mais ah la laa !@#
Yahoo! Actualités - Courtney Love n'est pas la petite-fille de Marlon Brando

what is your battle cry
Yea, verily: Who is that, striding over the tundra! It is Bingirl, hands clutching a sharpened screwdriver! She grunts ominously:

"In the name of malice, I destroy all in my path with God on my side!"

via naque

Enfulte

Dominate
Quand le café de la machine est meilleur que celui préparé par la main de l'homme (aidée d'une simple cafetière à filtre), cela pose bien une ou deux questions métaphysiques.

geek culture & fashion
Eve a un nouveau layout, et son site valide qu'elle nous a avoué dans un tremblement de plaisir et de fierté, fierté qu'est celle de de la Fille face à la Machine enfin maitrisée (l'éventail de machines allant du lave-vaisselle programmable jusqu'au PC, en passant bien sûr par l'iMac). Malgrès toute mon affection pour Eve, ne croyez pas que je vais m'y mettre pour autant (à valider) car je n'ai pas cette volonté, et à moins d'être payée pour, et grassement, je ne l'aurais jamais. Il n'en est même pas question, personne ne mouillera sa culotte, je n'obéirais pas. Ceci dit, depuis que la mode est à la validation W3C, on s'apperçoit avec plaisir que certains arrivent à concilier esthétisme et standards, ce qui n'était pas le cas avant (simple question d'objectivité, vous serez d'accord, appelons un truc moche un truc moche). Quoi d'autre. Je me suis offert un nouveau HD IBM. C'est pour mon bien, je vais refaire du Linusque à la maison, peut-être même du système et tout. Je commençais à mollir, il faut bien l'admettre, ma geekitude légendaire risquait d'en prendre un coup. Je vois déja blob me traiter de grosse pute kéblo et impinable, mais qu'à cela ne tienne, il fallait faire un choix.

De déviances en déviances
D'incidents en coincidences
De déviances en déviances
Nul de nous deux n'en nie l'évidence

Masterton adore les comptines
Je viens de commencer Les Gardiens de la porte comme si Sang Impur et ses histoires de cochons ne m'avaient pas fait assez de mal. Evidement avant même la page 100 je suis déja horrifiée par le réalisme qu'il arrive a donner un de telles histoires, pourtant bel et bien fantastiques. Car quand on le lit, il vous parait tout de suite probable qu'un jour, en allant acheter du coca dans un rayon précis du supermarché un mardi soir, ou en marchant dans la rue à une certaine heure de l'aprés midi, vous pouvez sans vous en rendre compte passer dans une sorte de trappe, trappe ouverte sur un monde parrallèle à demi dans le passé géré par le Malin et ses sbires. Enfin pour le moment, j'en suis qu'à la page 100 et je me réveille déja la nuit toute trulupinée.

Il y a six portes dans la ville de Londres,
Il y a également six portes à Londres,
Mais qui sait à quel côté elles font face,
Et qui sait quelle est la vraie face ?

(hin hin hin !!!)

Trem_r me dit du lire du Pratchett en même temps pour compenser. Problême (faux), je n'ai bien évidement toujours pas terminé LOTR.

girl
La fille au verre d'eau est belle, elle a des ailes de fée, et son album rock préféré est Live through this, donc si je compte bien, ça fait 3 raisons pour un lien.
edit : et qu'en plus elle mérite la médaille d'or du ragot bien gras et bien senti.

carte postale
Yangs deux semaines à NY, vu de dedans, ça donne ça. Environ 1700 photos de tout et n'importe quoi, pour ceux qui comme moi n'ont pas encore eu l'occasion d'aller voir de l'autre coté de l'Atlantique, ça fait plaisir de fouiller la dedans !

N'empeche, les elfes de sang, on voit l'influence des designers du SDA là dedans avec les briseurs de sort. Comme quoi Legolas il a beau faire des rampes comme personnes, ca va tout de même influencé l'heroic fantasy, d'ailleurs avec un peu de "chance" dans le retour du roi on aura un aragorn joué par Steeve O qui mange du caca. Avec Starwars Kid en guest star. Et des TAS de filles à poil avec des gros nichons, paske le nichon, ya que ca qu'est bon. Ouais, ca serait bien.

