post ludique numero 2 : Ou se trouve darkblob hormis dans ton cul ?

http://darkblob.free.fr/images/blobBTS.jpg


Sauras-tu me retrouver ?

(pour les curieux, c'est ma photo de classe quand j'étais en deuxieme année de bts)
Un indice, je ne touche pas le sol.

post ludique numero 1 : Mais où est Charl.. Darkblob ?


Sauras-tu me retrouver ?

Et oui c’ est aussi ça l'insomnie
Parce qu’elle avait une bonne figure et que Julien m'a fait envie avec ses disquettes vert pomme fluo la dernière fois, la revoilà dans toute sa splendeur de consommable de stockage déchu.

Cosplay 4 Ever

http://home.att.net/%7Eanimeotaku/Dscf0040.jpg

J'ai oublié de dire merci à Binnie pour les mots clés. Grâce à elle j'ai envie de me faire masturber avec des loose socks maintenant.

Masterplan, une fille capilairement rectale, José mon coiffeur portuguais et une couille

On obtient quoi en mixant deux anciens d'Helloween et le chanteur de Ark ? On obtient Masterplan, et on se demande comment on a pu vivre sans jusque là. Déjà, le premier bon point, c'est pas du Helloween, et là vraiment, soulagement quoi, parce que pinez, Helloween ça casse carrément les couilles très vite. M'enfin, ça fait pas puriste tout ça, surtout qu'ils feront la première partie de Maiden le 22. N'empeche que sortie de Jericho part 1... M'enfin, donc Masterplan c'est trop de la balle, ça déchire sa mère et ça démoule sa race, c'est comme les magasins "point skate" en somme. Niveau genre c'est entre le Heavy et le Prog', pas tellement symphonique, avec une pute de grosse caisse par moment, une bonne rythmique, pas trop de moments "flower power" (on peut parler de "flower power" si si, ya juste à penser à Rhapso et ses paroles type "in the name of cosmic justice, peace and love forever!"), juste ce qu'il faut pour souligner les moments plus dark. Mais surtout, on a Jorne Lande. Arretez partez pas, ok il a vraiment un nom de con à se jetter dans la seine pour aller boire le thé avec Nacara ("j'ai plus de sucrette... hum... ...xanax ?") mais notre ami que je crois me rappeler suédois, possède surtout une sacré voix, non content d'avoir une technique à toute épreuve, elle ressemble à quasi aucune autre, et dans un milieux saturé par les voix criardes où on ne trouvait plus guère que Russel Allen et Matthew Barlow comme voix (similaire mais) différente, il fait sacrément du bien. Mais quel voix pinez, il me transporte celui ci, un peu comme s'il me mettait un Fenwick dans l'anus et qu'il me promenait à sa guise dans les couloirs des entrepots que doivent être ses cordes vocales. Putain, mais quel image en plus. C'est le résultat de 68ans de poste ça. Et d'ailleurs en parlant de Fenwick (le truc pour charrier les palettes bande de kéblo qui ont jamais fais de travail manuel), je tiens à rappeler qu'une brouette avec un autocollant manitou n'est pas à considérer comme un tractopelle. Non non. A noter un très bon clip du titre "enlighten me", vraiment drôle, genre le clip réalisé dans un garage avec des expressions facials sans spermes mais hyper exagérés. Et une dernière chose, un cd comme ça, très franchement, ça s'achete, mais vraiment. Surtout qu'on parle pas d'un groupe qui signe dans une grosse maison avec un cachet astronomique (vu l'attente et les reactions vis à vis du groupe, ils doivent s'en sortir, mais tout de même). Tiens mais je sais même pas si Jorne (non mais vraiment il devrait se refaire baptiser quoi) donc je sais pas si Jorne (oooh ça m'insupporte, pour la peine je vais le surnommer Carine Fillot le temps de ce post), donc je sais pas si Carine Fillot va continuer à chanter avec Ark, l'inverse serait quand même putain de dommage parce que Burn The Sun c'était carrément un bon album. Ayant la flemme de chercher, si toi Lecteur, tu SAIS. Contactes moi, j'exprimerai ma joie en t'envoyant une photo de mon pubis qui brule dédicacé avec en plus un slip motif "golfeur". Elle est pas belle la vie ?
On est pas bien là ?
Eh ben non on est pas bien, je travaille plus ayé, et le patron de la poste qui m'a promis un taf semble en chier pour me le donner donc voilà, ca recule encore l'obtention d'un appartement et tout ce genre de chose alala, du coup je vais me mettre à écouter Radiohead, entrer dans une période de dépréssion molle et me faire surnommer Sara. Tu auras remarquer, Lecteur, que je retourne à la poste surement. Oui tu as raison, c'est pas là que je vais me faire 1500€. Certes, mais en même temps, le temps de trouver ce boulot ci, faut bien vivre. Pourtant je suis pas si préssé que ça de retourner à la poste. Mon bureau préféré étant sur le point de fermé et risquant de me retrouver dans le même centre qu'une fille qui a travaillé avec moi ce mois-ci. Putain, mais comme ce serait l'horreur, déjà qu'elle arrétait pas de me parler, mais alors là, si elle connait personne sauf moi c'est la fin. Jamais vu une fille avec des cheveux aussi moches, tellement moche que ça en était outrancier, un besoin irrépréssible de la tondre, ou au moins de lui laver les cheveux pour voir si c'était pas ça le problème. Faut dire que comme dirait José, mon coiffeur portuguais (il a la raie comme les maçons et les carreleurs oui ~TRADITION PORTUGUAISE COMME LA MOUSTACHE, LA MORUE ET LE FADO~) "vous avez de beaux cheveux jeune homme", alors forcément l'autre connasse avec ses cheveux qui ressemblé à un croisement de crins de cheval et de poils de cul elle me faisait doucement rigolé et capillairement je la regardais de haut. Remarquons ensemble qu'en tant qu'hétéro qui n'arrive même pas à rouler des pelles à ses potes bourrés, avoir un mec qui me disait "vous avez de beaux cheveux jeune homme" en me malaxant le crâne, je trouvais ça plutot louche, mais juste après la vue de la raie de son cul, alors qu'il se baissait pour ramasser qqch, je sais pas, j'ai compris. J'ai compris quoi ? J'ai oublier, en fait je sais plus ce que je voulais dire et je me refuse à me relire ce matin, par pur flemme, l'inconvénient de faire des postes de 10000 caractères oui. Enfin, de toutes façons, la moitié d'entre vous, lisent pas tout ce qui fait plus de 10 caractères. Mais merde on est pas chez Astro là hein. Mais bref, je parlais donc de la poste, je cherche donc un bureau ou je pourrais finir 5heures avant l'heure normal, et quand je reviens au bureau je veux qu'on me serve l'apéro.
Si tu es recruteur à la poste, j'ai de très bonne référence (muscadet, pastis...).

Nico, t'es un mec qui pécho grave.

Pour rester dans le domaine homosexuel, lu sur reboot, que John B Root il se fait piquer sa femme par titof pis qu'après il vit quand même un an avec lui dans un appart'. HU. Bon déjà, dans la vrai vie, la fille là, tu la démontes avec une pelle et tu pines son cadavre quoi. Pis bon allez apres à la limite tu laisses vivre ton pote, mais bon, au minimum tu lui coupes une couille quoi merde mais... (...) HAN, mais c'est pour a Titof il est monoburné ?

bonasse grognasse, cagole paintball
Quand je veux vraiment rire fort, je regarde mes mes stats de keywords google.
C'est vrai que ça rate jamais, je suis pliée en deux à la fin de la série. Encore une fois je me sens obligée de partager ce bonheur comique mais ne vous forcez pas à lire, c'est juste que je sais qu'il y en a qui adorent.

hacker+canalsat
pantalon dans les converses
photo verrue plantaire
jennifer gardner
mélanie costes
cable série bidouille réseau
t-shirt humouristique
setlist symphony x + 19 octobre 2003 + elysee montmartre
bonasse grognasse
légende urbaine
"demain c'est la rentrée"
jlo
bonbon pics -porn
photo souris diddle
monica bellucci wallpaper 1600x1200
photo libre de droit-oeil
cagole paintball
{rugby autisme}
coredumped
yann-arthus bertrand wallpaper large
"julia roberts premier"
demain tous célibataires
taper sac de frappe
homosexuels michalak
*"jonathan cerrada*
mèches bandeaux
discuter avec nicolas sirkis
sexe mongolienne
baise ds boite de nuit
epita "connard" (ndlb : ohohoh!)
pretty
"raser les couilles"
loose socks
homosexuels miramas
autographe de jennifer aniston
boost ping 56k counter strike
fuckaroo
***

Que du bonheur franchement !
Y a pas de 's' à Coste, branleur.

