vendredi 31 mai 2002
16h 10.
Ca fait une heure qu'il est 16h 10.
Enfin bon, au moins aujourd'hui ca m'aura fait beaucoup rire le résultat du match. Je sais pas du tout ce qui s'est passé, je sais même pas le score pour tout vous dire, je sais juste que la France a perdu, et ça me fait beaucoup rire.
Ca fait une heure qu'il est 16h 10.
Enfin bon, au moins aujourd'hui ca m'aura fait beaucoup rire le résultat du match. Je sais pas du tout ce qui s'est passé, je sais même pas le score pour tout vous dire, je sais juste que la France a perdu, et ça me fait beaucoup rire.
Nan rien
si tu veux, détruireuuuuh, mooohon puuuuuuuuul
tire ce fil pendant que je m'éloigne,
regarde moi
je vais bientot etre tout nu
allongé par terre,
allongé par terre,
je deviens defait
si tu veux, détruireuuuuh, mooohon puuuuuuuuul
tire ce fil pendant que je m'éloigne,
regarde moi
je vais bientot etre tout nu
allongé par terre,
allongé par terre,
je deviens defait
Met moi pas de mauvaise humeur de bon matin
Bon comedabe ce matin je tourne dans Marseille pour essayer de me garer. Un quart d'heure passe, puis une demi-heure... Heuresement qu'il y a encore des radios comme le mouv' qui m'évitent d'écouter skyrock. Les vieux aux terasses des bistrots commencent à se moquer de moi parce que ça fait cinq fois que je repasse devant eux, l'air un peu plus dépité à chaque fois. Je tombe enfin sur une place... Aprés avoir versé une larme et remercié les dieux des mathématiques du chaos qui ont fait que cette place ai pu finalement exister a ce moment précis et à à cet endroit précis au moment ou je passais devant, je me gare.
A quelques mètres de là une vielle blondasse dans sa twingo en double file avec ses warnings. Je sors de ma voiture presque en sifflotant, heureuse d'avoir mis un terme à mon calvaire matinal. Elle trouve bon de baisser sa vitre pour me dire qu'elle attendait la place depuis un quart d'heure et que je suis pas sympa. Je n'aime pas être impolie avec les gens, mais là, je ne pouvais pas faire autrement.
Bon comedabe ce matin je tourne dans Marseille pour essayer de me garer. Un quart d'heure passe, puis une demi-heure... Heuresement qu'il y a encore des radios comme le mouv' qui m'évitent d'écouter skyrock. Les vieux aux terasses des bistrots commencent à se moquer de moi parce que ça fait cinq fois que je repasse devant eux, l'air un peu plus dépité à chaque fois. Je tombe enfin sur une place... Aprés avoir versé une larme et remercié les dieux des mathématiques du chaos qui ont fait que cette place ai pu finalement exister a ce moment précis et à à cet endroit précis au moment ou je passais devant, je me gare.
A quelques mètres de là une vielle blondasse dans sa twingo en double file avec ses warnings. Je sors de ma voiture presque en sifflotant, heureuse d'avoir mis un terme à mon calvaire matinal. Elle trouve bon de baisser sa vitre pour me dire qu'elle attendait la place depuis un quart d'heure et que je suis pas sympa. Je n'aime pas être impolie avec les gens, mais là, je ne pouvais pas faire autrement.
jeudi 30 mai 2002
Noyade
Certains d'entre vous se demandent quand même pourquoi je torture mon chat.
Nan parce qu'il faut quand même que je vous explique que je le torture pour son bien. Oui je sais, le concept est difficile à intégrer. En fait ce con de chat, depuis cette année, il a décidé de se ballader sur la margelle de la piscine et de s'allonger dessus bien au bord de l'eau, genre y a pas d'autre endroits dans le jardin ou dormir quand on est un chat, non, il va juste là ou il peut être soudainement trés emmerdé. Genre pour dire "ouééé je me chie pas de l'eau". Faut dire que mon chat il est pas doué, donc si il tombe dans la piscine, malgrés ses 1,9 kilos, il coule à pic, sans avoir eu le temps d'essayer de remonter. Certains diront, mais non, c'est un chat, ça peut pas tomber comme ça. Bon, alors mon chat l'hiver, il dort sur les radiateurs. Et il suffit qu'une porte claque pour qu'il tombe du radiateur, et en général, il se rattrappe pas, c'est nous qui le rattrapons si il a la chance qu'on passe par là. Donc si jamais une porte claque à coté de la margelle de la piscine, voyez ce qui peut se passer. Et mes voisins gueulent fort parfois, ça peut faire peur au chat. Et bon comme j'aime beaucoup mon chat et que j'aurais beaucoup de mal à manger le reste des boites de Gourmet * * * au saumon si jamais il se noie, j'essaie de le faire renoncer à la margelle de la piscine. Donc je le torture. Dès qu'il s'approche, je l'attrappe et je le met au dessus de l'eau, puis je lui fait descendre doucement pour qu'il touche l'eau, histoire qu'il comprenne que c'est bien de l'eau comme il aime pas, et puis je le repose par terre et je lui trempe la gueule histoire qu'il se casse loin. C'est tout.
