mercredi 29 septembre 2004
http://fr.news.yahoo.com/040929/5/42mtr.html
Bon je vous l'accorde, c'est plutot inquiétant, si tout le monde se met à choisir entre boire et conduire, ça veut dire qu'il va bien falloir faire un effort un jour ou l'autre, même moi, même vous.
Hier j'ai lu l'article "18 choses qui prouvent que vous êtes une fille bien" dans le 20 ans d'octobre et je vous les cites, ces 18 choses, juste pour vous montrer comme c'est difficile d'être une fille bien selon les critères de la presse féminine alternative : "J'ai plus d'une amie mais moins de 25" (daccord), "Je sais dire non merci" (okay), "J'emprunte peu" (mouais je rend jamais), "Je rends service sans attendre de contre partie" (arrf méwi), "Je paie mes impots, mes amendes, mes parcmetres" (paie mes amendes parce que je paie pas le parcmètre, donc okay, impots okay aussi), "J'accepte de faire la queue" (mais erf, ca va quand même), "J'ai au mieux un mec au pire pas de mec mais jamais 6 en alternance" (daccord), "Je dépense moins de 150 euros pour m' habiller tous les mois" (je dépense déja moins de 150 pour boire tous les mois, je fais ce que je peux tsé, connasse !?), "Je ne dis pas de mal des gens et pas énormément de bien non plus" (lole, okay pour le << pas énormément de bien non plus >>), "Je ne suis pas un danger public" (mais heu.. daccord), "Je sais garder un secret" (okay), "Je reste plus de neuf mois dans mon job" (raté), "Je ne me vantes pas de mérites imaginaires" (mais ca vaaa pfff), "Je raye pas la voiture d'un collegue qui est garée a ma place sur la parking" (quand jarrive, ya plus de places sur le parking), "Je ne regarde pas le téléachat toute la nuit" (le truc dont je me sens le plus a labri depuis le début de l'article), "Je n'oublie pas l'anniversaire de ma meilleure amie" (okay), "Je ne vole plus de CD depuis mes 16 ans" (erf, daccord) "Je ne couche pas avec le mec de ma copine" (oh mais quelle idée saugrenue)
Désagréable au possible comme truc nespa ?
Ca va en fait, j'ai pas mal de bons points. Je me sentirais presque digne du code civil de 1804 (chut, chut.)
--
Joie en Italie et angoisse en Angleterre au sujet des otages - 18h56
BAGDAD (Reuters)
Niveau titres, finalement, ça change pas des masses du foot. Herf désolée hein.
--
Or how you'd have a happy life
If you did the things you like !!
Bon je vous l'accorde, c'est plutot inquiétant, si tout le monde se met à choisir entre boire et conduire, ça veut dire qu'il va bien falloir faire un effort un jour ou l'autre, même moi, même vous.
Hier j'ai lu l'article "18 choses qui prouvent que vous êtes une fille bien" dans le 20 ans d'octobre et je vous les cites, ces 18 choses, juste pour vous montrer comme c'est difficile d'être une fille bien selon les critères de la presse féminine alternative : "J'ai plus d'une amie mais moins de 25" (daccord), "Je sais dire non merci" (okay), "J'emprunte peu" (mouais je rend jamais), "Je rends service sans attendre de contre partie" (arrf méwi), "Je paie mes impots, mes amendes, mes parcmetres" (paie mes amendes parce que je paie pas le parcmètre, donc okay, impots okay aussi), "J'accepte de faire la queue" (mais erf, ca va quand même), "J'ai au mieux un mec au pire pas de mec mais jamais 6 en alternance" (daccord), "Je dépense moins de 150 euros pour m' habiller tous les mois" (je dépense déja moins de 150 pour boire tous les mois, je fais ce que je peux tsé, connasse !?), "Je ne dis pas de mal des gens et pas énormément de bien non plus" (lole, okay pour le << pas énormément de bien non plus >>), "Je ne suis pas un danger public" (mais heu.. daccord), "Je sais garder un secret" (okay), "Je reste plus de neuf mois dans mon job" (raté), "Je ne me vantes pas de mérites imaginaires" (mais ca vaaa pfff), "Je raye pas la voiture d'un collegue qui est garée a ma place sur la parking" (quand jarrive, ya plus de places sur le parking), "Je ne regarde pas le téléachat toute la nuit" (le truc dont je me sens le plus a labri depuis le début de l'article), "Je n'oublie pas l'anniversaire de ma meilleure amie" (okay), "Je ne vole plus de CD depuis mes 16 ans" (erf, daccord) "Je ne couche pas avec le mec de ma copine" (oh mais quelle idée saugrenue)
Désagréable au possible comme truc nespa ?