Fanitude
Tout à l'heure pendant que je regardais Ca se discute spécial fans tarés, je me suis dit en ma souffrance mentale de téléspectateur opréssé de France 2 : "Tiens, et si je changeais de star un peu ?". Vous savez tout autant que moi que ces histoires avec Courtney Love ça n'amuse plus personne à part moi, et encore je sais pas trop si je me force ou que j'aime ça pour de bon. C'est sans compter qu'elle est plutôt peu imaginative en ce moment : insulter le personnel aérien, prendre un cuite, prendre du xanax, insulter des flics, aller au tribunal, etc... Deplus, si jamais Courtney venait à mourir accidentellement d'une overdose de crack par exemple, ou qu'elle se jetait du haut de l'Empire State Building selon son bon plaisir, qui viendrait pourrir mes colonnes people trois fois par semaine ? Je risquerais de me trouver soudainement démunie et sans inspiration, et tout le monde s'apercevrait de la supercherie. Il me faut donc un remplaçant potentiel tout aussi rock n' roll que Courtney, et avec autant d'états d'âmes à la con, et qui en plus est abonné au rubrique pipole de 20 ans et Actustar (Actustar pour le scoop, 20 ans pour le feedback 2 mois après, faut dire que c'est pas des flèches non plus là-bas). Pas facile, en ce moment sur Actustar y a que des grognasses qui font des enfants (genre Jenifer), et des vieux beaux qui divorcent (ça y est, Harisson Ford à enfin largué ce petit cul sérré de Calista Flockhart). Rien de bien mortel en somme, pas vraiment d'égo et de charisme demesuré cumulé à du n'importe quoi tout le temps, ainsi qu'à une totale déshinibition, comme Courtney. Comme remplaçant, je prendrais bien Steve O car il est clair qu'avec ce qui passe dans ses veines, un hopital new-yorkais pourrait tenir un siège de trois mois juste en drainant son sang. Hélas, il est encore beaucoup trop underground pour passer dans Actustar et 20 ans, et en plus il a jamais d'histoires d'amour, donc ça aide pas, les journalistes ils veulent du solide, au moins au début, une bonne grosse love story de deux ou trois semaines, c'est un minimum. Alors bon l'idéal ça serait que Steeve O se tape Calista Flockhart, en plus ça serait bien fun, il lui ferait des lavements, il filmerait, on rigolerait grassement, comme d'habitude. Familial quoi.

/dev/null
J'oublie les mensonges
Et les actes manqués
Parfois certains songes
Trahissent mes pensées

Faut oublier
J'mitraille en automatic
Dans ma tête ça va très, très vite

Mais ma mémoire est sélective
Les souvenirs qui dérangent dérivent
Vers je ne sais où

Pfff ... Non, mais, c'est bon...
Yahoo! Actualités - Courtney Love accusée de possession de drogue
Je me demande si cette histoire va se terminer un jour. En même temps une amende de quelques centaines de millers de dollars et on en parle plus. Il est temps de passer à autre chose, surtout quand les journaleux de yahoo/people radotent comme des petits vieux.

Prolonging the Magic
Ok, c’est kitsh. Ok c’est définitivement plus de mon âge normalement.
Et puis je sais plus qui m’as dit un jour que Disney ça avait un vague rapport avec le nazisme ou je sais pas quoi de Mal dans le genre, peut-être bien la pédophilie ou encore les brocolis. Sentant monter la conversation indigeste de base, j’avais omis de demander à mon interlocuteur pourquoi dire du mal d'un truc qui a fédéré autant de petits enfants et fait cramer autant de magnétoscopes, et j'étais passée à autre chose, afin de reléguer la conversation à quelque chose d'ordre météorologique, pour le coup.
En fait j’aurais pu continuer le dialogue ainsi maintenant que j’y pense : "Oui, oui, nan mais, c’est sûr, moi aussi j’aime l’animation japonaise, les schémas manichéens c’est mauvais pour nos enfants, donne moi des sous que j’aille m’acheter à boire, au fait tu savais que ta copine se tape un pote à moi ?".
Il faut dire, oui je l’aurais mal pris forcément, étant totalement fan, que ce soit d’Alice, de Dumbo, de Maléfique, ou encore de Lucifer (mais non pas lui, l'autre, le gros chat de Cendrillon).
Et en plus cet aprem j’ai vu Finding Nemo, alors bon, vous savez, maintenant, vous pouvez m’en dire du mal de Disney, bande de crevures communistes. Nemo donc, vous connaissez, cette histoire de poissons pas du tout idiote et carrément touchante. Plus jamais vous ne pourrez regarder un aquarium ou un filet o’ fish de la même façon après Nemo, le film ou les requins sont à la fois amusants, sympas, névrosés et repentis, tout en restant quand même de grosses putes sanguinaires avant tout.
Tout ça pour dire, bon, quand même, ça faisait depuis l’âge de … euh … Disons quatorze ans que je n’y avait pas foutu les pieds, et là on y retourne dans une poignée de jours. Disneyland avec tout ce que j’ai manqué dedans depuis : pleins de trucs à voir, et pleins de trucs à manger (non parce que bon, faut pas oublier que c’est aussi un parc gastronomique).
Et aussi, on va dormir dans l’hôtel de Tic & Tac, un hôtel d’écureuil, tout en bois. Enfin bon c’est aussi un hôtel ou l’agent spécial Del Cooper aurait franchement pu tremper ses donuts de bons matins avant d’aller humer l’air des montagnes, genre la déco "Welcome to Twin Peaks" de l’endroit n’a laissé personne indifférent chez nous, enfin surtout le fétichiste impitoyable qui partage ma vie. Evidemment, on ne pouvait pas allez ailleurs, vous comprenez bien, parce que bon, les Séquoias, bah c’est la classe.

QUI2NOUS2.com

7 Jours, 6 Albums : Et Le 7ème Jour, Dieu Ne Fit Rien. Ben oué quoi, y'a Walker putain le dimanche

Nouvelle catégorie de post que je ferais tous les lundis, histoire de vous montrer que le metal c pas juste des gens avec du maquillage ridicule sur la tete qui hurle pendant que le guitariste répete inlassablement le même accord, ni des frapettes en justaucorps avec des claviers qui ressemblent à ceux de Europe (enfin, pour certain si).
Pourquoi 6 albums pour 7 jours ? Parce que le dimanche c'est le jour du Seigneur, on écoute pas de musique, on regarde Walker.

Symphony X - Live On The Edge Of Forever
Metal Progressif / Heavy Metal
Parce que ca fait une semaine deja que leur concert est passé, et pourtant je suis encore dedans, parce que Russel Allen il a beau être gras et luisant comme du jambon de chez Liddl, il reste un chanteur inpinable, ne ratant quasiment aucune note sur deux heures de concert, et parce que Symphony X, ça mérite son nom de symphonie, beau et puissant, mélodieux et fort, doux et trash. Et comme c'est un live, ca fait office de compil' des meilleurs titres du groupes, un bon album pour commencer.

Sepultura - The Roots Of Sepultura
Thrash Metal
Alors oué, c'est connu, c'est pas tant apprécié d'ailleurs, aussi bien par les "puristes" que les autres. Alors que. Cet album qui est le dernier avec le chanteur originel mérite une place de choix dans toute discothèque, le groupe sort enfin de l'ombre de groupes comme Slayer, finit les comparaisons hasardeuses, en mixant le tout avec de la musique traditionnel brésilienne, en plus de se forger une veritable identité musical, Sepultura se payé une production impinable, un son d'enfer, des compos à la fois aérienne et vraiment thrash. Enfin bref, c'est du tout bon, c'est à posseder ca. Le seul reproche qu'on peut faire à Roots, c'est d'avoir inspiré tous les groupes de néo metal d'ailleurs.

Paradise Lost - Symbol Of Life
Doom Metal gentil
Oui bon ok, ca fait une paye que c'est plus du doom, mais bon, je voyais pas quoi mettre, pis tfacon ta gueule lecteur, c'est tout. Paradise Lost, ce qui a de bien avec les albums de la deuxieme époque, c'est que c'est tellement barré new wave qu'au final vous pouvez écouté avec presque tout le monde, personne pensera à du metal et donc vous éviterez tous les "oui mais le metal c des gens qui hurlent". Parce que le père Holmes, s'il force parfois sur sa voix, chante tout du long, et d'une bien bel maniere le tout accompagné d'une guitare lancinante parfois un peu trop (change de riff bordel) et le tout aggrémenté de sample bien placé. Finalement c'est un peu Cure en à la fois plus lent mais plus enervé.

Anathema - Judgement
Genre qui fait pleurer comme un enfant mort
C'est tout doux. Pis en même temps non. Ca prends aux tripes en tout cas. Aux glandes lacrymales surtout, tout l'album est fait pour les gens qui ont envie de se nettoyer les yeux, un chanteur tristouné avec une voix tres aérienne qui force jamais (ni dans les aigues ni dans les graves), une saturation de guitare somme toute tres discrete et des sons de claviers assez omniprésents dans les tons tristes, le tout accompagné du bon vieux fond sonore de basse chère au chanson qui font pleuré (mais si reflechissez). Mais alors lecteur, tu te demandes, mais toi Blob, tu as pleuré aussi ? Eh bien oui j'ai pleuré, et pourtant j'étais en train de maté une vidéo de double anale de Bella Donna en me massant vigoureusement le frein. Comme quoi le pouvoir de la musique est étonnant et plus fort que le cul d'une fille avec les dents écartés.

Ron Thal - The Adventures Of Bumblefoot
???
Très franchement, si c'est du très bon, je vois vraiment pas comment en parler, va falloir me faire confiance là.