Certains d'entre vous se demandent quand même pourquoi je torture mon chat.
Nan parce qu'il faut quand même que je vous explique que je le torture pour son bien. Oui je sais, le concept est difficile à intégrer. En fait ce con de chat, depuis cette année, il a décidé de se ballader sur la margelle de la piscine et de s'allonger dessus bien au bord de l'eau, genre y a pas d'autre endroits dans le jardin ou dormir quand on est un chat, non, il va juste là ou il peut être soudainement trés emmerdé. Genre pour dire "ouééé je me chie pas de l'eau". Faut dire que mon chat il est pas doué, donc si il tombe dans la piscine, malgrés ses 1,9 kilos, il coule à pic, sans avoir eu le temps d'essayer de remonter. Certains diront, mais non, c'est un chat, ça peut pas tomber comme ça. Bon, alors mon chat l'hiver, il dort sur les radiateurs. Et il suffit qu'une porte claque pour qu'il tombe du radiateur, et en général, il se rattrappe pas, c'est nous qui le rattrapons si il a la chance qu'on passe par là. Donc si jamais une porte claque à coté de la margelle de la piscine, voyez ce qui peut se passer. Et mes voisins gueulent fort parfois, ça peut faire peur au chat. Et bon comme j'aime beaucoup mon chat et que j'aurais beaucoup de mal à manger le reste des boites de Gourmet * * * au saumon si jamais il se noie, j'essaie de le faire renoncer à la margelle de la piscine. Donc je le torture. Dès qu'il s'approche, je l'attrappe et je le met au dessus de l'eau, puis je lui fait descendre doucement pour qu'il touche l'eau, histoire qu'il comprenne que c'est bien de l'eau comme il aime pas, et puis je le repose par terre et je lui trempe la gueule histoire qu'il se casse loin. C'est tout.
Sale
Je préfèrais aller à l'école à Aix. Parce qu'au moins à Aix ça pue pas la merde dans la rue, et les gens vous engueulent pas quand vous vous arretez pour les laisser passer quand ils attendent sur le trottoir. Vraiment ça pue trop cette ville, des 9 heures du mat' y a des merdes de chiens partout et encore moi je suis dans un quartier vachement bien. C'est à tel point que le matin j'hésite à prendre quelque chose au petit déjeuner tellement je sais que ça va puer dans la rue avant que j'aille bosser. Vraiment les connards qui laissent leur pararsite de chiens amorphes pisser et chier sur le trottoir sans honte je leur mettrais la tronche dedans juqu'a ce qu'ils étouffent.
En plus je suis sure que c'est des petits vieux haineux. Y a beaucoup trop de petits vieux haineux. Ils vous font perdre du temps de partout en plus. Ils sont toujours là ou il faut pas. Quand vous allez à la poste, ils sont la, ils pinaillent sur des conneries pendant trois plombes, histoire d'avoir une conversation avec une guichetière à moitié dépressive tellement son boulot est chiant. Quand vous allez acheter un billet de train parce que vous avez une réduc et vous pouvez pas le faire sur le net : ils sont la aussi. Ils sont là au supermarché devant vous avec leur panier rempli de marronsuiss et de biscuits secs. Ils sont là sur la voie de gauche de l'autoroute à 80 km/h a faire augmenter les mauvaises statistiques.
Vraiment, ils peuvent pas faire tout ça à un autre moment que les gens préssés, qu'ils ont rien d'autre à foutre de la journée ? Je sais pas moi. Faut qu'ils fassent tout en même temps que tout le monde, c'est pas assez le bordel comme ça.
Heureusement que je peux torturer mon chat pour me défouler.
