11.05
L'automne est mon moment préféré de l'année, mais parfois, encore plus.

Psykahos: c koi la lomographie ?
GottDarkblob DMC: c des dessins pédé

(oxymore de retour prochainement)

Projet Chaos
Et si on tuait tous les programmeurs cobol ?
Tout le monde repart à zéro.

Lu chez an.archi :
"Opera 7.2 prend en compte les couleurs des scrollbars."
C'est un peu comme si j'avais toujours rêvé de trouver une raison pour dire que Mozilla c'est de la merde sans trop forcer. Merci fab.

"Sabrina tu es pire que Marc"
Et ce n'est pas peu dire.
Marc est quelqu'un qui peut boire tellement de bière que sa vessie à certainement entamé quelques mutations afin de lui permettre de suivre une conversation normalement, c'est à dire sans que quiconque ne puisse le soupçonner d'incontinence précoce. (Marc, si tu lis cela, cadeau)
Ok. J'admet. Je ne sais pas me tenir. Je fais arriver mon copain en retard à la cérémonie de mariage d'un de ses plus vieux potes pour aller m’acheter des clopes. Je fini la veuve Laurianne au goulot et pique dans le premier paquet de Fortuna venu. Mais tout de même. Je n'arrive plus à être saoule aussi vite qu'avant. Je ne sais pas si c'est parce qu'inconsciemment je ne veux plus ressembler à un torchon de fille, du genre de ceux de mes soirées cliniques d'adolescente, ou si c'est parce que mon organisme résiste tout simplement mieux au carburant. En tout cas je n'ai pas l'impression de faire plus attention que ça à ce que j’ingurgite, en quantité. De toutes façons, je vis avec un buveur invétéré de coca-cola, sobre à toute heure pour me ramener dans la nuit vers mon lit bien chaud. Il ne se force même pas. Il est comme ça naturellement.

Je suis fourbu. Très. C'est donc avec difficulté que j'écris ce post bravant les douleurs physiques et morales, défiant ma flemme, je repousse les limites de l'effort humain. Pourquoi cette fatigue ? Non, je ne me suis pas masturbé 18 fois avec une vidéo de Katsumi. Non. Mais, ok, ca aurait pu. Mais non, pas cette fois (et puis au bout de 8 fois j'ai le gland qui dégonfle plus et après je peux plus recaloter alors bon). En fait depuis hier, je travaille. J'avais d'ailleurs annoncé ici que j'avais trouvé un taf. Remontons un peu dans le passé, lundi 15 septembre. Mon premier jour dans ma nouvelle boite. Comme à chaque fois que je vais changer d'univers je n'ai pas très bien dormi la veille, trop occupé à penser aux perspectives qu'offrait ce travail : un appart et l'emmenagement avec ma femme. Lundi matin arrive trop vite, je me sens reveillé comme un tabouret ("mais blob, un tabouret, c'est inanimé ..." ben oué, justement) hop là le bus, le rer, encore un coup de rer et un petit coup de bus, j'arrive à la boite. Je commence à croiser quelque personnes, de futurs collegues donc, je me présente "alex, votre nouveau developpeur" les gens repondent en se présentant aussi. Parfait jusque là. Le manager arrive, me salue