Pantera - Vulgar Display Of Power
musique de barbecue dans la marne
L'album de tous les tubes un peu. Pantera c'est un groupe pour qui une maxime simple peut s'appliquer : "t'aimes ou t'aimes pas, si t'aimes pas, t'es con". Fais ton choix lecteur. Rarement en musique, des musiciens auront réussi à allier des trucs si thrash , si mélodieux, si groove, si tout ca. Parce que Pantera ca se raconte pas, à la fois bourrin, mélodieux et dansant. Manque plus qu'un duo avec Jim Sissoko pour rattraper 113. C'est dire.

gnateau nyaourt
Toulouse. La pluie. Il pleuvait déja à Marseille. Mais cette pluie là est est plus foncée, épaisse. Novembresque quoi. Le bus me laisse devant. Je me traîne jusqu'a l'apparte en me demandant si je vais arriver avant de splosher dans mes Adidas. Temps de loutre. Et bon encore ça pue pas la merde de chien dans ma rue, c'est un bon point. Le vide de l'apparte manque de me faire comprendre pourquoi finalement les gens s'emmerdent à faire des enfants. Mais bon, l'énervement reprend vite le dessus sur ce genre de conneries ineptiques : j'ai faim. Elémentaire donc, gâteau yaourt, le gâteau le plus rapide du monde, plus requinquant qu’une triple teq’paf sans sel, et bien meilleur qu'un paquet de Pepitos conditionnés par quatre, ce qui est toujours trop ou jamais assez. Les Pepitos sont vraiment des gâteaux de merdeux : il est physiquement impossible de manger un Pepito sans avoir du chocolat fondu sur les doigts, même si il fait froid, le chocolat sur les bords fondra toujours contre la peau, et on ne peut pas tenir un Pepito ailleurs que sur les bords, ou alors, en équilibre sur deux doigts par un dessous en son centre, mais il faut choisir entre être sale ou avoir l'air con. Vous voyez que mes posts ne ressemblent pas à ceux de blob ? Alors bon, je me déguise en gothopouffe pour Halloween ou bien ?

Rue Mignet
Il y avait mon lycée, sortie coté rue, celle du mercredi soir, aprés les bacs blancs de maths, joues rouges, clopes fumées en deux temps. Il y avait mon auto école, en tout cas, la première. Je vous déconseille les auto-écoles d'Aix en Provence, les inspecteurs sont tous de gros enculés, enfin, au moins trois. La plus cool des rues d'Aix, en tout cas, certainement celle que j'ai le plus descendue. Une rue en sens unique, mais on s'en fout parce qu'on la prend à pieds, d'abord. Il y avait la boulangerie ou j'achetais mon petit dej' les matins difficiles, avant d'arriver en retard en cours. Plus bas, la place du palais de justice, ou place du séchage de cours pas intensif mais justifié, avec ses cafés. Mes converses ont tellement vus ces pavés qu'elles glissent dessus. J'ai tellement été chez moi ici.

bonne anniversaire ptitcul :-*
(oué c'est demain, mais demain j'aurais pas de pc comme on sera perdu dans la campagne de Bourgogne, un beau village dont l'étendu culturel se limite à l'escargot gris, en plus ils captent meme pas le mouv, je pourrais meme pas écouter Carine Fillot...)

3 heures 28 minutes
C'est le temps qu'il faut pour lire Atomic Bomb de David Calvo et Fabrice Colin. Je le sais, c'est la durée d'un trajet Toulouse/Marseille à laquelle on a soustrait les 10 minutes de retard conventionnelles made in SNCF. Alors lachez-moi ce bout de plastique, allez faire un tour à la fnac, et je peux vous assurer que c'est de l'optimisation.
De l'optimisation, oui. Précisément, vous n'avez rien de mieux à faire en 3 heures, et en plus, quand vous aurez fini de le lire, vous aurez la nette impression d'avoir vu un nouveau film de Terry Gilliam, ce qui ne gache rien.

Debaser

You're one cool cookie. You love movies, especially obscure ones, and you talk about them all the time. Even if people don't understand what you are talking about, they stick around anyway because you're just so much fun to be around. You don't always stand out in a crowd, but you can often be identified by your cluster of groupies and fans. You're usually the one throwing all the good parties, too.

Which Pixies song are you?

Physionomie de l'absurde








Mes couilles sur tes yeux.

"Le nichon, ya que ca qu'est bon." proverbe de Coulvagny (hammeau de la marne, et accéssoirement capital de l'univers connu)

http://www.johnbroot.com/blog/index.html

(lien donné par mon petit lapin rose bien monté : pko)

Alors moi, perso, contrairement à pounk je dirais pas que j'ai jamais vu un de ces films. Parce que bon. J'en ai vu plein quand même. On se refait pas, d'ailleurs étrangement j'ai jamais autant maté de film de cul qu'avec ma femme. Et voilà précisément une des raisons pour lesquelles on ne peut que aimer John B Root. Un mec qui parle de l'éjac facial comme étant un don de soi de la part de la fille, non mais, si c'est pas une leçon de vie à retenir ça mesdames. Et puis ya des mp3, des vidéos... Et surtout :

"Elza, que je ne connais pas, gueule déjà que "pourquoi y'a que des meufs à poil et pas des glands dénudés? C'est gavant, cette phallocratie, à force." Bon. Alors, ça, c'est pour Elza et toutes les obsédées de la teub."

Et puis, même si Titof, l'Acteur Monocouille, me remplit pas forcément d'allégresse, rien que des petites repliques comme ça, c'est du bon. De plus John écrit bien, John il est drôle, John il est pas consensuel et John il fait plaisir. Et puis, Lecteur, toi qui me connait, tu connais mon penchant pour tout ce qui est double (anale, vaginale, buccale, nacara), alors forcément :

"Et Mélanie Costes, elle s’est pas battue comme une lionne pour que sa double pénétration avec HPG et Ian soit exemplaire ? "

Comment je ferais pour ne pas aimer hein ? Même en me forcant. John B Root finalement c'est un peu ce que je tend à vouloir être. En moins vulgaire, mais avec plus de culs partout et de nichons. Et le nichons, y a que ça qu'est bon comme on dit à Coulvagny dans la marne en regardant des filles de 160 kilos (pachidermiques certes, mais avec des nichons non moins éléphantesque).

hum...

(...)

Je crois que je vais opter pour le cul et élever mon niveau de langage. Tiffany Hopkins, J'arrive !

Mais saute, Courtney!
Yahoo! Actualités - Courtney Love jugée en tant que mère

Alors moi et ma femme, nous sommes à la recherche d'un F2 dans un rayon de 20km de paris ou intramuros (bavoui), avec un loyer aux environs de 500€ à + ou - 50€. Si qqn avait une piste, connait qqn ou ce genre de chose, toute aide serait grandement apprécié. En remerciement je me propose de venir me bruler le pubis chez vous. Lecteur, saisis ta chance, aide moi et j'embaumerai ta maison d'un délicat fumet.

Merdalors
Ms.Love spoke out on messageboards, ranting: "Five words: Don't fuck with a strong sedative. The controlled substance — one fucking word: Xanax!"
[...]
Reports also suggest that, her record company, Virgin Records, have put back the release of 'America's Sweetheart' (originally due out on October 28), until February 11th 2004.

Xanax, retard sur l'album qui promet déja être une merde, fait chier Courtney, ça n'a rien de rock n roll tout ça.

Tiens en parlant de Xanax, ça me rapelle un keyword dans mes stats de hier : "suicide+doliprane". Comme quoi y a encore des courageux. J'espère que c'est pas trop calorique le doliprane quand même.