Je préfèrais aller à l'école à Aix. Parce qu'au moins à Aix ça pue pas la merde dans la rue, et les gens vous engueulent pas quand vous vous arretez pour les laisser passer quand ils attendent sur le trottoir. Vraiment ça pue trop cette ville, des 9 heures du mat' y a des merdes de chiens partout et encore moi je suis dans un quartier vachement bien. C'est à tel point que le matin j'hésite à prendre quelque chose au petit déjeuner tellement je sais que ça va puer dans la rue avant que j'aille bosser. Vraiment les connards qui laissent leur pararsite de chiens amorphes pisser et chier sur le trottoir sans honte je leur mettrais la tronche dedans juqu'a ce qu'ils étouffent.
En plus je suis sure que c'est des petits vieux haineux. Y a beaucoup trop de petits vieux haineux. Ils vous font perdre du temps de partout en plus. Ils sont toujours là ou il faut pas. Quand vous allez à la poste, ils sont la, ils pinaillent sur des conneries pendant trois plombes, histoire d'avoir une conversation avec une guichetière à moitié dépressive tellement son boulot est chiant. Quand vous allez acheter un billet de train parce que vous avez une réduc et vous pouvez pas le faire sur le net : ils sont la aussi. Ils sont là au supermarché devant vous avec leur panier rempli de marronsuiss et de biscuits secs. Ils sont là sur la voie de gauche de l'autoroute à 80 km/h a faire augmenter les mauvaises statistiques.
Vraiment, ils peuvent pas faire tout ça à un autre moment que les gens préssés, qu'ils ont rien d'autre à foutre de la journée ? Je sais pas moi. Faut qu'ils fassent tout en même temps que tout le monde, c'est pas assez le bordel comme ça.
Heureusement que je peux torturer mon chat pour me défouler.
mardi 28 mai 2002
hey, les gens, je suis sur le bookmark de Ackboo moi.
vendredi 24 mai 2002
G.A.L. MoFo
Pouvez s'il vous plais arreter bande de putains de nerds de mes deux de me demander "euh steu plais bouge un peu plus sur ta webcam, la, t'es pas trés jolie j'ai du mal". Mais putain de merde, est ce que je vous dis moi que vous avez des tronches d'angoisses comme c'est pas permis d'en avoir et de se ballader en toute impunité dans la rue sur votre honteux trombinoscope de linuxiens avachis du cerveau dont j'ai paumé l'url qu'Astro m'avait gentillment donnée ? Est ce que je m'occupe de votre cul ? Est ce que j'ai une vie à moi ? Ah ben ouais, ça doit être ça en fait.
Pouvez s'il vous plais arreter bande de putains de nerds de mes deux de me demander "euh steu plais bouge un peu plus sur ta webcam, la, t'es pas trés jolie j'ai du mal". Mais putain de merde, est ce que je vous dis moi que vous avez des tronches d'angoisses comme c'est pas permis d'en avoir et de se ballader en toute impunité dans la rue sur votre honteux trombinoscope de linuxiens avachis du cerveau dont j'ai paumé l'url qu'Astro m'avait gentillment donnée ? Est ce que je m'occupe de votre cul ? Est ce que j'ai une vie à moi ? Ah ben ouais, ça doit être ça en fait.
Sleep With A Nerd
Les filles, mon dieu, non... Qu'est ce que vous avez fait ?!
Je sais pas trop quoi penser de ce site. Autant de dévotion de la part de ces filles ouvertes et girondes pour leurs copains data-pornisés ça me touche moi. Y a même une rubrique Comment rencontrer un geek avec explications a l'appui pour les filles novices en informatique (Y a aussi : Comment l'emmener en vacances, Comment lui faire à bouffer, Comment le torcher, nan bon ca c'est pas vrai.).
En gros, si vous êtes une fille pauvre, et pas difficile, ces filles là vous livre le hand book how to attrapper un mec qui pese 300 KF par an (mais remarquez, le travail de longue haleine qui s'en suit mérite au moins ça, les filles elles même le disent "copine de geek, c'est un boulot a plein temps").
Les filles, mon dieu, non... Qu'est ce que vous avez fait ?!
Je sais pas trop quoi penser de ce site. Autant de dévotion de la part de ces filles ouvertes et girondes pour leurs copains data-pornisés ça me touche moi. Y a même une rubrique Comment rencontrer un geek avec explications a l'appui pour les filles novices en informatique (Y a aussi : Comment l'emmener en vacances, Comment lui faire à bouffer, Comment le torcher, nan bon ca c'est pas vrai.).