Ca va en fait, j'ai pas mal de bons points. Je me sentirais presque digne du code civil de 1804 (chut, chut.)
--
Joie en Italie et angoisse en Angleterre au sujet des otages - 18h56
BAGDAD (Reuters)
Niveau titres, finalement, ça change pas des masses du foot. Herf désolée hein.
--
Or how you'd have a happy life
If you did the things you like !!
jeudi 16 septembre 2004
mélol : http://yque.com/frecourlovwh.html
permettez moi de ne pas faire de commentaires, c'est trop là.
permettez moi de ne pas faire de commentaires, c'est trop là.
Ya Avril Lavigne qui se marie, enfin c'est pas sur mais c'est pas grave, c'est juste pour moi l'occasion de faire un post pipole comme j'aime tant les écrire. J'ai d'ailleurs déjà prévu ma reconversion dans la presse de caniveau pour quand j'en aurais plein le cul de faire des programmes qui aident à fabriquer des médicaments pour les américains gros et graisseux (si vous bossez pour un de ces torches-cul et que vous aimez mon flow et mes textes alors n'hésitez pas à mail, je vous mentionnerais mes prétentions.) En parlant de graisse, chez macdo comme ils sont pas cons ils ont décidé de diffuser le tableau rapport bouffe/calories de tout ce qu'il servent. Alors bon comme prévu ça fait peur quoi. Donc avec cette aimable matrice, j'ai appris quand je vais chez macdal, ce qui est devenu super rare vu comment c'est imbitable comme bouffe quand on s'habitue à fréquenter les restos dignes de ce nom, je consomme presque mille calories en un seul repas, alors que je prends qu'un menu avec même pas des vraies frites et que je bois du coca light. 1000 putains de calories quoi, soit l'équivalent de deux tablettes de Milka, entières. Entières, et deux. Enfin l'essentiel c'est d'être informé hein.
Revenons à la base d'information qui a engendré ce post si vous le voulez bien. Ya Avril Lavigne qui se marie, donc. Avril lavigne qui situent mal, c'est la meuf de 19 ans qui ressemble à Emma Daumas. Emma Daumas pour ceux qui situent toujours mal, c'est la punk qui vend du shampoing à la télé. Emma Daummas elle a eue envie de mourrire, vrai de vrai, impressionant comme elle est punk tavu. Emma, mais merde, erreur de marketing là, la prochaine fois T.S. toi sur Going Under qu'on te voit au moins un peu dans Voici, ca te fera vendre 150 000 galettes de plus, facile. Mais revenons à Avril Lavigne, je sais que c'est déja pas facile de pas se mélanger entre ces deux petites, pardon d'alterner sauvagement. Avril Lavigne, elle se marie, elle épouse un bléro de surfer du groupe californien SUM41, groupe de merde au passage faisant de la bonne skatecore comme on l'aime dans les années 2000 : merdique, bien molle et passant bien sur un film comme American Pie (Aaah NoFX sté quand même aut'chose de mon temps !)
Avril Lavigne, elle fait genre je suis la punkette option darkskate, collier à boules et compagnie (non spud je ne ferais pas de vanne c'est bon tu peux désserrer les fesses), j'ai les cheveux passés au fer et les yeux repassés au khol B (gras comme une grille de barbecue marnais au mois d'aout), sur scène, je reprends ni plus ni moins que Basket Case, parce que quand j'avais dix ans j'étais déja fan de Green Day, et je porte des converses que mon canadien de styliste a du se faire chier à fracasser sur un bord de trottoir pendant une heure et demi pour leur donner une usure crédible pendant le tournage de mon dernier clip ou je refuse de coucher avant (mais avant quoi au fait ?) parce que bon, my vagina, my car, my business, heeey.