Symphony X, Headline : La fete du quintale

Alors hier soir, je suis donc allé à l'elysée montmartre assisté au concert de Symphony X dont Headline faisait la première partie.
Headline, groupe que je ne connaissais que de noms, ne m'aura laissé qu'une impression adipeuse et sensuelle. Adipeuse pour le guitariste courtaud avec un ventre depassant de son pantalon de chaque coté comme autant de pont lancé vers l'avenirs des jeunes en ce monde. Oui ca ne veut rien dire, mais d'une, lecteur, vraiment je t'encule, et deuxiement, c t jolie quand même allez quoi. De plus notre sympathique gratteux joufflu à mi chauve mi chevelu se trouve posseder des bras d'environ 18cm de longs, ce qui explique en fait sa surchage pondéral, notre homme posant la guitare sur son ventre pour pouvoir jouer malgré ses appendices tirant plus de la bite de nain que du bras de deux metres. Ensuite vient le bassiste, pour le coté sensuel, un mec dont le jeu de scène se limitait à des coups de pelvis donner dans sa basse et lancer des regards aux 3-4 filles baisables présentes dans la salle (pas plus). Bon, ca va bien 2 minutes, mais 30€pour voir un mec se limer l'uretre avec une grosse corde de basse non merci quoi, j'ai pas voté à droite pour finir comme ça moi. Et enfin (oui enfin, car je parlerais pas du batteur qui hormis un jeu tres propre n'avait rien de spécial à part peut etre son skatogi - comme judogi mais pour le skate.) enfin donc, LA CHANTEUSE. Thomas mon ami marnais concereux m'informe donc avant l'arrivée sur scene du groupe que celui possede non pas un chanteur mais une chanteuse et donc forcément je me dis "wahou ptete ca va etre une espece de cristina scabbia méta bonne avec des chaussures à lacet pis elle va montrer ses nichons et donc je vais me branler." Ou pas. Ca pourrait être aussi une grosse qui se la joue cantatrice. Alors ? Votre avis ? BINGO, une grosse qui se la joue chanteuse à voie. Patatra, elle arrive sur scene toute habillé de violet legerement velous, un gant en résille sur un bras. Bon déjà le look princesse innocente des ténebres sur les filles carrément bonnes ca lasse vite, mais alors là ! Imaginez vous, Blondie sortant d'une très dur cure de desintoxe, eh ben voilà, c'est la chanteuse de headline, d'ailleurs pour le coup j'ai remercié le ciel qu'elle est pas porté de chaussure à lacet, l'effet rosbeef aurait était garanti et j'aurais eu l'impression d'etre en face de l'étal d'une charcuterie. Ah et tant qu'on parle de Blondie, le groupe avait aussi un claviste (qui jouait sur une guitare clavier pour les solos comme dans les années 1450) eh bien lui, c'était un peu Blondie aussi, mais avant la cure. Sinon niveau musique, eh ben, en album il est possible que ce soit pas mal, certains passage était ma foi assez bon, bonne rythmique et bonne batterie, avec tous les defauts du genre "symphonique", "neo-classique" (mettez votre definition ici), c'est à dire des solos completement inutiles qui durent réellement trop longtemps, et le duel de solistes clavier/guitare à chaque chansons, non merci. Et pour finir sur leur musique, une chanteuse c'est bien, une chanteuse à voie, pourquoi pas, mais une chanteuse à voie qui tiens pas les notes, non merci, non vraiment, elle chantait juste, tant qu'elle forcait pas. Et malheureusement, elle devait forcé super souvent. Donc voilà, Headline en live, c'est pas de la merde, mais c'est du caca. (à noter que c'est un groupe francais)
Symphony X, au contraire, niveau musique, RIEN A DIRE, aussi puissant que le live CD, setlist super bien choisi, son presque excellent (dependait des chansons) et techniquement, aucune fausses notes pour personnes, Russel Allen le chanteur montre encore une fois une parfaite maitrise de son organe en alternant sans aucun pains ou déraillement de voix tous les types de chant du groupe, que ce soit en voix lead, en agressif, en voix qui "déchante", tout en fait. Et le jeu de scène. Ah le jeu de scène, Sympho ils ont rien d'impressionant, pas de fumigenes, pas de grosses lumieres ou de robots géants, mais ils ont vraiment une bonne ambiance avec eux, entre Russel Allen qui se joue des Gimmicks metal, qui va faire chier Romeo pdt ses solos, ou va courir derriere le bassiste en train d'imiter Steve Harris, franchement ce groupe se fait plaisir et fait plaisir, on sent vraiment qu'ils sont aussi content que nous d'être là, et si on compare à des groupes comme Slipknot qui mise sur une batterie qui tourne sur un pentacle pour vendre leurs concerts, vraiment ca fait plaisir.
Sinon, encore une fois, DA QUINTALE. Romeo lui on sait depuis longtemps qu'il est tout petit tout gros, d'ailleurs ca étonne toujours qu'il puisse jouer comme ça avec ses petits doigts boudinets. Remarquez que Roméo est tres apprécié par Malmsteem, Malsteem se considérant un peu comme son mentor puisque d'apres lui il s'inspire de lui pour jouer. Remarquez que Malmsteem dit que Vai n'a pas de techniques et que Satch joue trop mal. M'enfin, moi je pense que Malmsteem il aime bien Romeo parce que c'est le seul guitariste qui soit plus gros que lui (hormis le guitariste d'Headline, mais Malmsteem a pas du entendre parler de lui, il a pas le temps, il unleash the fooking fury). Et également Russel Allen qui décidément devient bien gras, au moins il aura épargné la chemise blanche, chose dont il s'était vétu pour leur dernier concert à Paris avec Stratovarius. Répétez apres moi : AUREOLES. Sachant que ces meme auréoles se rejoignez dans son dos en deux cercles concentriques du plus bel effet. A sa décharge c'est peut être ca qui lui donne justement cette puissance au chant. Ce qui n'empeche pas qu'il semble assez gras et luisant pour qu'on puisse faire des frites rien qu'en mettant ses cheveux dans une friteuse.

Je suis l’absence de surprise totale de Jack
Un jour, on m'a raconté la fin du Seigneur des Anneaux. Comme ça, froidement, sans vaseline.
A la fin, Sauron, ben il meurt.

Il est inutile de vous rappeler que je porte cette oeuvre dans mon cœur, enfin, surtout les films dantesques du p’tit gros à lunettes, qui me plaisent bien ma foi, en particulier les répliques hilarantes de Legolas, dont il faudra que je fasse une petit lexique, pour le coté mito. Parce que les deux tiers du bouquin que je me suis semi-motivée à lire m’ont fortement … Enfin disons que c’était parfois plus dur qu’un cours de droit, sauf quelques passages qui m’ont faite rire mais sans plus. Et puis bon si je veux lire je m’achète Fluide Glacial, bordel. Deux tiers du bouquin seulement, oui, car après les : "Le Tome Deux est mieux que le Un, tu verras", puis les : "Ah bon tu n'as pas aimé le Un ? C’était pourtant le plus intéressant" et autres : "Hm... le Deux est mieux que le Trois, alors si t’as pas aimé le Deux…" j’ai tout bonnement décidé de me mettre en face de mon Echec Total devant ce livre, qu’heureusement, j’ai eu la présence d’esprit d’acheter en poche. Tout ça pour dire, je n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi tant de gens à travers le monde sont des fous furieux de ce bouquin. Enfin plutôt, je comprend qu’on vénère l’Univers lui même, mais l’histoire n’a rien d'ahurissant, si ? Bon ok l’Univers à lui tout seul peut justifier un tel culte. De la même manière, je suis souvent effarée de voir que certains sont parvenus à le lire à 12 ans. Moi, à 12 ans je ne lisait pas des trucs aussi longs et complexes et surtout avec un vocabulaire aussi chargé (bien que je saisisse un certain cinéma kubrickien avant l’age de 8 ans tout pile grâce à une dévolution parentale qui me permettait d’accéder à la collec de VHS et au magnétoscope selon mon bon plaisir, il me faut bien admettre que certaines lectures me dépassaient jusqu'à une adolescence avancée). Pour résumer, ce bouquin à le chic de me faire sentir pas normale, pour moi ce n’est pas un bouquin pour enfant, quoi que son auteur ai pu en dire. Ou alors, pour poser une relativité de bon ton, je n’étais pas une enfant à livres de cette variété. Je ne retiens qu’une chose : des foules l’ont trouvé fabuleux, et moi que le seul avis qui sorte de ma bouche est un " hmph .. boarf .. " terriblement vide et désemparé, désemparé quand je sais tout l'amour des gens pour cette histoire, et vide quand je repense troublée à ce laborieux chapitre sur Tom Bombadil.

http://www.petitpenis.com/batman.swf

Batman VF contre Batman quebecois, c'est violent quand meme le quebecois maudine

Michalak suite et fin
[19:50] <darkblob> michalak c le botteur du 15 de france
[19:50] <darkblob> inculturée

Humph.
Mais putain, le rugby, je m'en fout ...
MAIS-JE M-EN-FOUT !!@#!

On va plutot regarder si ya pas le DVD de monsieur Manatane.

La popularité des entiers entre 0 et 10 000 et leurs associations.
THE SECRET LIVES OF NUMBERS

"Michalak est surveillé comme le lait sur le feu !"
Thierry Lacroix, Aphorisme 2003.

THIS is metal
Grace à Anatole St-Flegmun, ma culture metalleuse c'est enrichi d'une fantastique aventure arrivé à Yngwie Malmsteem. Outre le fait de porter à la fois un prénom et un nom de merde, notre ami guitariste néo classique véritable incarnation d'une droite qui bouge, Yngwie c'est un mec qui UNLEASH THE FOOKING FURY. Yngwie est dans un avion pour Tokyo, et parle de ces pédés d'homosexuels avec un mec, là passe une hotesse de l'air, hotesse n'aimant pas trop les paroles de notre héros, une grosse pute gauchiste quoi (une autre version de l'histoire dit que Malmsteem faisait trop de bruit et qu'il a fini par trop l'enerver), et vlà t'y pas qu'elle balance un verre d'eau sur lui. SUR MALMSTEEM ! Du coup forcément, il lui colle en tapping vocale quelque réplique bien senti, bien heavy metalleuse vraiment pas dénuées de désarroi et que n'aurait pas rénié Arnold dans sa grande époque predator/commando/running man.
Morceaux choisis :
"You've unleashed the fucking fury! You've unleashed the fucking fury!"
"fuck this! fuck that! fuckity fuck fuckaroo! i paid for first class fuckity fucker! you unleashed the fuckin fury! forget about it!!"
"If she wants a war, we'll give her a fucking war!"

http://www.roadrunnerrecords.com/

La news originel, avec le mp3 de l'altercation enregistrée par un des gratteux d'Yngwie

i want to believe
Nous ne sommes PAS seuls !
Merci uzine. Je vous aime. Je n'oublierais jamais.