et me fais directement entré dans son bureau. Des papiers à me faire signer surement. Bah non. "oui bon je suis désolé, mais apres une étude de nos besoins, ça nous coute moins de faire sous traiter ce qu'on vous voulait vous donner à faire". Ah oué, je me fais virer 5 minutes après le début de mon premier jour, pas mal. Le mec continue à me parler, moi là sur le coup je suis assez sonné, j'ai pas bien ecouté tout ce qu'il m'a dit, il m'informe tout de même qu'il le savait depuis 10 jours, mais que défoncé de tact, il voulait me le dire lui même, pour atténuer le choc et la deception. Mais quel enculé de sa mêre. "alors blob, tu lui as mis des coups de pieds dans le ventre ? tu lui a mangé les yeux ? déconstruit la face ?" bah non, que dalle, le temps que je reprenne mes esprits, et que donc je m'ennerve, j'étais dans le metro, sinon je l'aurais fumé grave ouesh. Oui bon, je crois je l'aurais insulté au moins. Bref me voilà donc sans taf, obligé de reprendre les recherches et tout le tremblement. Génial quoi. Et vendredi, le téléphone sonne " tu veux pas venir distribuer de la pub pdt 6 semaines ?". Bon allez c parti, me voilà donc distributeur pna (publicité non adressée) à la poste. En gros, j'ai un kangoo, des pubs et un secteur d'une vingtaine de rue, et j'ai 7 heures pour tout distribué. Bon je vais pas dire que j'aime bien ça, mais quoi qu'on puisse en dire, et dieu sait que tout ce qui est travail manuel est conspué et devalorisé, bah ca va. En meme temps je bosse à la poste tous les étés depuis que j'ai 16ans, c'est pas comme si je connaissais pas déjà le taf en somme (d'où le coup de fil, on a des relations à force non mais). Bref je reprend mes marques, je me gele les couilles sur l'A15 en fazer à 5h du matin pour aller jusqu'au Telex, café de facteur dans le 17ème, et là, la journée commence :
un facteur quelquonque (mais non alcoolique) : "christophe ! un café !"
christophe (le barman) : *bruit du depot de la tasse*
un facteur quelquonque (mais non alcoolique) : "christophe, c'est une biere ca"
christophe (le barman) : "ah oué, je me suis trompé attends je te l'enleve *slurp*"
un facteur quelquonque (mais non alcoolique) : "bon file moi mon café maintenant. (...) ET UNE BIERE ! JE VAIS PAS TE LAISSER BOIRE SEUL QUAND MÊME !"
Non ! Il n'y a pas que des alcooliques à la poste ! Sur 600 personnes d'un des bureaux de paris, seulement 200 étaient inscrit à Amitié PTT! (les alcoolo anonymes postaux en qq sorte).
Apres ces qq rejouissances et mes 3 cafés serrés, c'est parti pour montrouge, la plateforme de distribution de pub pour paris sud, là ou j'officie donc. On a beaucoup d'images de la poste, le facteur dans son beau costume, le bon cliché francais vin rouge compris, eh ben non, déjà faut savoir qu'il n'y a que 3 types de personne à la poste, les bretons, les antillais et les autres. Voilà comment reglé le probleme du chomage, donner l'ind