Barbecue d'enculés, da résumé
Basané, mon ami haut marnais préposé à l'appareil photo numérique chiant toujours à mettre les photos sur un ftp quelquonque, je vais donc poster sans celles-ci pour illustrer mon récit, je vais devoir user de formules fleuries et rurales pour vous donner l'impression d'y être. Donc samedi 17 aout nous procédions à la maison de mon pere à un barbecue d'enculés. Maison située dans un quartier de retraités vieux comme des truites qui seraient vieilles. Vieux se couchant à 21h30 pour se lever à 6h du matin. Mon pere, en digne représentant des forces de l'ordre s'est donc déjà engueulé avec la moitié du quartier (l'autre moitié étant des membres de la famille) pour diverses raisons telles que "ton chien là, encore une fois je le vois chier devant la porte, je te le fourre dans le cul en laissant juste la queue sortir et apres je te promene à quatres pattes avec une laisse (non je sais pas écrire lesse, laisse... peutimporte)" ou bien encore "bon il est 7h du matin, ton motoculteur tu l'arretes tout seul ou je fais du hachis avec tes couilles ?", enfin ce genre de choses donnant lieu au bout de 2 mois à de très bonnes relations de voisinnage. Et donc j'avais pour consigne très simple de faire regner un semblant d'ordre en évitant aux gens présents d'hurler, de courir à poil dans la rue, et de casser des choses. Moué. Autant pisser dans un violon, encore que trouver un stradivarius pour finir par pisser dedans me parait plus simple encore. Déjà, première surprise, en lieu et place de mes 15 invités je me retrouve avec 23 personnes, chose logique en fait dans la marne. 23 personnes dont 4 filles, chose exceptionnelle, meme si en fait ces 4 filles étaient donc des copines des gens présents. Voila qui explique la propension à se toucher les couilles les uns les autres et la maniere qu'à tout le monde de se tripoter le cul jusquà faire entendre aux autres de grands "PLOP" sonores signe d'un débouchage anal amical. Deuxieme surprise, pour la premiere fois, nous avons trop de bouffe et pas assez de picoles, incroyable, tout le monde ayant pensé que la biere coulerait à foison et que la bouffe serait insuffisante, personne n'a pensé à ramener un pyjama digne de ce nom (le pyjama étant le pack de 26 en marnais) hormis moi, donc hopla mission au Cora du coin pour aller reprendre une paire de pyj. Les voilà achetés, nous voilà revenus, d'autre invités arrivent. Avec des pyjamas. Ayé cette fois, on a plein à boire, nous pouvons donc passer une soirée délivrée de nos inhibitions dans la plus grande tradition des soirées que bishop n'a pas assez de mots pour mépriser (la formule m'ayant tellement fait rire, je me permets de réutiliser). La soirée fut placée sous le signe de la maxime marnaise "une soirée un trauma". J'ai eu la bonne idée de sortir le sac de frappe et de le pendre dans le garage, voilà donc 6 grands gaillards bien défaits en train de taper dans le sac à coup de... à coup de tout ce qu'ils peuvent en fait. Basané s'est d'ailleurs fait une contracture en mettant un coup de boule dans le sac, et les deux kinés en devenir et l'osteopathe confirmé n'ont réussi qu'a lui broyer les cervicales encore plus. Sinon soirée classique pleine de rires, de choses bien anales, de pubis qui brulent, 3 chaises cassées tout ca quoi, normal en somme. Jeudi j'ai eu le droit à une soirée avec le café pour theme aussi, une bonne 10aine de café en qq heures, assez enervé apres, soirée ecole de la loose un peu. Samedi soirée américaine avec une piscine et de la budweiser. Et pour finir j'ai trouvé du taf, donc wala c'est l'été, je bois, je baise, je lis des livres et je mange du beurre. Je pine la vie ces temps ci.

Si vous vous sentez d'une âme charitable, si vous etes une personne au grand coeur, que vous aimez les causes perdues, que vous voulez porter secours à un non-adolescent qui se tient dans une complete non-comprehension de la gente féminine, mailez moi, je vous présenterai ultra.

friday five !
Une fois n'est pas coutume.
1. When was the last time you laughed?
Tout à l'heure en (re)voyant ça.
2. Who was the last person you had an argument with?
Mon père, au sujet du fait que non, je n'ai pas vidé le PEL pour m'acheter de l'héro.
3. Who was the last person you emailed?
Sans compter les reply, ben, je regarde : Christian (le ptit nazi quoi).
4. When was the last time you bathed?
Tout à l'heure en rentrant du taf.
5. What was the last thing you ate?
Fromage blanc 0%+Aspartam. Damn.

Une salade peu ordinaire
Hier dîner d'anniversaire avec des gens drôles et cultivés, et d'autres gens. Le Saint Sauvage près de St Sernin, oui je sais le nom est cool, mais ne vous y trompez pas, ce n'est pas un vendeur de kebabs. Laissez moi d'abord vous planter le décor : ce restaurant pourrait ressembler à une anti-chambre de club échangiste; décors dans les tons prourpres, rouges, roses, nappes parsemées de petits diamants muticolores (mais rosâtres quand même), paillettes en formes d'étoiles, pétales de roses, carafes artisannales décorées main, vases fleuris de fleurs semi fanées, rideaux de velour rouge lourds et drapés, vieux piano, froufrous, chérubins, rien ne manquait à la déco, un parfait pur lieu de choppe comme l'a trés habilement qualifié Sonia. En fait on ne savait pas que c'était comme ça, on voulait juste un restaurant bien et bon pour féter dignement les 26 ans de Marc en braillant, et on s'est retrouvé dans un pur décor de bordel parisien du XIX siècle. Ceci dit, brailler dans un décor de bordel a son charme, et ça change du Hoegaarden.
Je vous épargne une description poussive des toilettes de l'endroit : un pur moment de béhatitude et d'enfance. Je dirais simplement : nains de jardin et gazon en plastique piqué de paquerettes blanches, ainsi qu'un grosse poule en faïence dans un coin, capable d'absorber de son regard ce qui peut rester de vote concentration quand vous faites pipi.
La bouffe est franchement pas mauvaise au demeurant, j'ai pris une salade et un dessert, le dessert était un pur moment d'indédence chocolatée dont je ressens encore les méfaits digestifs à l'heure ou j'écris ceci, mais je peux vous parler de la salade, et surtout, je voulais écrire ici les ingrédients afin de m'en souvenir. La salade avait l'air d'être une simple salade de chèvre sur la carte, mais en réalité, il n'en était rien, elle était bien plus que cela, bien plus que ce que l'on pourrait imaginer.
En effet sur une immense assiette en verre carrée mesurant environ 35 cm de coté se cotoyaient :
- Pastèque
- Melon blanc
- Melon jaune
- Feuilles de plusieurs plantes non identifiées (Que nous appelerons grassement "poireaux" du coup, enfin, ce n'est pas essentiel à la recette vu que ça ne se mange pas).
- Grains de raisins (frais)
- Radis
- Pain d'épice (déclicieux)
- Figue
- Petit verre rempli de sorbet à la pèche
- Petit verre rempli de vin blanc
- Groseilles
Et enfin les classiques indispensable à une quelconque salade de chèvre :
- Salade verte
- Lardons
- Croutons
- Toasts au chèvre
- Vinaigrette
A ce jour, la meilleure salade que j'ai pu manger de ma vie (pour 10 euros en plus) juste aprés la légendaire salade de riz de Eve. Par contre, ne soyez pas préssés et amenez avec vous quelqu'un qu a de la conversation, la déco des plats (une torture, on ne sait pas par ou commencer tellement c'est beau) prend un certain temps.