Corporate
Le 8 mai 2004, mon ex IUT, sacro-saint lieu de débauche et d'angoisse ou j'ai tout de même appris à mettre mes doigts et mon clavier en parfaite symbiose avec mon encéphale gauche, va fêter son anniversaire. Trente promotions d'ex-étudiants sont invitées à se rassembler à Aix en Provence, pour l'occasion, un week-end durant. Evidement j'y serais, ce n’est qu’une fois dans une vie qu’on fréquente un établissement aussi admirable. Je trouve ça limite dantesque de confronter autant des gens de tout age ayant fréquenté la même université, parfois connu les mêmes professeurs, je me demande si ça va être comme la kermesse de la petite école avec plus d'alcool et de ragots. En tout cas, on a le droit de proposer des idées de festivités au chef de département. Du coup nous avons six mois pour réfléchir. Hin hin hin.

Ne me dis rien si tu l'aimes encore,
Ne me dis rien si c'est vrai,
Ne me dis rien mais pas de remords
Va vers elle et ne reviens jamais...

Enfin un vrai bon jeu d'autiste.
Tiens en parlant de jeux, tout à l'heure sur Le-Mouve-dans-la-voiture ils débataient sur la pertinente question : "Est-ce que les jeux vidéo rendent idiot ?". Soit.
Bon okay___... ça fait pitié comme débat mais, ça se veut radio bien d'actu' aussi, alors ils peuvent pas faire que des sujets sur les films du cul non plus pour attraper les jeunes. En même temps, quand on se trimballe un cerveau comme Jessica sur la programmation en soirée, je vois pas l'intérêt de se poser ce genre de questions. Puisque être idiote, et même plus, ça n'empêche en rien de faire de la radio, autant y aller franchement niveau jeux vidéo. En outre, Jessica est l'illustration parfaite de la légitimité d'une vie à peu prés satisfaisante même si l'on fait avec un QI inférieur à celui d'une plante verte, et donc on ne va pas lui en vouloir de servir d'exemple positif à tant de potentiels malheureux.
Evidement il a fallu qu'un auditeur commence de m'énerver juste avant les courses à Carrouf, comme si j'avais besoin de ça avant une telle épreuve : "Bah oui pour moi ça rend idiot".
Certainement un connard qui n'a jamais dépassé le level 5 de Tetris avant l'age de 14 ans.
Frustration, ressentiment, rancune, hostilité. Vous savez. Le cheminement habituel.
Un peu comme Anonymous Leaker. Lui, il devait être salement nul à Counter.

La tendance PsychoSalope (traité de sociologie numéro 1). (Oxymore Nostalgia -- The Very Best Of Darkblob 2002)

Cette tendance est assez amusante.
(...)
Si la fille à 15ans.
Après c'est comme une fille de 17ans avec un tshirt de Metal. Je m'explique. Au niveau des tshirts de metal, pour les filles, il faut différencié la fille de moins de 17ans qui mets des tshirts de metal afin de montré son appartenance à un groupe. C'est de son âge. Normalement, après ce besoin d'identification, elle doit redevenir femme, même si elle est grosse. Si ce n'est pas le cas, il est fortement conseillé de s'inquiété sur le taux de testostérones de cette personne. Sa propension à porter encore et tjs ce type de tshirts doit faire conclure à une pilosité envahissante sur l\'ensemble du corps accompagné d'odeurs corporelles atroces. Pour un garçon, c'est un peu différent, ces deux cas existent, mais il y en a un troisième, le cas du mec que ca saoule d'acheter d'autre tshirt parce que bon, chier quoi. T'façon, je vous emmerde, et j'encule vos culs. Mettons cette parenthèse entre parenthèse; (()) , voilà.
Continuons donc. La tendance que je nomme donc psychosalope, ou psychobitch, et une des nombreuses phases de la mode anti. Il faut être anti lorqu'on est jeune, je ne sais pas pourquoi, mais l'on est tjs anti-qqch. La psychosalope est anti-tendance. Elle se refuse à être Trendy ou hype, ou même chébran. Si vous connaissez une psychopute, ne lui dites donc pas que rien que le fait d\'être anti-tendance est une tendance en soit. Elle ne comprendrait pas. La psychobitch est bête, très très bête, elle ne le sait pas d'ailleurs. Il ne faut pas discuter avec ce type de fille, c'est trop énervant. Lui déconstruire la face serait votre prérogative au bout de 5 minutes. La psychopute est facilement reconnaissable au fait qu'elle aime le rose, les bonbons, les trucs infantiles et dire qu'elle est une pute. Une whore ou une bitch en fait. La psychopouf se construit sur le mythe de la dark lolita dans ton cul super salope qui aime le fist à tout heure et qui fait des reductions pour les militaires. Dérivé d'une certaine mode goth/punk, il va de soit qu'elle est contre la réligion. Enfin non, contre le catholiscime en fait. Pourquoi ? Bah c'est simple, les croisades, l'inquisition et tout ça quoi. D'ailleurs, elle sait très bien, elle, que Jésus était une pute. D'ailleurs, elle fait partie d'un clique genre Jesus is a Bitch. Car la psychopute est une technocrate. Elle a internet, et est bien souvent webmistress, abusant par là du mot Mistress afin de surjouer encore une fois son penchant pour une séxualité alternative et extrême. Ses sites sont bien entendu rose, cela va de soit, intégrant par ci par là parole de chanson, ou phrase tiré d'un énième traité de philosophie. La psychopute, tout comme l'ostrogoth est une vampire. Mais attention, elle mets du sucre dedans, elle. Les mots que l'on retrouvera le plus sont candy et blood, c'est verifiable. Alternance enfant/objet sexuel/dominatrice. Rien d'étonnant pour de tel personnage de faire un blog. Le lecteur type d'un blog, soit l'employé de bureau qui s'emmerde à son travail, ne pourra que devenir fan de cette fille de 15ans qui arbore sur ses photos de cam des expressions plus ou moins lascives. Succés assuré. Ouiiii mais elles font ca pour elles en fait tu comprends pas!!! Elles s'en foutent qu'on les lise!! Bah suffit de faire un fichier texte sur son bureau ou d'acheter un cahier super-conquerant alors.

Attention lecteur! Si tu rencontres une psychopouf de plus de 17ans, c'est une ancienne anorexique ou une communiste en devenir, ne te laisse pas prendre au piège.

Si tu te reconnais, toi Psychopute dans ce post, et que tu souhaites changer de vie après avoir ouvert les yeux sur ta vie, ou si tu souhaites réellement devenir une teenage whore, post un commentaire avec tes coordonnées, nous transmettrons à sYn qui, en bon luciférien, se fera le plaisir de t'apprendre deux ou trois choses. A noter que pko devrait également être disponible pour la chose, mais il nous faudra une attestion medicale attestant de ton diamètre anal afin de nous décharger de toutes responsabilités en cas de sodomie trop intensive.

Si par contre tu te sens outrée, véxée, indignée, ou toutes ces sortes de choses, alors je suis content. Tachatte cherie2000.

les keywords de bingirl, ca me fait plaisir

photos de forte pilosité féminine
bouffer de la merde
broyer les couilles photos gratuites
jeune fille 18 depucelage
cradle of filth des roses rouges pour la putain

et....

t-shirt nofx

OUCH

muahaha
/03oct/xuf006022.gif
Et encore. Je trouve que c'est de l'indulgence mal placée.

G3 : Yngwie Wants You To Unleash The Looking Fury !
(spécial kassdédi à grokonar pour m'avoir fait rire pdt deux heures -- au moins --)

2003 has Joe Satriani and G3 alumni Steve Vai teaming up with Yngwie Malmsteen. Shows begin in October 2003 and will cover most of the U.S. (http://www.satriani.com/G3/)
Bien entendu, pas de tournée européenne.
Vieux continent de mes couilles.

Paf le mur
J'assume pas toujours mon alcoolisme du week end. Hier soir, je picole, pour changer. De la Bécasse cerise. Une bien belle pinte de Bécasse, mousseuse, haut-perchée, fruitée, colorée. Chatoyante, en un mot.
Je me sens comme à la maison, le Hoegaarden retrouvé après les festivités eucharistiques et administratives de Septembre. La même musique que celle qui passait l’hiver dernier ou presque, et plus la soupe de cet été. Les girafes de blanche défilent ensuite, et pourtant j’arrive même à rester cohérente dans mes propos, parvenant même jusqu'à convaincre à ma façon les plus irréductibles penseurs sur des sujets dont je ne me souviens plus pourquoi j’en parlais il y a trente secondes. Arrive l’envie progressive mais tenace d’aller faire pipi. Un monsieur entrain de faire je ne sais quoi par terre m’empêche de rejoindre les toilettes selon le principe qui nous enseigne que la ligne droite est le plus court chemin entre deux points. Dans un élan de frénésie mal contrôlée, je me choisis de le contourner. Et évidemment, c’est là que mon front rencontre violemment un décroché mural particulierement sournois et dissimulé, qui n’aurait certainement pas été là aussi vite si j’avais su commander du coca-cola pour faire comme Trem_r. Evidement, je n’étais pas seule à cet endroit là, parce qu’il fallait bien toute une tablée de gens pour profiter de mon autisme et égayer leur soirée. Normal. En même temps, ils avaient l'air de se faire chier, genre étudiants de premiere année de deug qui se découvrent mutuellement en début d'année avant de jouer au kibezki au second semestre. Bref.
Après avoir rassuré le serveur qui s’inquiétait pour mon crane, je me faufile au toilettes comme si, hop, je suis fraîche et ça se voit. Je rejoue interieurement les quatre dernières secondes de ma jeune vie et me trouve franchement burlesque et déplacée, mais oublie vite le coté burlesque pour le coté clinique, puisqu’une vive douleur se laisse aller, là, au milieu de mon front. Une bosse. Ronde et dure. Bien formée déjà. Une bosse d'ivrogne, bordel.
Et maintenant je pue l’arnica. On m’a d’ailleurs appelée tout à l’heure « pudufront », je trouve ça comment dire, mignon.