darkblob ton cul ton cul ta chatte ta chatte ta chatte ton cul ton cul

salope bingirl salope salop salop salope

Quote of the day
"Si tou douté de mes charmes, tou na qu'a regarder moun cul, ça té rassourera" (Monica Bellucci)

Morceaux choisis
"Quel gros sac a foutre ce monstre, il me fait chier"
"Putain en plus il me straffe quand je recule ca m'exaspere ca !"
"Qu'est ce qu'y branle ?!@#"
"MAIS MEURT, MEURT !"
"Je lui vais lui sniper sa mère"
"Sac à foutre, allez putain de bout de mur ! Allez tire !"

J'adore Trem_r en vacances. Rock n roll.

Google Code Jam 2003
Allez blob, on le gagne ? J'amènerais mon pote du club-échec aussi.

On touche le fond
Lorie entre au musée Grévin
Et on pourra lui toucher le cul sans problême, accessoirement.

La Saint Christophe
Je pourrais faire comme blob et être drôle tout le temps, en faisant de l'humour de répétition ou en citant un Traul en grande forme.
Je pourrais.
Mais je vais encore une fois ici être putassière, tout bonnement, comme à mon habitude.
Je vais vous raconter le choix de vie de quelqu'un, que nous appelerons par commodité Christpohe, afin que ce prénom bateau et tristounet ne vienne pas agayer les propos qui vont suivre.
Christophe n'a pas pris La stratégie de l'échec comme il le fallait (enfin, sauf pour les famapwal, mais ça c'était facile, fallait juste se toucher). Christophe, qu'il ne faut pas confondre avec Christophe Geradon, garçon charmant et cultivé, ex-fan des Pixies, mais malheureusement définitivement trentenaire (mais moi aussi je t’aime G :*), Christophe donc, aime à faire savoir qu'il ne raisonne pas comme nous autres, et par extension qu'il raisonne mieux. Pour cela, prendre le ton hautain et un brin désabusé d'un partisan d'extrême droite lui parait de bon goût, et il aime à faire son office en sermonnant des gens qui de toutes façons, manquent certainement de capacités d’abstraction, et selon lui, seront incapables de le suivre dans les dédalles de son idée. Car oui, Christophe aime à insister sur le fait qu’il a une maîtrise de maths, et que cela prouve bien de quoi il est capable en matière d’abstraction (et même de psychologie hein, d'ailleurs) contrairement à tous ces petits cons qui ont fait des études littéraires ou que sais-je encore.
Christophe aime aussi provoquer (son voisin, ou la dame du kiosque à journaux, quand il est en forme, ou qu’il a mis ses mocassins neufs), car il sait bien que c’est le meilleur moyen d’être au dessus des foules sans pousser trop loin l’engagement, et paraître ainsi au final détaché de son discours de pute. Les raisonnements de Christophe, bien que parfois assez bien construits, et bien qu’ils puissent plaire principalement aux naïfs légers, ou autres personnes vite impressionnables, surpassent seulement de peu les plus brutales inepties, quand ils ne s’arrêtent pas juste en dessous.
Christophe, qui habite chez sa mère encore à l’age de 29 ans afin d’épargner n’aime pas trop sortir (Christophe est radin, un défaut ne venant jamais seul). Christophe pense que ça sert surtout à démontrer quelque chose ce genre de méthodes de vie. Comme si finalement, Christophe ne pouvait pas penser qu’on puisse aimer rire, boire, parler, refaire le monde, se disputer une fois raide pour savoir si la cravate autour de la tête c’est dans Voyage au bout de l’enfer ou dans Platoon, ou tout simplement, attraper une bonasse présentable à Maman pour niquer (gros fantasme actuel de Christophe).
Tout ça échappe à Christophe, que les gens puissent célébrer quelque chose à plusieurs, ou tout simplement ne rien céléberer et juste boire comme des trous, pour le fun, parce que la conjoncture actuelle le vaut bien. Comme si, tout naturellement, Christophe n’avait pas de plaisir au contact des gens, et ne voulait surtout pas se soigner.
Bon ok, cette histoire c’est la lose, des mecs comme Christophe, vous en connaissez aussi des milliers. Demain si vous êtes gentils et sociables, je vous parlerais de mon nouveau modem routeur adsl.

[23:21] <Traulever> un codeur hébreux
[23:21] <Traulever> il compile à Sion

http://laer.nu/captions/morgan.php

tadaaaaaaa

Cul-te
http://laer.nu/captions/guy12.ph

April 2004
Le ptit gros est toujours aussi jovial, guitare sanglée trop haute, petit rictus narquois aux lèvres. Elle, sublime et droite, un sourire à faire tomber n’importe qui, de longs cheveux bruns planquent à moitié ses épaules nues et baignées de sueur. Fidèle à son icône, elle tourmente délicatement sa basse de Lutine légendaire. A cet instant, ils sont parfaits, ils sont des bienfaiteurs, ils sont prodigieux, ils sont nos âmes, nos cœurs, nos tympans, notre ventre.
Je pleure doucement et ne peut me résoudre à y croire, je ne suis pas là, ou alors, ils ne sont pas là. Je suis une adolescente, une fétichiste, une exaltée, une fanatique, je n’ai plus de conscience. Finalement, c’est bien le plus beau cadeau qu’il pouvaient me faire. Un rêve. Courtney pourrait bien prendre vingt kilos et chanter avec Pink sur son prochain album, je suis déjà trop loin pour que ça m’atteigne.
Ooooooh – stop.

E:\Culture\Babes, Erotic Art, X\XXX\Fetish\Nonnes

Mon disque dur, il est plus fort que les votres.
Sinon Bertrand Cantat en taule ? Rien à branler. Tfacon c'est de la merde Noir Desir, alors que le nouveau live de Gamma Ray... Aaaah , oui alors ce live, eh bien, il est bon, aussi bon que Gamma Ray peut l'être, Gamma Ray c'est un peu l'easy listening du heavy metal, avec tout ce qu'on peut attendre d'un groupe du genre. Mais avec vraiment rien de plus. Que du oldschool en somme, c'est ca qu'est bon en même temps. Et puis merde, on peut pas décemment récriminer un groupe qui chante "IT's A HEAVY METAL UNIVERSE".
Le hiphop, c'est mon pote, le Heavy, c'est ma vie.