Oui mais voila.
Avril Lavigne, en vrai, elle a un diététicien straight edge, elle croit en Dieu et elle va se marier en blanc. En réalité, quand on gratte un peu l'enrobage, Avril Lavigne c'est une putain d'amish. Alors oué forcément le coté punkette il prend autre qu'un coup.
A part ça Avril LAvigne je l'aime bien sinon.
*La news sympa du jour*
PARIS (AFP) - Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un camping-car a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du camping-car, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...
Tu m'étonnes qu'il n'a jamais autant ri, je veux bien même m'acheter un camping car si tu peux filmer du japscat juste devant.
Je veux être seule
Reste là, toi ta gueule !
je n'peux pas me calmer !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !!!!
Revenons à la base d'information qui a engendré ce post si vous le voulez bien. Ya Avril Lavigne qui se marie, donc. Avril lavigne qui situent mal, c'est la meuf de 19 ans qui ressemble à Emma Daumas. Emma Daumas pour ceux qui situent toujours mal, c'est la punk qui vend du shampoing à la télé. Emma Daummas elle a eue envie de mourrire, vrai de vrai, impressionant comme elle est punk tavu. Emma, mais merde, erreur de marketing là, la prochaine fois T.S. toi sur Going Under qu'on te voit au moins un peu dans Voici, ca te fera vendre 150 000 galettes de plus, facile. Mais revenons à Avril Lavigne, je sais que c'est déja pas facile de pas se mélanger entre ces deux petites, pardon d'alterner sauvagement. Avril Lavigne, elle se marie, elle épouse un bléro de surfer du groupe californien SUM41, groupe de merde au passage faisant de la bonne skatecore comme on l'aime dans les années 2000 : merdique, bien molle et passant bien sur un film comme American Pie (Aaah NoFX sté quand même aut'chose de mon temps !)
Avril Lavigne, elle fait genre je suis la punkette option darkskate, collier à boules et compagnie (non spud je ne ferais pas de vanne c'est bon tu peux désserrer les fesses), j'ai les cheveux passés au fer et les yeux repassés au khol B (gras comme une grille de barbecue marnais au mois d'aout), sur scène, je reprends ni plus ni moins que Basket Case, parce que quand j'avais dix ans j'étais déja fan de Green Day, et je porte des converses que mon canadien de styliste a du se faire chier à fracasser sur un bord de trottoir pendant une heure et demi pour leur donner une usure crédible pendant le tournage de mon dernier clip ou je refuse de coucher avant (mais avant quoi au fait ?) parce que bon, my vagina, my car, my business, heeey.
Oui mais voila.
Avril Lavigne, en vrai, elle a un diététicien straight edge, elle croit en Dieu et elle va se marier en blanc. En réalité, quand on gratte un peu l'enrobage, Avril Lavigne c'est une putain d'amish. Alors oué forcément le coté punkette il prend autre qu'un coup.
A part ça Avril LAvigne je l'aime bien sinon.
*La news sympa du jour*
PARIS (AFP) - Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un camping-car a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du camping-car, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...
Tu m'étonnes qu'il n'a jamais autant ri, je veux bien même m'acheter un camping car si tu peux filmer du japscat juste devant.
Je veux être seule
Reste là, toi ta gueule !
je n'peux pas me calmer !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !
Laisse moi t'embéter !!!!
mercredi 15 septembre 2004
oualaaa même pas triché* :
And that's all I've got to say about that.
What kind of goth are you?
Alors bon, contrairement à ce que laisse sous-entendre cette jipeg pourrie, ne pas être goth ca veut pas non plus dire qu'on a une tronche de con fini et qu'on mange des donuts de façon super mal élevée.