Fillette
Je te connais ma petite. Toujours propre, parfumée, poudrée, toujours bien coiffée. Tes chaussures en cuir se ressemblent toutes, et pourtant, tu les trouves tellement différentes. Toujours un petit quelquechose de sympatique à dire : "Oh ! c'est joli ce que tu portes, oh ! c'est trés bon ce que tu as fait à manger (hi hi)". La main sur le porte monnaie. Il faut dire que depuis que tu as trouvé ce poste de secrétaire après ton stage chez ce constructeur de piscines, tu ne te refuses plus rien. Petits dîners en amoureux chez Hippopotamus, petits week ends en Espagne, et même parfois, petits achats compulsifs chez Lancel. Ah oui ! Tu ressembles à une vraie petite dame de la haute, avec sa bonne petite coupe de cheveux, raffraichie tous les mois chez ta copine Magali. Parfois quand tu fais les magasins le week end, c'est ton chéri qui paye, comme tout homme qui se respecte. D'ailleurs quand ton chéri dit quelquechose, c'est toujours tellement vrai. Il est tellement intelligent, il parle même souvent de politique ! Mais voyons. As-tu bien arrosé les plantes hier ? Sorti le petit chien ? Nourri le poisson rouge ? Nettoyé la machine à expresso ? Téléphoné à ta mailleure amie ? Lavé ta Micra ? Oui ? Bravo ! Ta maman est tellement fière de toi ! D'ailleurs, vous irez faire les magasins ensemble ce week end pour fêter ça, quand ton chéri sera au foot. Ah ! Que la vie est douce. Ca te donne envie de voir tes amis, un de ses soirs, tiens, vendredi soir par exemple, aprés l'aqua-gym.
Et si tu leur racontais quelque chose de drôle pour une fois ? Aller, un tout petit effort ! Essaie au moins d'avoir un trait d'esprit avant ta ménopause, même si c'est difficile.

Mr_Peer row

Parce que ça peut toujours servir
Captions. Un trés grand choix d'images. Des heures d'amusement. De quoi insulter des trolls sur des forums, ou tout simplement vous moquer de votre prochain, comme d'habitude.

Ask for answers
Depuis que je sais que Renée Zellwegger sort avec Jack White des White Stripes, et, qu'en plus, il l'a présentée à sa mère (20 ans d'août, en kiosque, voyez par vous mêmes), je me pose beaucoup trop de questions. Parmis lesquelles : Vais-je trouver un travail surpayé à rien foutre ? Est-ce que Half Life II tournera sur mon PC ? Est-ce que je saurais un jour me jetter dans un obstacle sans m'arracher les genoux ? Est-ce que je réussirais encore à faire rire des gens ici (même des consanguins à la limite, je ne suis pas ambitieuse à ce niveau là) ? Combien de temps va durer ma couleur de cheveux actuelle ? Bertrand Cantat réecrira-t-il un jour une jolie chanson ? Combien de thunes vais je claquer en conneries le mois prochain ? Parviendrais-je à terminer LOTR avant que la suite et fin ne sorte au cinéma ? Courtney Love va-t-elle vraiment sortir un album solo (comme Mélanie B.) et si oui sera-t-elle totalement ridicule, un peu comme Rod Stewart ? Aurais-un jour la curiosité déplacée de surfer avec Mozilla, pour voir ? Autant de questions qui ne trouveront pas de réponse en dormant.

Non de Zeus !
Mais ça change tout bourdil ! On a pas idée de relancer la carrière de sa fille avec un gossip aussi inutile. Heureusement, la petite Frances en retirera un bénéfice énorme, à défaut de bien connaitre son papa, elle va pouvoir mieux connaitre son gros et moche arrière grand-père.