MTV.com - News -Legendary Pixies To Reunite For Tour, Album

Junkfeeded
J’aime manger une crêpe le lundi soir.
Comme vous avez pu vous en apercevoir, nous avons ce jour reçu un pot de confiture de gratte cul. C'est une chose assez peu commune pour être signalée. Un pot de confiture de gratte cul, comme son nom l'indique, une fois posé bien en évidence sur la table entre le Nutella et le miel, sert à faire rire les gens quand on les invite à manger des crêpes. C’est donc un accessoire second degré complètement essentiel, au même titre qu’une Dreamcast ou encore l’intégrale de Twin Peaks en VHS.
Malheureusement, je n'invite que rarement des gens à manger des crêpes, faut pas déconner, on les garde pour nous, c'est déjà assez long comme ça à faire. Moi j'invite les gens à manger des fajitas, au final, c'est des crêpes aussi, mexicaines, donc misérables et gênantes, mais des crêpes quand même. L’autre sorte de crêpe incommodante étant le blinis, encore associé au régime soviétique d’autrefois. Ceci dit cette connotation fumeuse sera vite éradiquée par l’arrosage entêté et complet du repas à la vodka sèche, mais glacée. Une simple question d'habitude, après tout.
Le lundi soir on ne mange pas de crêpes. On fait les courses à Carrouf, et en général on tape dans un paquet de Barilla ou alors on fait un crochet par le drive du macdo parce qu’on est des gros feignasses la moitié du temps, et qu’on s’aime comme ça.

Septembre en attendant
Oui je sais ce n'est pas le moment de faire des titres comme ça. En même tant, c'est tellement ça. Tiens, en parlant de Bertrand, avez vous vu Lio au zapping ? Quelle grosse pute, c'était donc pas des histoires, les bananasplits, tout ça. J'aurais pas cru, franchement. Une mêre de famille tout ce qu'il y a de plus respectable parait-il. J'hésite à raconter pour ceux qui n'ont pas vu, car ça risque d'être un peu poussif, c'est un truc comme on dit "à voir". Bref. Voyez par vous même si vous pouvez sinon voyez la fin du post. 15 jours qu'on est au mois de septembre et je ne me suis même pas rendu compte, en fait. Tout ça est passé vite. Toulouse, Aix, Paris, Toulouse, petit semblant de bossage pour finir l'année, faire comme les autres, paraître impliquée, puis repos, dodo. Et je dors plus le matin qu'avant, puisque je ne vais plus travailler depuis fin août. Oh, pas beaucoup plus, juste une heure ou deux. Pas que je me lève super tard maintenant, mais je ne me levais déja pas super tôt pour aller bosser cet été. L'automne s'annonce riche, déja, je ne le commencerais pas avec ma bonne crêve d'Ouverture puisque je purge celle-ci en ce moment même. Je snobbe vaguement médicaments et autres conneries d'antibiotiques puisque je peux rester à la maison sans ciller, à veiller les sites d'annonces, recrutement, et autres paliatifs à l'emploi pour jeunes diplomés en informatique. Non vraiment. Aucune urgence, aucun problême, aucune raison de se plaindre. Du sport, des sorties, de l'amour, et aussi de l'informatique. Prendre soin de moi et des miens. L'expectative me sera pleinement profitable, c'est dit.
***
Je raconte quand même brêvement Lio parce que ça m'a laissée sans voix. *premier zap* Lio, absoluement sublime chez Ardisson, sur la 2. Lui : "Pouvez-vous nous raconter gna gna gna, amie prôche de l'actrice gna gna gna, Marie Trintignant gna gna gna, Bertrand Cantat gna gna gna ?" Elle (toujours aussi sublime, n'oublie pas tout de même de prendre un petit air exaspéré mais non dénué d'émotion et de fragilité) : "Thierry, écoute moi, je ne parlerais pas de Marie ici car c'est mon amie, et cette fille, je l'aime d'Amour, Thierry, tu comprends ?" (full mode Manon des Sources staïle loaded). *second zap* La même, callée dans un gros fauteuil confortable, genre interview à la bonne franquette à la maison, thé, gateaux, cigarettes et tout le bordel dînatoire, mais pas trop détendu non plus hé ho, on est là pour parler d'un truc hypra-sérieux. La voici en pleine confidence à un journaliste de TF1 : "Oh mais oui, gna gna gna trés jaloux, gna gna gna Marie, gna gna gna terrible, gna gna la drogue, gna gna gna trés dur, gna gna gna, tout ça". Je me demande se qu'elle va se payer avec l'exclusivité, un nouveau lifting ou un cinquième gosse népalais pour mettre en valeur sa grosse social fiber de rétro-poufiasse 80`s.