*volé chez Nemi (qui est goth elle qu on soit bien d accord.)
And that's all I've got to say about that.
What kind of goth are you?
Alors bon, contrairement à ce que laisse sous-entendre cette jipeg pourrie, ne pas être goth ca veut pas non plus dire qu'on a une tronche de con fini et qu'on mange des donuts de façon super mal élevée.
*volé chez Nemi (qui est goth elle qu on soit bien d accord.)
samedi 11 septembre 2004
Mon cerveau ne se concède plus grand chose. Impossible pour moi de dormir au delà de 8 heures le wikend. Plus sommeil. Assez dormi. Essaie de me rendormir, mais non. Vingt minutes passent, identiques, je m’emmerde, je me lève, et incroyable c’est l’heure des premiers dessin-animés. J’ai même vu une pub pour Miel-Pops, le truc improbable. Ces choses-là, je croyais que ça n’arrivait qu’aux autres, moi qui était capable il y a pas si longtemps que ça de me lever à 18 heures pendant les vacances d’été sans jamais accuser le coup d’avoir rien foutu de la journée (et mon père qui me préparait mon petit déje tout en préparant l’apéro, et même pas un « Mais kesta encore foutu hier soir, fille, pour être dans cet état ? » my family rocks.)
Alors aujourd’hui ça fera le troisième 11 septembre qui passe sans qu’un arabe fâché avec le nasdaq ne démolisse un truc super gros, je trouve ça particulièrement louche. Merde, je me rend compte qu’on est que le matin en France, et si ça se trouve, cette phrase sera obsolète d’ici quelques heures, je préfèrerais pas, mais en même temps, c’est pas comme si y avait des raisons de s’inquiéter bien réelles. Bon quand même, honteusement, j’aimerais bien qu’il se passe un truc un de ces jours. Je souhaite voir personne cramer dans du kérosène cela dit. C’est juste qu’on s’emmerde, à mon goût.
Ce qui me conviendrait, ça serait un débarquement massif d’aliens. Attention, il faudrait qu’ils soient pas spécialement malintentionnés ou nazis. Juste curieux, puis qu’ils aient pas conscience des mêmes choses que nous, mais ça, ça devrait se faire tout seul avec nos antécédents galactiques propres. Et faudrait qu’on puisse les calmer un peu s’ils s’excitent de trop, genre qu’il soient pas des sortes de télépathes extralucides aussi fort qu’Hellboy et aussi malins que Jacky Chan, parce que là, ça serait le bordel grave. Non, à la limite, juste des aliens façon Atomic Bomb de Calvo & Colin : des petites poires choupies qui se cognent, variations de couleurs, un peu d’exotisme et de flottement dans ce monde. T’en prendrais un avec toi quelques mois à la maison, le temps qu’ils se rendent compte que cette planète ça craint vraiment du cul, parce qu’on y bouffe des animaux congelés et qu’on y travaillent huit heures par jour. Et très vite la Soucoupe Mère repartirait vers le Grand nuage de Magellan en mode supraluminique, les ramenant vers un truc plus sympa, un genre d'Aqualand rose sous acides par exemple, pendant que chez nous ça serait dimanche soir et qu’on aurait plus de clopes.
Ah ouais pendant que j’y pense, je dois encore avouer un truc grave me concernant. Mais peut-être êtes vous atteints du même mal, si c’est la cas, alors balancez un mail, on pourra monter un groupe de soutien. Alors voilà. Quand je m’ennuie, un de mes nombreux dérèglements consiste en la relecture du chapitre IV-0. de Glamorama. Je ne vous expliquerais même pas de quoi il est question, parce que [-1-] Vous n’avez qu’à le lire (Glamorama, pas le chapitre) [-2-] Si vous l’avez pas encore lu, je ne me permettrais surtout pas de pourrire votre lecture. Après, si vous comptez absolument pas le lire, alors c’est juste tanpis pour votre gueule. Mais les initiés sauront de quel chapitre je veux parler, ils iront chercher le bouquin sur l’étagère pour vérifier, oui, c’est bien celui-là. Le IV-0. C’est un de mes chapitres préférés, donc. Il est court, il se termine en même pas cinq minutes, ce qui est pratique quand on le relit fréquemment. Dans un autre futur, je crois que c’est ça que j’aurais pu lire à mes enfants pour les endormir.