Aller ça va un post aussi
Je déteste les étudiants en cinéma.
Ces jeunes, qui, mettant à profit trois mois de vacances et même plus totalement inutiles à leur métabolisme faussement fatigué de n'avoir rien foutu de l'année, ne font que boire et forniquer pendant la saison chaude. Contrairement à d'autres, ferrés, menacés, échéancés, se terrant dans des bureaux dépeuplés et climatisés pour rédiger des pages insipides et accablantes de documentation superflue (sous Word en plus), qui finiront au fond d'un vieux placard d'universitaire en métal gris. Contrairement à d'autres, ils ne connaissent pas le dégoût que peux animer une matinée d'août, ils ne connaissent pas non plus le silence réservé d’un bureau libéré de toute vie humaine, sauf une (la mienne). Certains pourtant et ce malgré leur vie de débauche libertine et viciée, trouvent encore une certaine envie d'écrire ou de trouver des idées amusantes pour leurs connards de lecteurs, en vacances pour la plupart eux aussi (connards, j'ai déjà dit ?).
Cronic, donc, Monsieur Nnicco, tout ça.

Ca y est, j'ai recommencé !
Et enfin trouvé une couleur qui va trop bien avec mes sourcils.
Non plus sérieusement, c'est quoi ces façons de changer tout le temps de cheveux ? Mon ami Cri, dont la consommation de drogue douce n'a d'égal que son adoration des ersatz d'AK47 air soft taïwanaises, me dit de sa propre brillante analyse que ça vient d'un problême de personnalité. Aprés une profonde introspection face à de tel propos dont le sérieux ne laisse à désirer sur aucun point, je me donne deux hypothèses. Première hypothèse : oui, cela vient certainement d'un problême de personnalité, puisque je dois forcément être porteuse d'une ou deux névroses à la con, comme 99% des gens pensants sur cette planête. Il est vrai qu'au bout d'un certain temps avec les mêmes cheveux, je me sens comme fade. Ou bien, deuxième hypothèse, est-ce juste que j'aime changer de cheveux comme je change de vétements ? Dans ce cas, est ce que aimer changer de vétements est assimilable à un simple problême de personnalité ? Ah. Nous voila avancés.

Johnny "fabuluous" Depp
Définitivement le meilleur film de pirates que j'ai pu voir à ce jour, juste aprés Les Goonies et Hackers. Vous pouvez y aller les yeux fermés, promis : Orlando Bloom ne fait pas de skate (et Keira Knightley est bonne).

In my field of paper flowers
And candy clouds of lullaby
I lie inside myself for hours
And watch my purple sky fly over me

nidification
Parfois je me surprend à me plaire à préparer le repas, ranger l'apparte, déplacer les meubles, faire le lit, laver des trucs. À part peut-être quelques mp3 de grindcore et mon entrainement hebdomadaire à Quake 3, je ne vois plus maintenant ce qu'il peut rester de mon adolescence.

Une des raisons pour lesquelles Martine (bingirl à la montagne) m'a laissé posté ici, était son manque en chronique metal, je vais donc lui faire plaisir et me livrer à cette exercice avec le dernier Single de Moonspell : Everything Invaded. Je vais d'ailleurs en faire une chronique courte, direct, objective et pas dénué de désarroi. Attention (oui je sais ca fait peur), c'est partie : C'EST DE LA MERDE. En fait le groupe Moonspell a une valeur particuliere dans la Marne, celle du groupe dit de "plaisanterie musicale", par analogie, prenez le premier groupe que vous trouverez qui joue dans le fond de son garage, et voilà, vous aurez le sentiment. Et on sait de quoi on parle, parce que dans la arne, on a Maison en Champagne, "Home Of Punk" quoi. La seule ville de france ou tout le monde est punk, seul endroit ou la répétition en garage est plus courante et populaire que le match de foot dominicale. Enfin, c'est aussi la ville des Dérailleurs. Auteurs du tube planétaire qu'est "le petit Gregory". Celui du sac poubelle en effet. La Marne donc. Drôle et pleine de subtilité comme à l'habitude, mais sur le coups, un peu conne quand même. Malgré tout, il semble que l'entrain des groupes locaux a quelque peu diminué depuis ma sortie du lycée. Je me rappele encore, la larme à l'oeil et la goutte de liquide préséminale glissant le long de ma hampe avant d'aller se perdre dans cette jungle touffu que sont mes poils testiculaires que je n'ai pas rasé depuis un bon petit moment, je me souviens donc, disais-je, avant d'etre interrompu par moi même et ce, assez grossièrement, je me souviens d'Homicide. aaah Homicide (renommé plus tard Violent Victim parce que, quand tu es victime de la société, tu deviens violent et tout ça), Homicide était un groupe qui reprennait allegrement des chansons de Sepultura, mais pas en Thrash, dans un style bien à eux ("c'est quel chanson là ? Troops of Doom ?!!" "naaaan c'est Scape to the Void !"). Je vous ai parlé plus haut de la plaisanterie musical, nous franchissons ici un palier, et nous attelons au "comique metal". Je dirais qu'homicide était au metal ce que 113 est au rap. Un truc drole mais pas bien, le tout malgré eux. Pour donner une idée, je n'ai qu'à parler du batteur appelé Demon (avec une gourmette marqué "Demon" au poignet d'ailleurs), homme à dents pourris jouant de la batterie comme je joue des marécas : avec les couilles. Nous eûmes aussi Pangs of Libido , groupe de "Crush Metal", aussi appelé "rahan metal", tout simplement parce que c'est l'ami rahan qui l'avait inventé (oui lecteur, tu as raison, nous avons tous un ami qui s'appele rahan, alors que robert, non.). En gros c'est un groupe qui s'est mis à jouer du Cradle of Filth 1an avant que ca arrive en France. Groupe composé d'une famille entière passionée de musique, famille chrétienne et royaliste de surcroit (pour la monarchie absolu en fait) ce qui amenais donc des débats fort passionant sur des sujets comme : "Naaaan le plus important chez Debussy, c'est la pentatonie !!!", "pantera c de la musique d'ouvrier !", "Dream Theater, c du voulzi metal!" et autres "StarWars ! Regarde les ombres ! c'est de la merde ! LES OMBRES PUTAIN, MATTES LES OMBRES !!". Nous eumes également le groupe à Bounhoume, dont j'avoue avec honte que je ne me rappele pas du nom, de toute façon, le vrai souvenir que j'ai du groupe c'est un concert pour le téléthon sur la place d'arme de vitry le francois à pogoter avec des jeunes sous anti depresseurs, à balancer des bonhommes de neiges quand on recevait des boules de neige, le tout en écoutant bouhnoume chanter une reprise de Tino Rossi : "petit papa noel" en l'agrémentant de divers " screeaaaam for meeee vitryyyyy" que n'aurait pas renié Bruce Dickinson. Enfin viens Purge, qui reste chere à nos coeurs pour des chansons comme "Barbare Groover" et pour la correction de ses membres devenu depuis sénateurs à l'assemblé (j'en veux pour preuve cette photo de thombASS sur son siège défendant une loi qui lui tiens à coeur ou cette photo de Rahul McCoy , véritable académicien prouvant une fois de plus, s'il en était besoin, le bon gout de la marne).
Tout ca pour dire que tout se perd, d'ailleurs, si nous on avait Ludwig Von 88, ils ont quoi les jeunes maintenant ? Mickey 3D ? Arretez de me faire rire, j'en ai mal aux seins.