Sting ou comment empécher de baiser les gens qui se cassent les couilles à apprendre "for the love of god" depuis 10ans et qui en souffrent

N'empeche, le dernier Sting, qui est d'ailleurs plutôt bon, c'est vraiment que de la chanson pour fourrer tout ça, c'est un album pour foutre, et ce jugement est définitif. Et pourtant, de part son côté electro, il devient complétement inaccéssible à toutes les personnes jouant de la guitare accoustique dans le but de baiser. Ainsi cet album contribue à la dévalorisation de la guitare en tant qu'attribut sexuel primaire, un peu comme la voiture qui, par la faute du tuning redevient finalement un attribut secondaire.
Fini les dialogues tels que :
"putain hier j'ai joué Warm Regards à une fille, elle a fondu direct quoi, elle a était pris par l'émotion, elle était tellement secoué dans son âme qu'elle s'est à peine rendu compte que je venais de lui faire une pute de facial".
Fini le temps de la gratte en guise de GHB, en ajoutant à cela des filles qui surveillent leurs verres pour pas trop boire et se reveiller entouré d'ouvrier gabonnais en étant toujours assez dilaté pour pouvoir dire "la bouteille moi je m'assois dessus", on peut définitivement dire qu'il est fini le temps des cérises. Fini le sexe facile avec des filles rendu facile par la drogue, l'alcool ou un MI ultime.
Tout ça par la faute de Sting.
Sting, salope salope salope!

Nightfall In Metal Earth
Je vais faire de la pub à qqn d'autre que ma femme pour une fois (oups, finalement je lui en aurais fais aussi, mais c'est indépendant de ma volonté c'est mes doigts qui ont une vie propre, un peu comme ma bite. Mais si vous savez le fameux : "Ah mais je te promet chérie ! je voulais pas t'enculer ! je comprends pas ce qui c'est passé !!")

http://www.nightfall.cc
Nightfall In Metal Earth, de son nom complet, est donc un site de chroniques Metal et assimilés. Un très bon site. Comme souvent, les chroniqueurs étant nombreux, la qualité des chroniques est donc fluctuante mais la qualité général est des plus satisfaisante, et de loin. Ainsi, à notre époque, tous ou presque les metalleux vous diront "wahou Devin Townsend, c'est trop un génie !". Bon déjà, si ya 40% des gens qui écoutent du metal qui ont réellement écouté hevy devy, c'est bien tout, et de plus, même si je suis d'accord avec le génie, il faut bien reconnaitre, comme nightfall, justement, que par exemple, le premier album de SYL, passé certaine chanson, c'est pas forcément la joie, et ca c'est un gage de crédibilité énorme dés le départ. Vous y trouverez donc tous les genres de metal, black , death, heavy, speed ... avec toutes les sous variantes que ca comporte, ainsi que des albums inclassable, voir même d'autre chose qui finalement, ne sont que relié au metal, par exemple des chroniques d'album de Mr Big ou ZZ Top, et ca, ca fait quand même super plaisir, on y trouvera aussi des chroniques de Guitar Heroes comme Vai ou Satriani, des auteurs d'habitudes trop metal pour les sites rock et trop peu saturé pour les sites Metal. Niveau actualité, ils collent plutot très bien aux nouveautés; le dernier single de Stratovarius est déjà en chronique pour l'exemple. Et pour couronner le tout, l'interface php est tres bien concu et permets une excellente navigation, alors que demande le peuple ?

(...)

Oui, mais à part des grosses salopes suceuses qui egayeraient les voyages en ascenceurs pour remplacer la petite musique lancinante qui fait chier par la pine en s'explosant l'uretre la rendant ainsi difficile d'accès pour la langue de votre douce moitié pendant des semaines ?

Eh ben rien, voilà, Lecteur, va voir ce site http://www.nightfall.cc.

(pour la petite histoire, le site s'appele ainsi en référence à l'album de Blind Guardian : "Nightfall In Middle Earth", concept album entierement basé sur le Silmarillon de Tolkien, si tu ne connais pas, Lecteur, c'est le moment de bouger ton gros cul de linuxien)

Jenyfer, Pimkie & cie , ou les joies de se faire chier sur la bite pour se faire branler dans du caca.

On dit souvent du mal des filles habillés chez jenyfer et autre pimkie. Les traités de Poufs est devenu plus une tradition qu'une insulte pour ainsi dire. Moi personnellement, j'aime bien. Jenyfer c'est plein d'habits bien putes, alors merde, de quoi se plaint on ? Nous autres personnes activés par les testotérones ? Un cul a t'il besoin de neurone pour se faire bourré ? Un cul est il plus sympa à bourrer si la fille fais une these en biologie moléculaire mais a les cheveux gras, le teint cireux, qu'elle a un pubis qui donne à penser que finalement la déforrestation en Amazonie c'est pas si mal et qu'elle porte (et j'ose à peine le dire) UN CHANDAIL ? Eh bien à tout cela nous répondrons non, il est donc plus sympa de baiser avec une belle salope qu'avec une moche de gauche, ceci doit etre un acquis. Mais pourtant, comme bien souvent, les choses ne sont pas si simple. Tel que vous me voyez, je suis un conquérant de la réfléxion, un guerrier du ping pong, je réfléchis jusqu'au bout, voir meme à l'interieur. Et donc, inspectons les salopes cités plus hauts. Bien, donc un détail est vite apparent, le nombril qui sort au dessus du jean. A ce propos, on peut tous dire merci à Jenyfer, vous vous moquez oui, mais ils ont la décence de faire des pantalons qui ne dépasse pas le 34, ce qui évite au monde de voir des ventres dépassé des pantalons pour venir se déposé avec sensualité par terre (le tout en restant debout), donc ce nombril est toujours aussi apparent à cette époque de l'année. Soyons serieux deux minutes, si le coté sexuel de tout ceci n'est pas pour déplaire, il convient de penser un instant. Nombril. Froid. Gastro. PAF. Ces jolis filles si apprétés passent certainement leurs journées à deux activités. Une petite : le maquillage , choix de vetement et compagnie, et enfin, une bien plus accaparante : la chiasse ! Mais franchement, on peut pas imaginer ce promené le bide à l'air par ce temps sans se choper la pissade par le cul apres quoi ! Donc voila lectrice, si tu es bonne, que tu t'habilles assez pute, que tu as une gastro, j'ai un ami qui voudrait se faire chier sur la bite pour apres se faire masturber avec du caca. Contactes moi.

Telescope game

pr0n amateur
http://www.nique-tout.com mais en particulier GJFFE.avi.

bwahaha !
Yahoo! Actualités - Courtney Love inculpée pour consommation de drogue
Ca me laisse sans voix autant de discernement. Non réellement, quoi qu'on puisse en dire, Courtney est une vrai femme d'affaire, je n'ai jamais vu quelqu'un prendre la pré-promo de son album autant à cœur.

v2
linkslut

Étalage
Sur certaines choses, je suis impressionnable.
Je veux dire, je trouve que les journalistes du service public manque parfois un peu trop de respects aux femmes et aux jeunes filles.
C’est le soir, je suis entrain de nerder, comme à mon habitude. Quand soudain, voilà que des par des hurlements inhumains et des vociférations du même genre me sortent avec brutalité de ma semi-torpeur.
C’est la télévision.
Une fois de plus je ne m’étais pas méfiée, et je ne tenais pas la télécommande.
Un reportage sur les pompiers de Paris. Très bien ...
La dame entrain d'enfanter semble être entrain de mourir d’une façon que même l’inquisition espagnole ne saurait préconiser. Elle expie. Elle a du faire des trucs singulièrement dégueulasses pour être redevable à ce point.
Oh bien sûr, pour mon cher et tendre, cela n’évoque rien d’autre que la souffrance malheureuse maman et la bravoure démesurée de ses sauveteurs, que la situation n’effraie pas.
Mais moi, elle m’effraie.
Moi, rien à faire, je ne supporte pas.
Un sentiment de haine m’envahi.
Pourquoi dois je apercevoir ce genre de trucs ? J’étais la tranquille, à `zZzZ, et on me l’envoie en plein tympan. Pour moi qui ai déjà tant de mal à l’idée d’avoir un jour à subir ce genre de torture sans être droguée à mort du bassin jusqu’aux yeux, être confrontée à ce genre de scènes et de bande-son me sidère.
Autant ne plus travailler sur soi-même et ses peurs, puisque l'on peut tout se reprendre dans la gueule en 3 secondes.
Je vais mater des snuff movies pour essayer de relativiser un peu.