Alors aujourd’hui ça fera le troisième 11 septembre qui passe sans qu’un arabe fâché avec le nasdaq ne démolisse un truc super gros, je trouve ça particulièrement louche. Merde, je me rend compte qu’on est que le matin en France, et si ça se trouve, cette phrase sera obsolète d’ici quelques heures, je préfèrerais pas, mais en même temps, c’est pas comme si y avait des raisons de s’inquiéter bien réelles. Bon quand même, honteusement, j’aimerais bien qu’il se passe un truc un de ces jours. Je souhaite voir personne cramer dans du kérosène cela dit. C’est juste qu’on s’emmerde, à mon goût.
Ce qui me conviendrait, ça serait un débarquement massif d’aliens. Attention, il faudrait qu’ils soient pas spécialement malintentionnés ou nazis. Juste curieux, puis qu’ils aient pas conscience des mêmes choses que nous, mais ça, ça devrait se faire tout seul avec nos antécédents galactiques propres. Et faudrait qu’on puisse les calmer un peu s’ils s’excitent de trop, genre qu’il soient pas des sortes de télépathes extralucides aussi fort qu’Hellboy et aussi malins que Jacky Chan, parce que là, ça serait le bordel grave. Non, à la limite, juste des aliens façon Atomic Bomb de Calvo & Colin : des petites poires choupies qui se cognent, variations de couleurs, un peu d’exotisme et de flottement dans ce monde. T’en prendrais un avec toi quelques mois à la maison, le temps qu’ils se rendent compte que cette planète ça craint vraiment du cul, parce qu’on y bouffe des animaux congelés et qu’on y travaillent huit heures par jour. Et très vite la Soucoupe Mère repartirait vers le Grand nuage de Magellan en mode supraluminique, les ramenant vers un truc plus sympa, un genre d'Aqualand rose sous acides par exemple, pendant que chez nous ça serait dimanche soir et qu’on aurait plus de clopes.
Ah ouais pendant que j’y pense, je dois encore avouer un truc grave me concernant. Mais peut-être êtes vous atteints du même mal, si c’est la cas, alors balancez un mail, on pourra monter un groupe de soutien. Alors voilà. Quand je m’ennuie, un de mes nombreux dérèglements consiste en la relecture du chapitre IV-0. de Glamorama. Je ne vous expliquerais même pas de quoi il est question, parce que [-1-] Vous n’avez qu’à le lire (Glamorama, pas le chapitre) [-2-] Si vous l’avez pas encore lu, je ne me permettrais surtout pas de pourrire votre lecture. Après, si vous comptez absolument pas le lire, alors c’est juste tanpis pour votre gueule. Mais les initiés sauront de quel chapitre je veux parler, ils iront chercher le bouquin sur l’étagère pour vérifier, oui, c’est bien celui-là. Le IV-0. C’est un de mes chapitres préférés, donc. Il est court, il se termine en même pas cinq minutes, ce qui est pratique quand on le relit fréquemment. Dans un autre futur, je crois que c’est ça que j’aurais pu lire à mes enfants pour les endormir.
mercredi 8 septembre 2004
Avec le taf je me découvre de nouvelles paniques de tous les jours. Par exemple maintenant c’est sur, j’aime trop pas serrer les mains. Je trouve ça carrément pas pour moi comme truc, niveau comportemental. Moi je fais la bise, je roule des pelles, je me prend des langues dans les oreilles, je me fais secouer les cheveux. Franchement, serrer les mains, non, je sais pas, ça me fait comme une sorte de soarfu.
Ah mais y en a ils adorent ça quoi, je sais pas, ça doit leur donner la putain d’impression d’être en place au milieu de quelque chose. Moi, le plus souvent, juste ça me casse les couilles, quand ça me dégoûte pas total. Pourtant j’aime bien dire bonjour-sourire mais alors, je voudrais changer de planète juste pour pas devoir faire les mains.