En gros, si vous êtes une fille pauvre, et pas difficile, ces filles là vous livre le hand book how to attrapper un mec qui pese 300 KF par an (mais remarquez, le travail de longue haleine qui s'en suit mérite au moins ça, les filles elles même le disent "copine de geek, c'est un boulot a plein temps").
jeudi 23 mai 2002
De l'orthographe et de notre belle langue française
Si y a bien un métier que j'aimerais pas faire en ce début de XXI ème siècle qui embrasse l'ère de l'information à tout prix et des processeurs qui se tirent la bourre, c'est Académicienne. Putain, devoir inventer des mots français pour traduire des mots Yankees intraduisibles, aller les extirper de leur belle robe anglaise pour les enrubanner grossièrement dans une pseudo substitution française ridicule et décalée. On reprend toujours l'exemple du petit smiley, massacré en "frimousse". Oui, oui, c'est mignon. Non mais putain non ça va pas ou quoi ? Un smiley, un authentique S.M.i.L.E.Y., de ceux qu'on appelait déja comme ça quand les seuls utilisateurs d'IRC étaient les administrateurs des serveurs; pas une putain de frimousse à la con sortie de l'esprit fatigué d'un vieil aigri. S'ajoute à cette frimousse les babillards, les courriels, et j'en passe sur les différents types de logiciels : gratuiciels, partagiciels (allons y gaiement). Bref, rendez l'âme à qui elle appartient, appelons un chat un chat, et les vaches seront bien gardées.
Notez que je suis contre la dénaturalisation des mots anglais, mais pour l'orthographe la plus propre possible (j'en entends rire au fond, vous sortez, bande de sournois). Evidement tout le monde fait plus ou moins de fautes, cela peut être du à un manque de notions ou un manque d'attention, parfois les deux. Moi même je tente de m'améliorer, je regrette de ne pas avoir plus travailler la grammaire et la conjugaison quand j'étais au collège, ou d'omettre volontairement de me relire trop souvent, ceci dit, quoi de plus chiant que ça, je vous le demande. Et cela dit, j'arrivais quand même dans les meilleures de ma classe au collège en dictée, c'est dire si je me fais pas trop de souci pour les quelques fautes que je fais encore aujourd’hui (bien qu’à force de persévérance, je commence à éviter certaines fautes rébarbatives chez moi), même si j'en plaisante de façon abusive "je suis un cas je suis un-cas", je sais que je suis dans la bonne moyenne. Donc je voulais dire, je suis pour l'orthographe "fait de ton mieux au moins". Et il y a une chose qui m'agace un peu, c'est quand j'entends des gens dire "Je suis informaticien, moi, l'orthographe c'est pas mon problême" avec un semblant de fierté dans la voix, genre « mes skillz de ouf (déjà bienvenue au pays des gens modestes ) m'excuse tout, y compris mon orthographe instinctive (voire alternative, bref, alterno-instinctive, irritante en tout les cas) ». Donc, même si on est une star de l'informatique, faut pas croire qu'il est bon de se laisser aller à ne faire aucun effort, si vous vous prétendez bons, vous devez être bons en tout.
C’est comme ça, c’est la vie. (<= pff)
(Je trouve ça claaasse la façon dont elle commence ses posts, alors pour celui-là j'ai fait pareil, vous avez vu ?)
Si y a bien un métier que j'aimerais pas faire en ce début de XXI ème siècle qui embrasse l'ère de l'information à tout prix et des processeurs qui se tirent la bourre, c'est Académicienne. Putain, devoir inventer des mots français pour traduire des mots Yankees intraduisibles, aller les extirper de leur belle robe anglaise pour les enrubanner grossièrement dans une pseudo substitution française ridicule et décalée. On reprend toujours l'exemple du petit smiley, massacré en "frimousse". Oui, oui, c'est mignon. Non mais putain non ça va pas ou quoi ? Un smiley, un authentique S.M.i.L.E.Y., de ceux qu'on appelait déja comme ça quand les seuls utilisateurs d'IRC étaient les administrateurs des serveurs; pas une putain de frimousse à la con sortie de l'esprit fatigué d'un vieil aigri. S'ajoute à cette frimousse les babillards, les courriels, et j'en passe sur les différents types de logiciels : gratuiciels, partagiciels (allons y gaiement). Bref, rendez l'âme à qui elle appartient, appelons un chat un chat, et les vaches seront bien gardées.