NDLB
Je tenais simplement à signaler que ne suis pas responsable et encore moins d'accord avec les propos racistes, homophobes, misogynes et entièrement gratuits tenus sur ce weblog par le petit nazi SDF (encore que parfois ...) que j'héberge gentiment parce qu'il fait des chroniques métal; et que le métal c'est trop hype, pour preuve, voir le t-shirt *glitter* Juda Priest de Drew Barrymore dans Charlie's Angels II. À ceux (et celles) qui n'aime pas l'humour scato et pour le moins bon enfant de mon coloc, j'espère que vous lui pardonnerez et je vous demande de l'excuser, aprés tout, ce n'est qu'un enfant. Je ne sais pas combien de temps va encore durer cette cohabitation avec ce jeune puéril et haineux que je ne peux me résoudre à foutre dehors pour des raisons de sympathie évidentes, mais par contre je vois sur sa webcam que pko est rentré de Bali, donc blob, je ne veux pas faire office de censeur ou d'inquisitrice espagnole, mais si tu as besoin d'air un des ces quatre, ou juste d'insulter des gens encore quelques fois, quand tu veux je te laisse suivre ton petit lapin aux pays des double-anales.

Comme, déménagement oblige, j'ai pas trop le temps de poster aujourd'hui, et donc de finir mon post sur camsto, j'en remet un coup quand même :

Cyro
Dire du mal de quelqu'un qu'on connait, ma foi, c'est encore mieux, allons y donc gaiement, Cyro est en réalité mi-bonne, oui mi-bonne mais pas mi-moche, d'habitude mi-bonne exprime le fait qu'une fille est pas moche, mais sans plus, pour cyro non, elle est réellement coupée en deux, ainsi, cyro est bonne au dessus des épaules. J'entend par là qu'elle est fort jolie malgré des sourcils que lui envierait Ken Le survivant (lui meme affublé de sourcils en tampon buvard) et qu'elle a des epaules tout à fait respectable. Ensuite c'est la fin de l'aventure, Cyro n'a definitivement pas de seins, même pas des seins qui dardent vers l'interieur facon marina non non, juste rien, cyro si ton corps était un pays tu serais la Hollande, outre la platitude, une source que j'estime sur m'ayant revelé que tu avais un fort gout de Gouda (hem). Apres, parlons un peu du cul, eh bien... En fait ya pas de cul, quand je l'ai vu j'ai eu une folle envie de lui mettre une main pour voir si elle avait pas des fesses invisibles, vraiment la curiosité scientifique. Et enfin, pour terminer sur le physique, je dirais qu'elle est faite bizarrement, genre anorexique mais non, genre avec du ventre (tres peu cela dit) mais non plus. Mentalement je pense que je me limiterais à un mot : "jeune". C'est pas grave cyriel, maglré tout celà, j'aime quand même la robe chinoise que t'as ramené à ma femme.

Iron Maiden - Dance Of Death
Dance of Death c'est trop de la balle atomique, ça déchire sa mère et ça démoule sa race ! Ca encule son cul, ça brise les occlusions intestinales et tout ça en somme. C'est divinement oldschool, ça donne envie de ressortir son pantalon moulant avec motif Arlequin, ça donne envie de foutre un pied sur le retour et d'y aller de son "hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiii i i i ii i" à la Bruce Dickinson, mais le tout accompagné d'une bonne double, pas omniprésente, mais placé aux bons moments, sinon c du pur Maiden, ça groove et tout. Faut l'acheter. En plus j'aurais mes 23ans pendant le concert de Maiden à Bercy, si c'est pas un signe de la bete ça !

Et pour revenir au post précédent, il faut savoir que je suis catholique de droite pratiquant, donc je sais déjà que le TrèsHaut existe, mais ayez j'ai la preuve, alors que ma femme (à poil et recouverte de sperme ici ) mangeait sa pizza, son assiete c'est mysterieusement renversé d'un coup pour finir sur sa cheville en y laissant un bleu et en collant des bouts de pizza un peu partout. Ou alors, s'il n'existe pas, c'est qu'elle n'est pas douée. Je prefere croire.

FLAOUA TU PUES DU CUL
(petite voix derriere : "t'es nul pff t'es nuuuul maiiiis t'es nuuuuul moi je l'aiiiiiime")

saloperie de gonzesses, vous puez toutes du cul , surtout si vous utilisez linux ou si vous parlez de standard toute la journée et si vous êtes suisses, SALOPES !