Et en passant, un morceau de Steve Vai que tout le monde devrait connaitre : The Black Forest ; extrait du double live "Alive in The Ultra World". Le type même qui pousse à fermer les yeux et à faire l'autiste en oubliant toute sensation externe hormis l'ouïe et la basse lancinante qui vous berce et souligne encore plus qu'à l'habitude les parties solistes de Vai.
Et comme on dit chez nous, Steve Vai, t'aimes ou t'aimes pas. Si t'aimes pas, t'es con.
Et à l'url ci : http://darkblob.free.fr/thisismetal/ ; vous trouverez d'autre mp3 d'ailleurs, j'encourage ceux qui écoute pas de Metal et qui ont des apprioris alors qu'ils en ont vraiment jamais écouter à s'y essayer.

(et Mickey 3D c'est de la merde, c'est du prozac musicale - quoique j'hesite à utiliser le terme "musicale" pour le coup).

<< flush;

petit réaménagment
Je me suis demandé quelle sorte de stupeur pouvait ressentir le visiteur lambda non averti de l'arrivée récente de mon premier colocataire sur coredumped, à la lecture d'un post qui commencerait par "Samedi je me prépare à un barbecue d'enculés". Comprenez bien que ce ne sont pas des mots que l'ont à l'habitude d'entendre dans la bouche d'une jeune fille bien sous tous rapports, et fraîchement épilée (en général). J'ai pensé qu'il était donc de bon ton de préciser l'auteur du post _avant_ le post. Comme ça, vous ne pourrez jamais plus être horrifiés à l'idée que je me brûle les poils pubiens ou autre joyeusetés typiquement marnaises (blob, quand c'ets que tu nous parle des guinguettes ?). Je suis drôlement précautionneuse pour vos petits coeurs, n'est ce pas ?
Bon quoi de neuf à part des détails insignifiants comme ce que je viens de raconter sur le réaménagement de mon template ? Pas que je n'aime pas charger mes posts de ce types de discours technico-templatiens, mais bon, finalement ça rejoint assez bien ce dont je me moquais il ya déja quelques mois sur les blogs de collégiennes-otakus : "ouah trop nice ta nouvelle tagboard".
Etonnant : je suis allée manger une glace chez Octave hier, et il faut admettre, leurs glaces sont trés bonnes : mais là n'est pas la question, puisqu'il pratiquent des prix tout à fait honteux. De plus, la serveuse était vaguement exaspérée, comme si elle avait une bande de merdeux à faire manger. Ce qui en soi n'est pas totalement faux, puisque quand Néné lui demande "Les sorbets c'est les trucs ou y a de l'eau dedans ?" et que tout le monde éclate de rire à l'annonce de ce cruel manque de culture culinaire, elle a certainement de quoi penser qu'on se fout de sa gueule, ce qui n'est bien évidement pas le cas. Enfin, pas avant qu'elle oublie de sourire et de lui répondre (même d'aller se faire enculer à la limite, ou n'importe quoi d'autre, ça aurait été plus sympathique que ne rien dire, et de nous laisser supporter sa tronche de 5 mêtres de long ambiance "nous ici on rigole pas avec la nourriture"). Non parce que à 5,5 € les 2 boules, on a le droit d'avoir une serveuse bonasse et souriante, je suis désolée, ça me parait tout a fait normal. La qualité des glaces ne laissait pas à désirer bien qu'elles soient servies déja presque à moitié fondues (bon ok, j'exagère, ¼ fondues), mais là n'est pas le problême, nous avions tous commandé trois boules (6,5 € = 42,x Fr pour Iok) et honnetement, trois boules ce n'était pas suffisant, surtout que je n'avais pas dinné avant, mais ça, c'est ma faute. Et puis faut dire que les boules étaient de vraies petites boules : 4 cm de diamêtre ni plus, ni plus. En gros, pour que ta glace dure 5 minutes, il faut pas avoir faim, il faut manger doucement, faire la conversation, et manger des petits gateaux, aussi, oui car ils donnent des petits gateaux : deux par personne.
Donc pour résumer, Octave, c'est bien, c'est délicieux, il faut y aller au moins une fois, mais ensuite, toutes les autres fois, il vaut mieux aller chez Hagen Daaz. Oh ! Et j'oubliais, pour ceux qui sont allés dans le Larzac le week end dernier, et même les autres : si vous voyez dans ce post "glaces" un quelconque sentiment pro-américain : allez vous faire foutre.