Notez que je suis contre la dénaturalisation des mots anglais, mais pour l'orthographe la plus propre possible (j'en entends rire au fond, vous sortez, bande de sournois). Evidement tout le monde fait plus ou moins de fautes, cela peut être du à un manque de notions ou un manque d'attention, parfois les deux. Moi même je tente de m'améliorer, je regrette de ne pas avoir plus travailler la grammaire et la conjugaison quand j'étais au collège, ou d'omettre volontairement de me relire trop souvent, ceci dit, quoi de plus chiant que ça, je vous le demande. Et cela dit, j'arrivais quand même dans les meilleures de ma classe au collège en dictée, c'est dire si je me fais pas trop de souci pour les quelques fautes que je fais encore aujourd’hui (bien qu’à force de persévérance, je commence à éviter certaines fautes rébarbatives chez moi), même si j'en plaisante de façon abusive "je suis un cas je suis un-cas", je sais que je suis dans la bonne moyenne. Donc je voulais dire, je suis pour l'orthographe "fait de ton mieux au moins". Et il y a une chose qui m'agace un peu, c'est quand j'entends des gens dire "Je suis informaticien, moi, l'orthographe c'est pas mon problême" avec un semblant de fierté dans la voix, genre « mes skillz de ouf (déjà bienvenue au pays des gens modestes ) m'excuse tout, y compris mon orthographe instinctive (voire alternative, bref, alterno-instinctive, irritante en tout les cas) ». Donc, même si on est une star de l'informatique, faut pas croire qu'il est bon de se laisser aller à ne faire aucun effort, si vous vous prétendez bons, vous devez être bons en tout.
C’est comme ça, c’est la vie. (<= pff)
(Je trouve ça claaasse la façon dont elle commence ses posts, alors pour celui-là j'ai fait pareil, vous avez vu ?)
mercredi 22 mai 2002
Naca' Fan Clubbing
Nacara a fait une fan gallery, je compte donc sur vous pour aller prendre votre beau corps imberbes en photo (et aussi les parties ou y a des points noirs virulents) aprés avoir écrit dessus "love love love Nacara" ou "N4caRul3z" si vous êtes un hacker. Aller hop, on se dépeche, aprés tout Nacara elle a été dans Télérama (claaasse) et pas dans Micro Dingo (pas claaasse). Enfin... C'est hypra-cheap mais c'est mieux que rien =)
Nacara a fait une fan gallery, je compte donc sur vous pour aller prendre votre beau corps imberbes en photo (et aussi les parties ou y a des points noirs virulents) aprés avoir écrit dessus "love love love Nacara" ou "N4caRul3z" si vous êtes un hacker. Aller hop, on se dépeche, aprés tout Nacara elle a été dans Télérama (claaasse) et pas dans Micro Dingo (pas claaasse). Enfin... C'est hypra-cheap mais c'est mieux que rien =)
samedi 18 mai 2002
Google : "my cat is fat"
J' avais je viens de me rapeller que j'avais oublié de vous faire un lien sur ce site qui m'a fait beaucoup rire : Tubcat.com est un site fait au départ par un fan du gros chat qu'on voit souvent sur Cliff Yablonski Hates You, et qui a mis plein d'autres pics de chats obèses d'américains obèses. On peut pas s'empécher de rire à la vue de ces gros plein de patés.
J' avais je viens de me rapeller que j'avais oublié de vous faire un lien sur ce site qui m'a fait beaucoup rire : Tubcat.com est un site fait au départ par un fan du gros chat qu'on voit souvent sur Cliff Yablonski Hates You, et qui a mis plein d'autres pics de chats obèses d'américains obèses. On peut pas s'empécher de rire à la vue de ces gros plein de patés.
vendredi 17 mai 2002
Trainée
hello, i m stupid !
Si Lesly était une fête, ce serait un bal populaire avec des guirlande électriques.
Si c'était un vin, ce serait la Villageoise.
Si c'était une stagiaire, ce serait Monica Lewinsky.
Morceaux choisis :
"Prostituer l'âme"
"Défoncer les bacs"
"putain Kameeel !!"
"You're superstar !!"
"Champagne je par en vrille là"
"J'ai le lucky tuoua"
"Super benji"
"Ca fait une rime tellement c'est vrai"
"Rappelle moi ton prénom ? Marc ? tu m'fais enormément plaisir Marc"
"Tu m'fais chialer connard"
"Tu vois, tu m'dis que j'ai un body, mais j'suis quelqu'un qui a une âme tuoua, et jsuis inteligente, j'ai un coeur gros comme ca mais j'ai pas eu l'occase de l'montrer ici tuoua, et j'ai du lucky d'avoir un body comme ca alors j'en profite tuoua"
"Nicolas, d'abord welcome Nicolas on s'connait pas et ... j'peux pas t'dire tuoua"
hello, i m stupid !