Convolages
Je suis malade depuis hier et invitée à un mariage ce samedi. Le premier d'une série de deux, mais tout est normal, nous sommes en septembre. Cherchez l'erreur. Il va encore me falloir mélanger alcool et médicaments, mais qu'ais-je donc fait !?%#@!

Analyse statistique
Parce que j'aimais bien le faire à l'école.
Vous venez ici par centaines. Quelquepart entre 500 et 1000 âmes, selon les jours. Vous êtes 66% à venir ici par saisies directes ou liens favoris, avec vos gros sabots. Sinon, vos trois autres portes favorites sont : le camportal cul-tissime de binnes, une bonne vielle google search, (wallpaper grognasse 3.03 %, sodomie purge anale 3.03 %, comparatif marqueur paintball 3.03 %) ou bien encore les liens de la divine Fleur. Vous affluez à Minuit. La plupart d'entre vous (5%) passent entre une et cinq minutes ici, quand près de 18% y passent plus d'une heure, et que seulement un seul d'entre vous sur cent s'arrêtent le temps de vérifier si j'ai posté, soit 15 secondes maximum (donc, approximativement, vous ne verrez pas de fil RSS ici avant que le petit oiseau ai fini d'user la montagne quatre ou cinq fois, puisque vous êtes trop seuls dans votre peine quotidienne). Vous êtes à 50% sous XP, 20% sous 2000, 15% sous 98, 2% sous NT. Contrairement à ce que l'on pourrait penser, vous êtes seulement 6,6% à arborer le drapeau confédéré en vous traînant en ces lieux (et 2,5% à vous masturber sur vote iBook). 76,4% d'entre vous ont le bon goût de surfer avec Internet explorer, quand aux autres... tanpis pour votre gueule, je crois qu'on peut le dire comme ça ? Seulement 5% d'entre vous voient coredumped en petit (1600x1200), et blob dirait de vous que pour un lectorat de droite, ça fait un peu sec. Vous êtes légions en 1024, par contre (48,2%). Certains d'entre vous s'autorisent même quelques anomalies drolatiques (1440x900). Vous êtes encore trop chez Wanadoo (30%), et trop peu chez Nerim (2,5%). Je me demande ce que vous foutez parfois. Ou peut-être comme moi n'avez vous pas de thunes et donc vous êtes chez free (14%).

Open 24
00:38
02:51
05:04
18:39
23:37
23:46
Yihaa !!@#%$

Aime ton prochain, tout ça.
Le monde du paintball en Midi-Pyrénées ressemble de plus ou moins loin à une soap américaine tout ce qu’il y a de plus culte (pensez Dallas ou Dynastie, bien que pour D-y-n-a-s-t-y ce soit plus drôle pour le coup mais c’est trop compliqué pour peu de choses finalement). Dans une ambiance conviviale, venez découvrir ce sport underground et de caractère ou s'entrechoquent les cultures ; "Chien de ferme » éructe le jeune énervé à ce Dino tout ce qu'il y a de plus respectable qui lui refuse son vingt-quatrième carton de billes à crédit, (une somme, tout de même) pendant qu’il s’applique à refroidir du Coca ébouillanté en y plongeant des mister freeze du même parfum. « Check ton dos (pétasse) » aboie le gros joueur acariâtre à la jeune fille en fleur qui vient de prendre son premier corner avec détermination.
Mais l’envers du décor ne gâche rien au spectacle. A l'heure ou les transferts de joueurs de mauvais goût deviennent aussi anodins que des coups de poings échangés entre joueurs au Championnat de France sous l’œil blasés d’arbitres impuissants, dont le bon sens est étranglé par les éminences grises actuellement au pouvoir, la mode est à l’échange d’insultes bon marché sur les forums associatifs. Mais je dois l’avouer, tout ça n’est pas pour me déplaire, car lorsque je faisais du tennis, étant plus jeune et potelée, il y avait beaucoup moins de ragots à méditer.