Samedi je me prépare à un barbecue d'enculés. Une fête qui sent la home video de Pantera. Un barbecue de la Marne quoi, avec donc des marnais, c'est à dire un lot de personnages plus pîttoresques les uns que les autres à l'intelligence et la culture irréprochable, mais tout de même assez de droite pour s'accorder des amusements plus populaire comme bite-couille-nichon et autres. Vous connaissez pas ? Le principle est simple, il suffit d'être deux garcons et une fille, et de sortir une bite, une couille et un sein. Si vous pensez que c'est extrement crétin, dites vous bien que c'est parce que vous ne gravitez pas dans des spheres de consciences assez elevés pour comprendre toute la subtilité, la grivoiserie et ce qu'il y a de drôle à voir Rahul McCoy sortir une couille tout en essayant de toucher les seins de votre femme.
Ensuite viens le moment tant attendu du Bushfire. Jeu palpitant dans lequel la maitrise du corps et une volonté à toutes épreuves sont de mises. Oué, un peu prana-bindu quoi, les couilles en plus. Ce jeu consiste donc à s'allumer les poils du pubis et à les laisser se consumer. Il convient de pratiquer bourré pour plus d'amusement. Il faut aussi pousser les gens à tres forte pilosité à jouer, avec un peu de chance le feu se developpe de leur pubis à leur torse, voir les epaules. Si cette fois aussi vous pensez que c'est crétin, eh bien oui c'est vrai, mais en même temps, n'était-ce pas Cécile B Loupan qui disait "L'enfant n'est pas un vase qu'on emplit, mais un feu qu'on allume!" ?


Si tu as compris la moral de ce post, je te conseille de te rendre chez ton orthodentiste. Et penses à préciser ton diametre anale pendant la prise de rdz afin d'assurer une efficience maximum en cas de sodomie éventuelle.

pestiférée
- Et tu reprend quand ?
- Ah non mais je reprend pas. J'ai fini mes études là.
- Tu veux pas continuer tes études ?
- Euh, non, je veux gagner de l'argent. J'ai appris ce que je voulais apprendre à l'école, maintenant je veux travailler, de toutes façons, j'ai déja commencé à chercher.
- Ca ne va pas être facile non ?
- ...

Vous pourriez vous rendre tout aussi *utiles* en allant dire à un obèse que ca va être difficile de se mettre au sport, ou encore à un toxico qu'il va souffrir en supprimant la méthadone. Mais par pitié, arretez de me ressasser vos idées lugubres de vieux informaticiens casés en CDI depuis 1994, et qui n'ont plus qu'a ouvrir un PEL à leur gosses.

Rajouté astreegraphies dans mes liens. Et j'ai surtout mis un random sur les liens parce qu'elle m'a avoué trop aimer être en haut des listes, son nick en 'A', tout ça. Pas de favoritisme hein, pouvait toujours courir celle ci. Maligne va.

paranormal activity
[02:02] <flo> green day \o/ la belle adolescence
[02:03] <flo> cela dit j'ai découvert Me first and the gimme gimmes et c'est un pur régal
[...]
[02:04] <flo> http://littleflo.free.fr/me first and the gimme gimmes - wild_world.mp3
[...]
[02:05] <binnie> now playing me first and the gimme gimmes - uptown girl
Vous connaissez tous le plugin winamp mirc "now playing". Voici comment les évenements ce sont déroulés cette nuit là. Flo parle sur le chan d'un groupe nommé "Me the first and the gimme gimmes". Je fais alors totalement autre chose sur mon pc, je ne pouvais donc pas voir pas la fenêtre du chan derrière mes apllis. Juste le temps de me retourner et mon shuffle avait déja commencé à jouer un morceau du groupe en question au moment ou je lis le log de Flo sur le chan. Evidement, elle aurait pu parler de completment autre chose. Elle aurait aussi pu parler d'un autre groupe. Elle aurait pu parler d'un groupe que je ne connaissais pas. D'un dont je n'aurais aucun mp3. Et même si il s'agissait d'un groupe dont j'avais tous les mp3, il fallait encore qu'ils soient dans ma playlist à ce moment la. Et il aurait fallut que le shuffle tombe dessus, à ce moment précis. Inutile aussi de parler de la notoriété du groupe somme toute *négligeable*.
Deux choses l'une, soit ce plugin est une vraie saloperie de mouchard faisant partie intégrante du programme Echelon ou d'une nième conspiration gouvernementale, soit je dois vraiment admettre que nous sommes bien peu de choses face aux probabilités chaotiques qui régissent cet univers.