Si Lesly était une fête, ce serait un bal populaire avec des guirlande électriques.
Si c'était un vin, ce serait la Villageoise.
Si c'était une stagiaire, ce serait Monica Lewinsky.
Morceaux choisis :
"Prostituer l'âme"
"Défoncer les bacs"
"putain Kameeel !!"
"You're superstar !!"
"Champagne je par en vrille là"
"J'ai le lucky tuoua"
"Super benji"
"Ca fait une rime tellement c'est vrai"
"Rappelle moi ton prénom ? Marc ? tu m'fais enormément plaisir Marc"
"Tu m'fais chialer connard"
"Tu vois, tu m'dis que j'ai un body, mais j'suis quelqu'un qui a une âme tuoua, et jsuis inteligente, j'ai un coeur gros comme ca mais j'ai pas eu l'occase de l'montrer ici tuoua, et j'ai du lucky d'avoir un body comme ca alors j'en profite tuoua"
"Nicolas, d'abord welcome Nicolas on s'connait pas et ... j'peux pas t'dire tuoua"
jeudi 16 mai 2002
Flemasse
En ce moment j'ai la flemme de tout. Je me force continuellement à tout faire. Même à aller me coucher. C'est lourd quand même d'avoir la flemme... Est ce que ça va être toute ma vie comme ça ? Est ce que je peux pas arriver à faire un truc un peu chiant, mais à peine, genre me lever le matin, manger mon petit dej, conduire jusqu'a mon boulot, sans le ressentir comme une contrainte ?
J'ai une telle flemme que j'ai même pas fais une grimace pour camstory. Trop fleur bleue pour ça (ça a rien à voir non fleur bleue et les grimaces en fait ? Fleur bleue ça va être mon excuse à tout). Et puis bon des grimaces faut dire que j'en fais desfois sans qu'on le demande.
Pensées aigries, réccurentes et résignées de la fin de la journée : grmblbl de sysadmin, grmblbl bonbon au cyanure, bonbon au cyanure, débrancher le câble, débrancher le câble, jeter par la fenêtre, bonbon au cyanure, homicide volontaire, mort violente.
En ce moment j'ai la flemme de tout. Je me force continuellement à tout faire. Même à aller me coucher. C'est lourd quand même d'avoir la flemme... Est ce que ça va être toute ma vie comme ça ? Est ce que je peux pas arriver à faire un truc un peu chiant, mais à peine, genre me lever le matin, manger mon petit dej, conduire jusqu'a mon boulot, sans le ressentir comme une contrainte ?
J'ai une telle flemme que j'ai même pas fais une grimace pour camstory. Trop fleur bleue pour ça (ça a rien à voir non fleur bleue et les grimaces en fait ? Fleur bleue ça va être mon excuse à tout). Et puis bon des grimaces faut dire que j'en fais desfois sans qu'on le demande.
Pensées aigries, réccurentes et résignées de la fin de la journée : grmblbl de sysadmin, grmblbl bonbon au cyanure, bonbon au cyanure, débrancher le câble, débrancher le câble, jeter par la fenêtre, bonbon au cyanure, homicide volontaire, mort violente.
mercredi 15 mai 2002
Dumb and Dumber
bingirl (4:36 PM) :
tu imagine une vérue de pied de nez ? ouaaaah ...
Soixante (4:36 PM) :
bingirl, la seule fille au monde avec une verrue plantaire nasale.
Soixante (4:36 PM) :
ca pourrait marcher dans un numéro de cirque.
zoizantta et zinzirl !
bingirl (4:37 PM) :
aagaggagah:) <= rire de mongolienne adapté au numéro de cirque
Soixante (4:37 PM) :
ah nan tu fais achement mal le rire idiot
Soixante (4:39 PM) :
je t'apprends :
l'auriculaire droit sur shit
l'annulaire gauche sur a, le majeur gauche sur e
l'annulaire droit sur o, l'index droit sur h et le majeur droit sur u
tu mets de l'industrial nuclear core hard rock yeah baby yeah a donf
et tu meules ton clavier
et ca donne :
Soixante (4:39 PM) :
POUEHAOUEHAOUEh
Soixante (4:39 PM) :
ca c'est du rire de branque :o)
bingirl (4:36 PM) :
tu imagine une vérue de pied de nez ? ouaaaah ...