Y a des fois ou j’ai vraiment pas envie, puis je suis capable d’imaginer assez facilement le préposé aller aux toilettes juste avant, il s’est pas lavé les mains, il s’est foutu un doigt je sais pas trop, le nez, l’oreille, les couilles, encore pire en quatre lettres (ceci est pour blob, je sais que sa nouvelle passion ce sont les mots-croisés depuis qu’il a plus l’adsl alors je pense à lui glisser des énigmes de temps en temps quoi), son clavier est dégueu de cinq ans facile, il a mangé des chips, il a touché sa chaussette kipue. Ca me contrarie grave, surtout si il est neuf heures moins dix et que je bois mon café.
Après en plus y a l’aspect, le touché, genre les mecs qui ont les mains moites c’est le supplice quoi. Les meufs, ça va encore, c’est toujours propre, petites bagues, petits bracelets, douceur dans le geste, ça me dérange carrément pas. A part les grosses et les vielles qui serrent fort, putain. Et ça, y en a des gens qui « serrent », et c’est bien le pire.
A force de me faire exploser le métacarpe, bah je me surprends à redouter le moment, tu m’étonnes. Surtout qu’avec l'habitude, tu connais ceux qui serrent, les violents, les malades, alors si tu peux pas t’échapper, tu sais que t’es bon pour morfler. Tant même que ça devient un peu le Vietnam, tu développes des parades, le sac dans une main le gobelet/cahier/clope/bic/téléphone dans l’autre, t’es quelqu’un d’occupé des mains, ca va.
Mes statistiques perso, c’est une personne sur cinq qui vous fera un peu mal. Okay, c’est pas non plus comme de se faire démolir la face à coup de ghetto blaster à Châtelet, mais on devrait pas avoir mal une seule seconde pour juste dire bonjour à quelqu’un, mais quoi vous me suivez en tant que gens normals ? Les autres sinon vous pouvez arrêter là.
Surtout qu’un mec qui te serre la main trop fort pour te dire bonjour, faut bien qu’il soit tout spécialement con. Il te la prend, il appuie bien fort un quart de secondes entre son pouce et le reste, dans une petite secousse nerveuse. Je supporte pas ça, je peux pas l’admettre. Connard, ou t’as vu qu’on secouait des petites mains de meuf de la sorte ? Putain, je préfère pas savoir ce que tu fais du reste de ta femme si elle est encore ta femme en fait. Je comprend pas que ça puisse arriver ce genre d’accidents de mécanique des mains, alors y en a qui essaient de m’expliquer avec opinion : « Sentent pas leurs force », « Habitude », mais !! Moi je sens toujours comment je serre, alors si tu le sens pas, t’as des problèmes psychomoteurs, alors je sais pas, fait un truc, va chez le kiné, prend du Doliprane, masturbe toi sous la douche le matin, t’aura moins envie de serrer quoi que ce soit.
Du coup maintenant que je suis consciente de n'être ni pute ni soumise, quand on me serre la main trop fort, je prononce très audiblement « Aïe ». Je proteste, je met le fautif en face de son sadisme fourbe. En général ça fait rire un peu tout le monde sauf lui. Mais quoi oh c’est ma main bordel, c’est pas l’autoroute A4 ! Qu’on sache bien qu’on ne peut pas me faire mal ainsi, sous un prétexte social à deux balles.
La morale de ce post, c’est que quelque part dans le monde, pendant que des parents russes pleurent leurs petiots devant une sépulture qui leur aura coûté vingt-cinq ans d’économies à cause de l’alcoolisme de Gorbatchev, un ou deux types sont passablement traumatisés par une connasse qui les a à demi insultés parce qu’ils lui ont serré la main d’une façon un peu vive. La même connasse qui d’ailleurs aimerait bien trouver rapidement de la Smirnoff Black Ice chez son épicier Carrouf habituel, merci pour elle, ça lui ferait comme des vacances ; un peu d’exotisme quoi.
edit 09/09/04 : Ce post est, pour des raisons évidentes, chaleureusement dédicacé à Hellboy.