Un petit proverbe haut marnais en l'honneu de dek/ :
"Avec des scies, on referait le monde"

Parce que je suis trop un artiste et que j'aime ma femme et david mack : un petit collage.
Sinon je suis en train de m'appercevoir que vous aurez surement pas le post vendredi vu qu'on déménage, et donc peut être bien autre chose à foutre, comme par exemple une bonne facial.

new sch00L
En gros ça veux dire quoi ? Moi qui croyait que la culture skate et tout ce qui va avec (c'est à dire, et de façon exhaustive : compils de nofx, lunettes black flys à 700 balles et autres bonbons fisherman friends impinables) avait stoppé net toute évolution entre l'été 1998 et l'automne de la même année, me voici toute désorientée. Au fond, avec ce genre de trucs, on dirait bien que Tony Hawk peut aller se rhabiller chez Old River.

Déchéance lipidique
C'est survenu tout à l'heure. Je ne sais pas ce qu'il m'a pris. Un besoin farouche de manger tout ce qui passait à portée de main. Ca doit être le fait de n’avoir pas mangé à midi, ou peut être cette fine pellicule de graisse dont nous avons tous envie au début de la saison des pluies et qui me fait défaut (haem ? ta gueule.) Ah ce n'était pas beau a voir cette petite crise de laisser aller, comme Audrey me l'a fait gentiment remarqué "Tu en a plein la bouche, cochonne". Je la remercie, j’aime qu’on me rappelle aux bonnes manières de temps en temps. Oui, des noix de Cajou, du champagne, des Chipsters© et même je crois, de la tarte aux pommes, au demeurant fort bonne et surtout pleine de beurre dans ma face, ah ça c’est sûr hé. Il faut dire que lorsqu'on va à son « pot » de fin d'année et qu'on ne peut pas fumer, (forcément, la réunion ayant pris place dans une salle de classe) on se goinfre tel une laie, surtout quand on ne s'amuse pas trop, car même si l'ambiance idéale conseillée pour l’occasion est de type `enjouée level 1`, on sait tous que, non, ça reste un pot de fin d’année de fac avec des profs et tout, et que ça sert à rien, à part se goinfrer et surtout partir vite (on dit au revoir comment à des gros mangeurs de quiche déjà ?).

Playskool Pute
Oh le joli petit bitoniot (NDLB : C'EST CORSAC QUI L'A TROUVE CE TRUC). Allez en même temps 64Kb, de logs irc par exemple, ça peut pas faire de mal si c'est sorti du contexte (ou peut être que si en fait). En tout cas puisque Corsac ne veux pas réaliser mes fantasmes moi je le fais :

!nHK
[01:46] <[nHK]binnie> bon le mieux c'est quand même d'intercepter les paquets en pliant une fibre optique a l'aide d'une pince à bécro

Cachez cette carte bleue que je ne saurez voir
Okay, bon, ce n'est pas nécessaire du tout, mais, comment pourrais-je résister ? Ayez pitié de moi, franchement.