Soixante (4:36 PM) :
bingirl, la seule fille au monde avec une verrue plantaire nasale.
Soixante (4:36 PM) :
ca pourrait marcher dans un numéro de cirque.
zoizantta et zinzirl !
bingirl (4:37 PM) :
aagaggagah:) <= rire de mongolienne adapté au numéro de cirque
Soixante (4:37 PM) :
ah nan tu fais achement mal le rire idiot
Soixante (4:39 PM) :
je t'apprends :
l'auriculaire droit sur shit
l'annulaire gauche sur a, le majeur gauche sur e
l'annulaire droit sur o, l'index droit sur h et le majeur droit sur u
tu mets de l'industrial nuclear core hard rock yeah baby yeah a donf
et tu meules ton clavier
et ca donne :
Soixante (4:39 PM) :
POUEHAOUEHAOUEh
Soixante (4:39 PM) :
ca c'est du rire de branque :o)
lundi 13 mai 2002
Sexe, Drogue, et Ikéa
Karine veut niquer avec Thomas
Thomas veut un peu niquer avec Karine
Félicien veut niquer avec Sandra
Angela veut niquer avec Romain et David
Sandra veut une banane
Romain veut niquer avec Angela
David veut niquer la productrice
Kamel veut niquer avec Lesly
Lesly veut niquer Lauryne
Lauryne veut niquer tout le monde
Finalement tout le monde devrait y trouver son compte, je comprends pas pourquoi y a encore des problêmes dans ce loft.
Karine veut niquer avec Thomas
Thomas veut un peu niquer avec Karine
Félicien veut niquer avec Sandra
Angela veut niquer avec Romain et David
Sandra veut une banane
Romain veut niquer avec Angela
David veut niquer la productrice
Kamel veut niquer avec Lesly
Lesly veut niquer Lauryne
Lauryne veut niquer tout le monde
Finalement tout le monde devrait y trouver son compte, je comprends pas pourquoi y a encore des problêmes dans ce loft.
Yep !
What web site are you?
Congratulations!
You are a lame and boring weblog about your uninteresting daily routine, possibly hosted at http://www.blogger.com
Mais comment font ils ?
What web site are you?
Congratulations!
You are a lame and boring weblog about your uninteresting daily routine, possibly hosted at http://www.blogger.com
Mais comment font ils ?
dimanche 12 mai 2002
Moi j'aime bien lire GTO
Surtout quand je suis un peu triste.
Saitou.
Y a Astro qui a mis plein de nouveaux gens dans camstory, maintenant quand on vas dessus on dirait une fête branchée avec plein de gens bourrés. En plus y Java qui montre ses cheveux et nacara qui montre ses paumes de mains, attention, ça frise le XXX bientôt.
Surtout quand je suis un peu triste.
Saitou.
Y a Astro qui a mis plein de nouveaux gens dans camstory, maintenant quand on vas dessus on dirait une fête branchée avec plein de gens bourrés. En plus y Java qui montre ses cheveux et nacara qui montre ses paumes de mains, attention, ça frise le XXX bientôt.
mardi 7 mai 2002
Pensées
"Guys love oral sex. It combines the two things they love. Sex, and sitting on their ass doing nothing."
"As a woman, you should rarely have to work to get sex. After all, you're the ones with the vaginas..."
relationshit.com <= pas claaaaaasse.
"Guys love oral sex. It combines the two things they love. Sex, and sitting on their ass doing nothing."
"As a woman, you should rarely have to work to get sex. After all, you're the ones with the vaginas..."
relationshit.com <= pas claaaaaasse.
En fait...
Je risque de ne pas faire d'update d'ici un tit moment. Donc ne me harcelez pas, c'est normal si il ne se passe rien. Okay ? Mais peut être j'en ferais des updates, je sais pas. On verra. Les vacances, c'est pas fait pour ça hein. A dimanche soir au plus tard.