Ah mais y en a ils adorent ça quoi, je sais pas, ça doit leur donner la putain d’impression d’être en place au milieu de quelque chose. Moi, le plus souvent, juste ça me casse les couilles, quand ça me dégoûte pas total. Pourtant j’aime bien dire bonjour-sourire mais alors, je voudrais changer de planète juste pour pas devoir faire les mains.
Y a des fois ou j’ai vraiment pas envie, puis je suis capable d’imaginer assez facilement le préposé aller aux toilettes juste avant, il s’est pas lavé les mains, il s’est foutu un doigt je sais pas trop, le nez, l’oreille, les couilles, encore pire en quatre lettres (ceci est pour blob, je sais que sa nouvelle passion ce sont les mots-croisés depuis qu’il a plus l’adsl alors je pense à lui glisser des énigmes de temps en temps quoi), son clavier est dégueu de cinq ans facile, il a mangé des chips, il a touché sa chaussette kipue. Ca me contrarie grave, surtout si il est neuf heures moins dix et que je bois mon café.
Après en plus y a l’aspect, le touché, genre les mecs qui ont les mains moites c’est le supplice quoi. Les meufs, ça va encore, c’est toujours propre, petites bagues, petits bracelets, douceur dans le geste, ça me dérange carrément pas. A part les grosses et les vielles qui serrent fort, putain. Et ça, y en a des gens qui « serrent », et c’est bien le pire.
A force de me faire exploser le métacarpe, bah je me surprends à redouter le moment, tu m’étonnes. Surtout qu’avec l'habitude, tu connais ceux qui serrent, les violents, les malades, alors si tu peux pas t’échapper, tu sais que t’es bon pour morfler. Tant même que ça devient un peu le Vietnam, tu développes des parades, le sac dans une main le gobelet/cahier/clope/bic/téléphone dans l’autre, t’es quelqu’un d’occupé des mains, ca va.
Mes statistiques perso, c’est une personne sur cinq qui vous fera un peu mal. Okay, c’est pas non plus comme de se faire démolir la face à coup de ghetto blaster à Châtelet, mais on devrait pas avoir mal une seule seconde pour juste dire bonjour à quelqu’un, mais quoi vous me suivez en tant que gens normals ? Les autres sinon vous pouvez arrêter là.
Surtout qu’un mec qui te serre la main trop fort pour te dire bonjour, faut bien qu’il soit tout spécialement con. Il te la prend, il appuie bien fort un quart de secondes entre son pouce et le reste, dans une petite secousse nerveuse. Je supporte pas ça, je peux pas l’admettre. Connard, ou t’as vu qu’on secouait des petites mains de meuf de la sorte ? Putain, je préfère pas savoir ce que tu fais du reste de ta femme si elle est encore ta femme en fait. Je comprend pas que ça puisse arriver ce genre d’accidents de mécanique des mains, alors y en a qui essaient de m’expliquer avec opinion : « Sentent pas leurs force », « Habitude », mais !! Moi je sens toujours comment je serre, alors si tu le sens pas, t’as des problèmes psychomoteurs, alors je sais pas, fait un truc, va chez le kiné, prend du Doliprane, masturbe toi sous la douche le matin, t’aura moins envie de serrer quoi que ce soit.
Du coup maintenant que je suis consciente de n'être ni pute ni soumise, quand on me serre la main trop fort, je prononce très audiblement « Aïe ». Je proteste, je met le fautif en face de son sadisme fourbe. En général ça fait rire un peu tout le monde sauf lui. Mais quoi oh c’est ma main bordel, c’est pas l’autoroute A4 ! Qu’on sache bien qu’on ne peut pas me faire mal ainsi, sous un prétexte social à deux balles.