02h35 et tout de même comme je vous aime, je vous offre un wallpaper corporel, et comme je pense aux gens qui sont en 1600*1200 (car je pense à mon lectorat de droite) ce fond d'écran est dans cette même résolution. Une image en noir et blanc de 30ko que même les utilisateurs de mozilla devraient arrivés à voir malgré toute leur incapacité à comprendre qu'ils mourront seuls.
Un Wallpaper intime mais pas nombriliste

question de principes
[02:45] <Trem_r> This Page Is Valid HTML 4.01 Transitional!
[02:45] <Trem_r> WINNAGE
[02:45] <Trem_r> I'M TOTALLY HYPE
[02:45] <binnie> pfff
[02:45] <binnie> tu dors sur le canapé, ce soir

Salut, toi, le jeune, tu ne me connais peut être pas encore, et pourtant tu reves deja de moi toute les nuits, je suis ton désir d'évolution, je suis ce à quoi tu reves d'aboutir. Ou plus simplement, je suis marnais. Ce beau pays de vignes et de gens bourrés courrant nus au hasard, pays de bucherons avec la méthode du "un arbre, un pack". Tu peux donc m'appeler blob ou blob, voir meme blob si tu es gentil et que tu acceptes que j'introduise une partie de mon corps en toi (ma jambe), j'ai 23ans, et je mesure 18cm d'après une source que j'estime fiable.
Je suis un batard de codeur de profession et je tente actuellement d'obtenir des super pouvoirs par le biais d'une masturbation vigoureuse et d'une fréquence importante bien qu'aléatoire (3 à 7 fois par jours). A ce sujet j'ajouterai que c'est grace à des photos d'animaux avec des oreilles que je peux si bien renouveller mon stock séminale et remplir mes corps caverneux.
Pour continuer ce portrait intimiste, j'ajouterais que je possède 3 particularités physiques non dénués de désarroi. A savoir un tour de poitrine de 113 cm ponctuée d'un téton gauche qui ressemble à s'y méprendre à Rim-K, d'ailleurs par un habile mouvement des épaules je peux lui faire dire "oué gros tous vitryot". C'est à s'y méprendre. Ensuite, et car il faut bien en passer par là, je suis affublé d'un pouf constant, ou que j'aille je suis sur de pouvoir m'assoir sans problème, j'entend par là que je possede des testicules de dimensions gargantuesques, ou en bon francais des grosses couilles, j'hesite toujours à consulter de peur d'y découvrir un parasite quelquonque, mais la non possibilité de mettre un slip ou un jean, ce qui expliquerai ma propension à me promener le cul à l'air d'ailleurs, commence à me motiver. Surtout pour les rencontres avec les beaux parents. Car soyons francs, si un "oh mais il fallait pas amener de pouf, on a tout ce qui faut" lancer par la mère de sa copine peut paraitre drôle comme ca, je peux assurer qu'un "mais non c'est mes couilles" brise le charme. Enfin, la dernière, et non des moindres, puisqu'elle sauve ma virilité à chaque "ah ! Ptite bite !" lancé agréssivement par ma femme, je possede un delta extraordinnaire. Le delta, cette chose méconnue qui pourtant nous apporte tant. Le delta est l'angle d'erection, tadaaam, et oui, tas d'enculés que vous êtes (c'est pour mon quota de vulgarités gratuites et directes), il se trouve que debout et en erection, mon phallus, ou chibre pour les lecteurs de Montaigne, se dresse fièrement vers la voute céleste et semble le défier l'uretre ouverte et la goutte de liquide séminale perlant parésseusement le long de la hampe. En fait, je me permettrais deux analogies ludiques et correctes pour vous peindre la scène. Imaginez donc un homme nu en ombre chinoise et de profil, voilà c'est moi, bravo, nous allons maintenant pratiquer un cosplay d'hitler et de buzz l'éclair.
Avant de commencer cette passionante expérience je tiens à préciser que je ne suis pas antisémite. Par contre j'aime pas les juifs (pédés va). Bien procédons donc. Rasons le pubis afin de n'en laisser qu'une petite moustache. Enfilons donc un préservatif à col noir sur lequel on aura au préalable peint une croix gammé, amenons l'erection avec un film sain et droit que n'aurait pas renié le parti national socialist ("Lolita Im Piss Und Sperm Wahn" de chez GGG édition par exemple). L'erection est présente, le delta est à son paroxysme, reculons nous donc un peu. Oui l'effet est saisissant : on dirait un naturiste allemand en 40 à berlin. Rasons ce restant de poils pubiens, enfilons notre preservatif estampillé walt disney représentant notre bon ami buzz, et dressons nous fierement, voilà c'est fait, vous êtes un ranger de l'espace, votre bite semble crier par tous ses pores "vers l'infini et l'au delà", il faut savoir que si vous avez un esclave sexuel de 5 ans se prénommant félipé, vous gagnez +20 en persuasion pour les anniversaires.
j'espere vous avoir aider à entrer dans une plus grande compréhension et acceptation de ma personne. Pour les quelques personnes disposant de 3 de QI (j'entends bien sur par là, les personnes surfant avec mozilla ou celle qui pensent que Linux est l'avenir de l'humanité), j'offre une journée porte ouverte à l'interieur de moi afin de vous laissez visiter mon rectum, je n'ai rien à envier à lascaux niveau peintures rupestres donc si vous êtes instituteur, je vous encourage à venir me visiter avec votre classe. De plus je possède un cora et un parc Asterix, le tout intrarectale ca va de soit.
Et pour info je vais poster là aussi : arkham knight qui est donc un blog communautaire qu'on peut sans problème qualifier d'accés scifi et comics, et puis il y a utena en camshot, et elle est bonne donc viendez (moins que Leto cependant).
A tres bientot, je vous aime déjà, je veux vos culs et les aurai.