Psykahos: ... SABRINA (!)
NDLB : Psykahos il s'apelle Sébastien 3=>.

Paliatif en attendant oxymore ou encore "sabrina nettoie moi tout ca avec la langue" (et je cite)

_pko_ dit :
hier j'ai mangé des huitres
_pko_ dit :
dont une certainement pas fraiche
_pko_ dit :
ba depuis, mon cul émet des odeurs dont j'ignorais même l'existence

Allons-y gaiement
Yahoo! Actualités - Courtney Love fait une overdose
Ben ouais, c'est normal de pas se remettre d'une rupture avec Edouard Norton. Salma Hayeck, salop salop salope salop'.

bingirl (1:26 PM) :
mon pere au tel qui me dit : "Tu veux pas monter une entreprise fi-fille adorée ?"
grosjube (1:26 PM) :
c le moment d'ouvrir une maison close, sinon!
bingirl (1:26 PM) :
AH OUAIS !@#
bingirl (1:27 PM) :
bon plan ca :)
grosjube (1:27 PM) :
clair!

Donc voila, si vous avez un local a vendre, une déco pas chère à faire, un cousin dans la mafia, mailez moi ici, j'ai décidé de faire fortune avec mon nouveau bar à putes à thêmes.

/Final_Fantasy_7_Advent_Children
Alors là perso, moi ca me fait une putain d'erection, comme plein de gens ayant découvert final fantasy avec le 7, ce dernier est resté mon préféré, et rien que pour voir Cloud avec sa grosse épée contre Sephiroth, je suis pret à me faire enculer par la plus grosse bite asiatique au monde (soit 6.8 cm en pleine erection). Donc vivement l'été 2004 pour Final Fantasy 7 Advent Children la suite du jeu, en film.

how-to
Je n'ai jamais vu quelqu'un manger sa propre merde volontiers. Je veux dire, autre part que sur stileproject, bien sûr.
C'est un difficile constat, mais nous autres Français achetons et consommons bien volontiers de la merde. C'est fou ce que les gens sont friands de toutes ces saloperies. Depuis 3 ou 4 ans, maintenant, on s'y est doucement habitués. Même moi, il m'arrive, de m'attendrir.
On va finir par croire que Lorie est vraiment une chanteuse à textes. Que les L5 ont une âme, alors que rappelons le, Marjorie fut une infâme cagole de Miramas lors de son adolescence. Que Jonathan Cerrada va durer, comme si il pouvait tenir une tournée nationale, dans un tel état de rachitisme. Que ce que méritait Mounia était autre chose "qu'une bonne tournante, et on en parle plus". Jenifer et Nolwen vont rentrer au panthéon de notre belle chanson française sous peu, alors que rappelez vous, Jenifer a couché avec Jean-Pascal, ce qui est en soi un acte éliminatoire pour la postérité, normalement.
Le problème c'est que nos oreilles sont maintenant conditionnées à écouter tout et n'importe quoi. Nous sommes moins difficiles.
Pourtant, c'est tellement facile de repérer un vrai ou un faux artiste. Il suffit de bien regarder : NON! -OUI!
Voyez, j'ai choisi Mathieu Chedid, parce que ses chansons ont bercé mes plus belles aprèms de glande post-partiels en pyjama -- et pas du tout parce que je suis amoureuse de lui, mais j'aurais aussi pu choisir n'importe qui d'autre. Ca c'est sûr, et ça marcherait toujours pareil.
Bah c'est tout, j'avais que ça à dire.

300gigas, des putes à Mourmelon, BigJM, Jesus inspirateur de Patrick Swayze et Clawfinger
Je viens d'atteindre les 300 Gigas de comics scannés, oui bon, c'est une satisfaction très personnel, mais c'est le type même de la chose qui se partage, un peu comme le sperme d'ailleurs, ce qui est l'explication même de l'éjaculation facial. Soyons sérieux deux minutes, pourquoi repeindre les paupières de la fille qui vient de s'engourdir la machoire sur votre phallus pendant plus de 15 minutes ? Mais par gratitude ! La fille, ainsi récompensé d'un masque pour sa peau et évitant d'avoir à se faire chier les couilles en 8 avec des concombres et le reste, pourra passer le temps gagner à des activités utiles à la communauté comme attendre 5 minutes que les batteries se recharge et recommencer à vous sucer sous le bureau pendant que vous vous battez avec cette sale pute de plume sous photoshop. La plume. As t'on déjà vu instrument de torture mentale plus éfficace ? Je serais pas étonné de savoir que le chef de projet photoshop est un descendant bien vicieux de Torquemada d'ailleurs. Donc voilà, j'ai 300 giga, je les lirais jamais c'est un fait. Mais bon, on a la mentalité du collectionneur ou pas, faut faire un choix, c'est un peux comme la première fois où on décide de se raser les couilles; on éprouve à ce moment le fameux "oui mais" synonime d'attentes comme de regrets et aussi de "putain mais t'es con ou quoi qu'est ce qui t'as pris ?!". A ce propos j'ai d'ailleurs découvert récemment que mon père, qui me cite Bruce Lee quand il me parle sur le web, se rasait les aisselles. La fin du monde en somme, voilà mon modele de virilité s'écroule, je ne sais pas ce que je vais devenir, je sens d'ailleurs des poussées d'oestrogenes dans mes ovaires fantomes, je vais finir pute à Mourmelon je le sens bien. Avant de faire pute je vais finir mon contrat avec la poste cela dit, ou comme vous le savez je travaille depuis 15 jours avec mes amis antillais et bretons. Notamment avec Palu(disme) et BigJM. BigJM, on m'avait donné la raison de ce surnom, bon ok c'est un noir donc voilà il est censé avoir une grosse bite, pff le cliché, j'ai beau être bosh j'ai pas cramé de juif je veux dire quoi. Enfin, c'étais jusque jeudi dernier. Jeudi arrivé d'une nouvelle femme de ménage, cette derniere se met à nettoyer les chiottes juste avant qu'on parte en tournée : en gros quand on va pisser. Et donc BigJM se précipite pour pisser aux urinoires. Moi à ce moment je suis à deux metres des chiottes en train de charger mon KANGOO (voilà qui fera mouiller satanic kitten) et là le drame comme on disait à la nuit des héros, un cri sort de la bouche de la femme de ménage : "aaaaah mais vous êtes dégueulasse !" (enfin je fais une transcription, mon arabe s'arrete à "kilb", "labess", "waoula" et "oué gros tous vitryots"). Là vla t'y pas qui sort des chiottes en courants en tenant son balais fermement prete à se défendre, arrivé d'un autre chef d'équipe "mais qu'est ce qui se passe bordel ?" et là BigJM surgit des chiottes "bah elle a vu ma bite". Alors non, il lui a pas montré sa bite, il se trouve juste qu'il pisse d'une manière assez spécial, en gros il se met à un metre des gogs et hopla il pisse. La technique de la lance à incendie en fait, le genre de truc qu'on fait quand on est bourré à grand coup de "whouuuuhouuuuhouuuuuuuuu uu uu u" avec un sourire puéril sur le visage. Un truc d'enculer quand le serveur vous à casser les couilles en fait. Ambiance poste, même à jeun ca sent l'alcool en somme. Ce qui me rappele d'ailleurs une longue série d'apostrophes lancé entre un facteur et le barman du télex le matin du même jour, petit résumé :
"tfacon t'es une tafiolle ! fallait lui toucher les seins !"
"mais c t un travelo !"
"tu dis tout le temps que des travelos parce que t'as la trouille de toucher ! moi je lui est touché les nibards c t des vrai !"
"ouais ben moi je lui ai touche la bite !"
Et là, le facteur se rappele d'un truc, il est 6heure du mat', il est dans un bar, et il vient d'avouer à tous ces collegues qu'il a touché de la bite. Et là forcément, tout le monde crever de rire, et l'autre de lancer : "oui oh ca va hein ! j'ai arrété quand j'ai vu que c'était un trav ! c'est juste qu'il m'a fallu 10 minutes pour m'en rendre compte !" pis il se barre. En gros il a touché une bite pendant 10 minutes en se demandant si la fille s'injecter pas directement des steroides dans le clito. La poste c'est les joies de l'existence, les histoires avec des putes sont légions d'ailleurs. Quel belle expression que celle ci. Partons à la découverte de ses origines et aventurons nous dans des domaines culturelles que vous n'êtes pas habitué à voir tas de connards que vous êtes.
La Bible de Jérusalem
Marc, chapitre 5
Mc 5:1- Ils arrivèrent sur l'autre rive de la mer, au pays des Géraséniens.
Mc 5:2- Et aussitôt que Jésus eut débarqué, vint à sa rencontre, des tombeaux, un homme possédé d'un esprit impur :
Mc 5:3- il avait sa demeure dans les tombes et personne ne pouvait plus le lier, même avec une chaîne,
Mc 5:4- car souvent on l'avait lié avec des entraves et avec des chaînes, mais il avait rompu les chaînes et brisé les entraves, et personne ne parvenait à le dompter.
Mc 5:5- Et sans cesse, nuit et jour, il était dans les tombes et dans les montagnes, poussant des cris et se tailladant avec des pierres.
Mc 5:6- Voyant Jésus de loin, il accourut, se prosterna devant lui
Mc 5:7- et cria d'une voix forte : " Que me veux-tu, Jésus, fils du Dieu Très Haut ? Je t'adjure par Dieu, ne me tourmente pas ! "
Mc 5:8- Il lui disait en effet : " Sors de cet homme, esprit impur ! "
Mc 5:9- Et il l'interrogeait : " Quel est ton nom ? " Il dit : " Légion est mon nom, car nous sommes beaucoup. "
Mc 5:10- Et il le suppliait instamment de ne pas les expulser hors du pays.
Mc 5:11- Or il y avait là, sur la montagne, un grand troupeau de porcs en train de paître.
Mc 5:12- Et les esprits impurs supplièrent Jésus en disant : " Envoie-nous vers les porcs, que nous y entrions. "
Mc 5:13- Et il le leur permit. Sortant alors, les esprits impurs entrèrent dans les porcs et le troupeau se précipita du haut de l'escarpement dans la mer, au nombre d'environ deux mille, et ils se noyaient dans la mer.
Donc voilà Legion c'est ca, c'est un grand nombre d'esprit possédant un mec. Et Jésus qui l'exorcise, à ce propos, on peut d'ailleurs s'imagine la scene un peu comme dans ghost avec Jésus hurlant un "SORS DE MON TRAIN !!!" et pas son "Sors de cet homme, esprit impur !" ca marche aussi. Il faut remarquer que c'est la seule preuve historique de l'existence de cochons suicidaires gothiques que l'on puisse trouver.
Et pour finir avec toutes ces conneries, il faut posseder l'album de Clawfinger du groupe éponyme, ok ca commence à dater un peu, mais niveau musique de jeune on fera pas mieux avant des lustres. Mangez en c'est du bon. C'est syncopé et rapé (bah oué c limite Neo) juste ce qu'il faut le tout avec un bon gros son et un chanteur qui a la voix qui va bien.