Iced Earth - The Glorious Burden // Preview
Enfin le dernier Iced Earth est terminé, enfin. Ce dernier a en effet été rettardé à cause du 11 septembre. L'ancien chanteur, Matthew le rouquin (qu'on peut classer pas loin derrière Devin Townsend en terme de qualité de chant, et j'irais même jusqu'à le trouver meilleur en live) s'est découvert en effet une vocation suite aux attentats : sauver les avions. Alors oui, messieurs de la cia, messieurs les terroristes, messieurs les pigeons qui vont dans les tuyeres pour baiser en pensant utiliser la force d'attraction arriere pour donner des coups reins plus intense, ATTENTION, Matthew arrive à coup de "hiiiiiiiiiiii ii i i i" (les fans d'Iced Earth apprécieront l'imitation, les autres allez vous faire enculer) et à coup de license de droit. Notre vieil ami rouquin qui sent quand il pleut est donc reparti à l'école pour devenir avocat. Et tout ceci donc dans le but louable de sauver les avions. Toi le méchant immeuble qui te dresse impunément devant un boeing innocent, fais gaffe à ton cul, Matthew arrive avec son cockring micuir, miclou, et il est pas content ! Iced Earth a donc remplacé son chanteur. Et on peut pas dire qu'ils aient pris un blaireau, le remplacant étant Tim "the ripper" Owens, qui décidément aime prendre la suite des grands noms du chant puisqu'il avait remplacé Rob "Metal God" Alford quand celui ci avait quitté Judas Priest, Rob étant parti se faire enculer par freddy mercury (ou pas loin). On peut différencier trois types de chants dans Iced Earth (pour le chanteur principal, sans y inclure les choeurs donc). D'abord, le très typique "hiiiiiiiiiiiiiiii ii i ii i i i i" si Heavy Metal, la voix aggressive plus rauque, et enfin le chant disons "normal" commun à tous les genres sauf au rap, le rappeur commun parlant plus qu'il ne chante, sauf dans le refrain. Comme par exemple Diam's qui voudrait bien kiffer la vibe avec son mec, oui je connais bien, je pratique le rap et tout ca, enfin, je pratique les clips, genre cet été je regardais la 6 quand ma femme parté au boulot, et j'obtenais ainsi ma dose de nichons,culs,cuisses et gros noirs. "Gros noirs" ahah lecteur ! Te voilà hérissé je le sens, eh bien non il faut pas, prenons un clip de arenebi, celui va être multiculturel, des blanches, des noires, des jaunes, des tous ce qui est possible, et même impossible, on aurait appercu un chien à trois têtes sucant la bite de Tupac Shakur (oui il est mort), donc tout cela est parfait, intégration, et tout le tralala, du moins pour tout ce qui a des nichons comme des pasteques et une chatte qui sent le lotus. Parce que après niveau mec, mais c'est fini ! Il faut être noir pour baiser, c'est la nouvelle vérité universel, si tu es blanc tu n'es plus politiquement correcte, si tu es blanc tu as 78% de chances (comme l'Anaconda du 78 que j'embrasse) d'être raciste, ensuite si tu es amérindien ou indien, tu es limité aux femmes de ton "origines" (parler de race étant stupide, je n'utiliserais pas le terme, mais je bloque un peu du coup), et enfin, si tu es asiatique, eh ben t'es pas crédible quoi, tu peux pas baisé à la pelle en étant jaune quoi merde, je veux dire, t'as vu ta bite ? Donc il y a 3 types de chant et je (...) quoi ? Oui bon j'ai dis gros noir, mais merde, regarder le clip de diam's, regardez le ! Mais ils ont encore plus de chocolat que moi et moins de tablette! Mais cherie, c'est pas la peine de chanter, vu laggle des prétendants, mais ya que les Bonnes Soeurs de l'ordre des saint christins et Astree qui est morte de faim qui voudront bien ! Tim Owens s'en sort terriblement bien avec les "hiiiiiiiiiiiiiiiiii", bon pas de surprise, il a chanté avec judas priest, judas priest ils ont inventé le "hiiiiiiii", c'est les castra contemporains. Niveau chant agressif, eh bien hum dur de juger pour l'instant, disons que sa voix semble avoir été surproduit par moment du coup ca atténue peut etre trop l'agression. Et enfin, le chant dit normal est pile poil ce qu'il faut bien que plus aigu que ce qu'on attend d'habitude de ce type de chant, un peu comme une fille qui aurait perdu son taux de oestrogene tellement vite que ses nichons seraient tombé d'un coup, conclusion, il ne force pas sur sa voix, il n'a réellement pas de couilles en fait, ce qui est pour le coup parfait. En live par contre, on pouvait apprecier chez Matthew des passages bien agressif, limite death au chant par moment, alors que là, j'attends de voir. La musique elle est comme sur l'album précédent, tu tamtagadam metal, tout pour la rythmique, une guitare qui court, un batteur qui court vite, bref, de la musique à écouter avec vos AirMax. (premier bide) Vous pouvez donc trouver trois extraits à télécharger qui illustrent bien tout ca sur http://www.icedearth.com . Je vous y encourage vraiment, Iced Earth est un grand groupe de Metal, un qui sort du lot, et croyez moi, ca devient rare.

Les fautes étant légion, je m'en fous.

En avant première, pour vos yeux ebaubis, une preview de mon post de vendredi, suite d'un post réalisé sur les gens présents dans camstory :

Pando

Pando est le sosie officiel de chow yun fat ( the proof ), mais avec des yeux encore plus globuleux, un peu comme si elle avait la possibilité physique non négligeable d'accueillir deux phallus par orbites accédant ainsi à un nouveau stade de plaisir encore peu connu dans nos contrées catholiques et prudes. Sauf dans la marne. En somme pando est assez moche, dans les autres regions de france aussi.

La suite vendredi.

Hé ho.
Hey les nains [1], [2], [3], [4], je n'ai rien contre le fait que vous disiez que je suis grande, mais j'aimerais que vous disiez que je ne suis pas QUE ça. Non mais franchement.