non mais merde hey !
Ca sert a quoi d'avoir une guest star marnaise sur son blog si il poste même pas ? Non mais j'veux dire, blob, tu branle quoi te fous de qui ? Je veux bien que tu fasses des ptits hits à ta chérie entre minuit et une heure et tout, mais je pensais que t'allais nous faire une bonne grosse critique de métal ou un post super extrême dans la foulée. Mais nan... "Tachaatte tachaatte gna gna gna" et puis plus rien. Tu va décevoir tes fans, gaffe, la rentrée va être difficile.

terreur
Ca y est j'ai enfin trouvé et jeté ce qui donnait cette odeur si caractéristique à ma cuisine : de l'ail. Je sais pas conserver l'ail pour que ça ne pue pas. Il doit bien avoir un truc de mémée pourtant. Je comprend maintenant pourquoi des être aussi raffinés que les vampires ne supportent pas cette saloperie. Ca faisait des jours que je me demandais ce qui sentait comme ça, en attrapant mon paquet de cornflakes le matin. Faut dire que l'ail était sur l'étagère en dessous des cornflakes, et que je le sentais particulierement à ce moment là. Ca m'a mis sur la voie pour trouver. Je suis sacrément perspicace parfois. Sur ce, je retourne lire Sang Impur, ce bouquin me fais rire, pourtant ce n'est pas le but recherché par l'auteur en définitive, mais un énorme porc de une tonne et demi gréffé au cerveau qui massacre et bouffe la moitié d'une équipe de labo de recherche ça ne peux que me faire marrer. Sinon, le bouquin est bon et se vide rapidement. LOTR est toujours par terre a coté du lit, lui, posé sur sa page 400 et quelques du tome deux. On a du mal.

plouf
Chaque fois que je sors du taf c'est pareil depuis un mois. Je pousse la porte qui mène aux escaliers, escaliers qui peuvent être assimilés à une sorte de serre géante. Il en pousserait là dedans, c’est sûr. Au moins autant que dans le vieux cafoutche de Laurent. Une serre, oui, parce que les murs sont remplacés par d’immenses baies vitrées qui donnent sur le parking. Le moment ou je passe de mon environnement de travail climatisé à 20° aux escaliers ressemble à peu de choses près à l’instant ou j’ouvre le four pour en sortir ma pizza-maison hebdomadaire. Sauf que bien sûr, c’est de la tête aux pied que ça me brûle, en l'occurence. Une fois dehors, c'est à peu prés pareil, sauf qu'il me faut encore monter dans ma voiture. En général, vu ma ponctualité, je ne peux me garer qu'au soleil. Evidement, c'est assez emmerdant de ne pas pouvoir s'assoir exactement sur son siège parce qu'il vous cuirait la peau du dos comme un steack. En suite bien sûr, en voiture, il faut supporter les connards que l'été n'arrete pas. Il y en a toujours un statistiquement de sortie au même endroit et à la même heure que vous.

10 km plus tard, arrivée salle de sport, direction piscine.
Nous connaissons tous le sentiment « Qu’est ce que je fous ici » ; L’exact inverse.

TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE !
TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE !
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TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE ! TACHAAATTE !
ouiiii bon c'est un peu oldschool, mais je suis fatigué, il est minuit 10 et je viens de baiser alors je ferais un vrai post demain. Je vous parlerai de linux si vous êtes sages ou bleus.
Vous pouvez voir ma femme recouverte de substance blanc-cassé sur http://darkblobette.free.fr sinon, alors amusez vous la bien, je vous aime déjà.

question de goûts
Hier le facteur à apporté la commande cdiscount. On avait pris Se7en (8€99, on a aussi pris Fight Club -- que je n’ai pas acheté en édition collector à 300 balles comme Marc pour faire cake, non : 9,99€ seulement.) Donc on l’a revu hier soir. En revoyant le film, je me suis dit que déjà à l’époque je devais être la seule putain de tarée à trouver autant de charme, si ce n’est plus, à Kevin Spacey qu’à Brad Pitt. Surtout dans ce film, ou il n’est vraiment pas mis en valeur, avec sa gueule de curé placide et son espèce de calvitie. Mais merde, c’est pas ma faute si je préfère toujours le méchant.

coworking
Je trouvais ce site un peu trop consensuel ces temps-ci. Il va certainement falloir vous attendre au pire. J'ai créé un compte à blob pour poster ici. Toute experience est bonne à prendre.

dessins
http://www.nataliedee.com/