Je risque de ne pas faire d'update d'ici un tit moment. Donc ne me harcelez pas, c'est normal si il ne se passe rien. Okay ? Mais peut être j'en ferais des updates, je sais pas. On verra. Les vacances, c'est pas fait pour ça hein. A dimanche soir au plus tard.
samedi 4 mai 2002
Oh, make me over
I'm all I want to be
A walking study
In demonology
Hey...so glad you could make it
Yeah...now you really made it
Hey...so glad you could make it now
Oh, look at my face
My name is might have been
My name is never was
My name's forgotten
Hey...so glad you could make it
Yeah...now you really made it
Hey...there's only us left now
When I wake up in my makeup
It's too early for that dress
Wilted and faded somewhere in Hollywood
I'm glad I came here with your pound of flesh
No second billing 'cause you're a star now
Oh Cinderella, they aren't sluts like you
Beautiful garbage, beautiful dresses
Can you stand up or will you just fall down?
You better watch out
For what you wish for
It better be worth it
So much to die for
Hey...so glad you could make it
Yeah...now you really made it
Hey...there's only us left now
When I wake up in my makeup
Have you ever felt so used up as this?
It's all so sugarless
Hooker/waitress
Model/actress
Oh, just go nameless
Honeysuckle, she's full of poison
She obliterated everything she kissed
Now she's fading somewhere in Hollywood
I'm glad I came here with your pound of flesh
You want a part of me
Well, I'm not selling cheap
No, I'm not selling cheap
Hole - Celebrity Skin
I'm all I want to be
A walking study
In demonology
Hey...so glad you could make it
Yeah...now you really made it
Hey...so glad you could make it now
Oh, look at my face
My name is might have been
My name is never was
My name's forgotten
Hey...so glad you could make it
Yeah...now you really made it
Hey...there's only us left now
When I wake up in my makeup
It's too early for that dress
Wilted and faded somewhere in Hollywood
I'm glad I came here with your pound of flesh
No second billing 'cause you're a star now
Oh Cinderella, they aren't sluts like you
Beautiful garbage, beautiful dresses
Can you stand up or will you just fall down?
You better watch out
For what you wish for
It better be worth it
So much to die for
Hey...so glad you could make it
Yeah...now you really made it
Hey...there's only us left now
When I wake up in my makeup
Have you ever felt so used up as this?
It's all so sugarless
Hooker/waitress
Model/actress
Oh, just go nameless
Honeysuckle, she's full of poison
She obliterated everything she kissed
Now she's fading somewhere in Hollywood
I'm glad I came here with your pound of flesh
You want a part of me
Well, I'm not selling cheap
No, I'm not selling cheap
Hole - Celebrity Skin
jeudi 2 mai 2002
Créativité
C'est fou ce que vous êtes plus locaces des qu'on vous laisse le choix d'un parfait anonymat :
"comment : I wanna have sex on the beach with you"
"comment : j ai 61Mo dans /proc/kcore , je fais quoi ?"
Et j'en passe...
Voyons, voyons...
Certains sont trés productifs aussi, ils s'amusent à pousser le bouton des dizaines de fois en laissant le texte par défaut (vous n'avez pas une addresse IP dynamique d'un pousse boutton à l'autre, bande de cons, je devrais rajouter ça dans mon "How-To Passer pour un Autiste" Section Textes).
Bilan des courses, ce truc là à défaut de réduire le spam ça vous rends déja plus joyeux.
C'est fou ce que vous êtes plus locaces des qu'on vous laisse le choix d'un parfait anonymat :
"comment : I wanna have sex on the beach with you"
"comment : j ai 61Mo dans /proc/kcore , je fais quoi ?"
Et j'en passe...
Voyons, voyons...
Certains sont trés productifs aussi, ils s'amusent à pousser le bouton des dizaines de fois en laissant le texte par défaut (vous n'avez pas une addresse IP dynamique d'un pousse boutton à l'autre, bande de cons, je devrais rajouter ça dans mon "How-To Passer pour un Autiste" Section Textes).
Bilan des courses, ce truc là à défaut de réduire le spam ça vous rends déja plus joyeux.
mercredi 1 mai 2002
T'es con ou tu le fait exprés ?
"Et tu penses koi des elections?
Tu vas voter dimanche prochain ?"
Non espèce de blouk, je vais regarder mes cheveux pousser, et j'éspère que tout le monde va en faire autant, sauf les gens qui aiment la musqiue militaire, ainsi je pourrais faire de l'informatique de gestion au service du IV Reich.
"Et tu penses koi des elections?
Tu vas voter dimanche prochain ?"
Non espèce de blouk, je vais regarder mes cheveux pousser, et j'éspère que tout le monde va en faire autant, sauf les gens qui aiment la musqiue militaire, ainsi je pourrais faire de l'informatique de gestion au service du IV Reich.