Je réentre dans une période Trust, je me remet à écouter tous les albums. Je suis fan. Mais tout de même, dans le temps, niveau "rebelles musicaux", il y avait Trust, mais maintenant ? Il y a quoi ? Il y a Saez. Merde alors, c'est dire comment le monde va mal tout ca. D'un discours type "bouge toi, si ca va pas, bouge toi pour que ca aille" on a plus que des gens qui se rebellent comme des merdes neurastheniques chier par des lapins de garennes sous alimenté et en proit à de la kétamine. Tous les discours des saez, Mickey 3D et autres groupes d'enculeries pourraient se résumer à "oui bon, la vie c'est de la merde, il faut le dire". Et ? Et bah rien, voilà la vie c'est de la merde c'est tout. "adeptes de la soumission, enfants de la révolution" comme dirait Bernie. Et pour conclure tout ça, se raser les couilles allongé, c'est quand même vachement plus pratique que debout.

Oui Lecteur, une logique se cache dérriere ce post, sauras tu la retrouver ?

Et de un
En ce moment, je me surprend à lire des news d'économie. Que les choses soient claires, non je ne lis pas ça pour me la péter quand j'ai trop bu de blanche. Si l'on fut en 1998, je ne lirais pas ce genre de trucs. De la même manière, si j'étais méta pistonnée pour rentrer comme développeur je sais pas ou, grâce à je sais pas qui, sans lever mon cul de ma chaise, juste en répondant au téléphone et montrant un papier, je lirais plutôt que dalle, et je branloterais toute la journée devant la starac' en attendant de devoir m'y mettre dans 15 jours. Mais bon. Ni l'un, ni l'autre. Et puis en ce moment, malgrés toute la bonne volonté du monde, c'est sec, il y a rien à faire, même si tu es bonne et gentille, et dans les deux sens du terme, il faut avant tout faire preuve de patience pour se voir proposer le moindre contrat de bénévolat. Bon, tout ça c'est un peu la faute à cet enculé d'arabe barbu. Je m'explique. A Toulouse, de prés ou de loin tout le monde bosse pour l'aéro. Bon, c'est sûr, les boulangeries c'est plutôt de loin mais si tu regarde bien tu trouve toujours une ramification aussi infime soit elle. Et depuis que les twins se sont faites dégommées à grands coups de Boeing, c'est un peu terne au pays des avions, et donc à Toulouse, vous imaginez bien que c'est la fête, normal quoi. Oui je sais ce raisonnement est un peu nul et ne tient pas compte de tous les autres trucs qui se sont passés avant et après : éclatement de la bulle, an 2000, tout le bordel. Bon okay c'est partout pareil, pour l'an 2000 et la bulle. Enculés de talibans quand même. Et bon aussi je me dis, si j'avais pas connement fait une année de fac, je serais sortie un an avant cette crise à la con, et j'aurais plus vite trouvé. Tiens d'ailleurs, j'aurais bien pu être conçue en 1977, ça m'aurais évité quelques emmerdes ça encore plus facilement. Et avec des si ... En même temps ça fait qu'un mois que je cherche. Oui car, comme tout le monde sait si bien me rassurer avec cet argument imparable pour le moment, mais qui saura, je ne l'espère pas, mal vieillir, parfois je me le répète à moi même un peu à la manière de la méthode Coué. Mais voyez, j'ai pas l'habitude de traîner pour quoi que se soit, ni de branloter devant la starac' trop longtemps, et là, du coup, ben faut que je m'astreigne à une certaine discipline, une certaine philosophie. Que je sois patiente, que je limite mes exigences salariales, que je limite mon ambition, tout ça. Car oui j'avais de l'ambition. Maintenant, je me dis que je vais devoir passer par des petites cases avant d'arriver à ma case, si jamais cases il y a.
Et donc les économistes, on un peu pris la place de l'horoscope de 20 ans. Sophie Talma est quand même plus drôle, mais, eux, ils sont moins méchants, et parfois ils forcent l'optimisme. Normal, ils sont payés pour ça. En attendant que le secteur informatique revienne à son point de prospérité idéal, il parait qu'il nous faudra choisir entre l'armée ou les assurances, nous, les jeunes. L'armée, non. C'est pas assez féminin, et je me vois vois pas ne pouvoir rien raconter à mes amis sur ce que je fais à mon travail parce que c'est secret, ou pire, que je sers le Mal, la guerre, ou je sais pas quoi. Et puis merde, quoi de moins développé chez moi que mon patriotisme. Et puis bon, ça doit vraiment pas être fun du tout, et puis pour se fringuer voila la joie, je suis sûre que tia pas droit aux converses. Les assurances, déjà ça peut être plus cool, même si les assureurs sont des un peu des puputes, doit y avoir des trucs marrants à voir dans les bases de données.
Mais bon.
Y a 5 ans je me revoie sur mon canapé entrain de mater game one et un monsieur très élégant entrain de parler de recrutements massifs de développeurs de jeux vidéos. Outre le fait que je ne visait pas particulièrement ce domaine, c’est le genre de remarques qui vous confortent dans votre choix d'études, vous laisse l'esprit léger, déjà que vous vous dirigez tranquillement vers le truc le plus porteur qui soit.
Ah, tout de même, j'étais bien naïve étant jeune. On dirait que ça s'arrange, quand même.

En attendant la réouverture d'oxymore avec pko, je vais poster ici également. Un blog communautaire plein de frapettes et de salopes. Avec des gens qui aiment pas maiden et donc desquels on peut supposer qu'ils n'aiment pas gamma ray non plus, et donc des gens qui ne savent pas que it's not just music, it's a way of live et puis que by heavy metal we are bound, enfin tout ca en somme.

Si vous habitez dans le 13ème arrondissement, envoyer moi un mail en me donnant votre adresse et demain matin 10heures je viens me faire payer le café (et pisser).

warning
C'est juste pour prévenir les toulousains que le truc qui ressemble à un KFC dans la rue St Rome c'est vraiment dégueulasse, n'y allez pas, ça a rien a voir avec un vrai KFC. Le poulet n'a même pas le goût du poulet, on dirait que c'est mélangé avec autre chose, dont du gras. Les frites sont commes les frites du macdo sauf qu'elles sont plus molles et plus grasses et ne dépassent pas 3 centimètres de long. Un véritable échec.
Sinon une bonne nouvelle pour les fans, blob continuera à poster ici même aprés la réouverture d'Oxymore (ouais, on a décidé que ça serait mieux pour les petits, tout ça).
Bon, excusez moi mais je vais vomir.

*.txt
Ouh laaa ... Une fois n'est pas coutume un petit ajout à la rubrique *.txt.--how to Le texte n'est pas de moi, je l'ai juste traduit, j'ai trouvé l'original ici, via chocapic, comme pleins d'autres trucs biens d'ailleurs, parce que chocapic bieng c'est bien et ça change pas ça.
Par contre ici ça risque de changer, vous avez vu, parce que blob il va retourner avec pko. Alors bon, même si on l'aime tous trés fort et qu'on voudrait qu'il reste, il va falloir se réhabituer. Mais je vous jure, ça va être super, pleins de trucs trop biens, des ragots, du saiks, des putasseries, des blagues, tout comme avant, tout ça, je vous promets !... Je ...
Revenez ... ?