La morale de ce post, c’est que quelque part dans le monde, pendant que des parents russes pleurent leurs petiots devant une sépulture qui leur aura coûté vingt-cinq ans d’économies à cause de l’alcoolisme de Gorbatchev, un ou deux types sont passablement traumatisés par une connasse qui les a à demi insultés parce qu’ils lui ont serré la main d’une façon un peu vive. La même connasse qui d’ailleurs aimerait bien trouver rapidement de la Smirnoff Black Ice chez son épicier Carrouf habituel, merci pour elle, ça lui ferait comme des vacances ; un peu d’exotisme quoi.
edit 09/09/04 : Ce post est, pour des raisons évidentes, chaleureusement dédicacé à Hellboy.
mardi 7 septembre 2004
Just relax, just relax, just go to sleep (x2)
J'aime pas trop Toulouse là tout de suite, parce que ce matin j ai mis plus de temps pour aller au taf qu'il m'en faut pour aller à Nîmes. Voila.
Passez deux heures et demi dans votre caisse alors que vous êtes parti à huit heures et quart après une douche et un thé sans vous douter que le pire était la devant vous, cramper dans votre immobilisme des heures sur un bout de goudron poreux, tout impuissant que vous êtes, tout ce qui vous reste pour éviter de devenir fou c'est la musique, vous arrivez au taf trop tranquille dans votre tête, vous finissez de vous mettre le compte de stress avec le café, heureusement qu'il en reste, sinon vous vous seriez assis par terre, en attendant qu'on vienne vous chercher. Après ça va mieux, trois heures plus tard vous avez aligné 300 lignes, vous faite honneur a votre employeur, l'Inde ne vous fait plus peur, même pas les chinois. Il n’y a pas de morale à cette histoire. Si ce post est chiant et il l'est vous pouvez toujours aller lire celui qui raconte le sooper #echoes de samedi sur Oxymore, parce que blob il a fait du bon boulot comedabe dans son rôle de kro-niqueur mondain (en vrai il boit de la Stella-Artois m'enfin je pouvais pas m'empêcher quoi).
J'aime pas trop Toulouse là tout de suite, parce que ce matin j ai mis plus de temps pour aller au taf qu'il m'en faut pour aller à Nîmes. Voila.
Passez deux heures et demi dans votre caisse alors que vous êtes parti à huit heures et quart après une douche et un thé sans vous douter que le pire était la devant vous, cramper dans votre immobilisme des heures sur un bout de goudron poreux, tout impuissant que vous êtes, tout ce qui vous reste pour éviter de devenir fou c'est la musique, vous arrivez au taf trop tranquille dans votre tête, vous finissez de vous mettre le compte de stress avec le café, heureusement qu'il en reste, sinon vous vous seriez assis par terre, en attendant qu'on vienne vous chercher. Après ça va mieux, trois heures plus tard vous avez aligné 300 lignes, vous faite honneur a votre employeur, l'Inde ne vous fait plus peur, même pas les chinois. Il n’y a pas de morale à cette histoire. Si ce post est chiant et il l'est vous pouvez toujours aller lire celui qui raconte le sooper #echoes de samedi sur Oxymore, parce que blob il a fait du bon boulot comedabe dans son rôle de kro-niqueur mondain (en vrai il boit de la Stella-Artois m'enfin je pouvais pas m'empêcher quoi).
vendredi 3 septembre 2004
De retour du Septieme Cercle et d'entre parmis les goths de darkarena après six longs mois d'une absence insupportable : les keywords.
194. stileproject.net (raté)
176. photo libre de droit huitres (http://sexy.camstory.net)
265. orgasme optimisation (putain de nerd, mais va voir ici cela dit)
299. dame de compagnie toulouse (boulevard matabiau)
300. courtney love sale pute (mais arreteeeeeeez :'[ )
337. miss maman (lole)
407. repousse des amygdales (ca repousse pas hein !?)
451. cagole bandol (iiiiii)
494. torture of gwendoline (si jamais je monte un groupe punk je l'appelle sacom)
466. enormes maquerelles : (helline !!)
194. stileproject.net (raté)
176. photo libre de droit huitres (http://sexy.camstory.net)
265. orgasme optimisation (putain de nerd, mais va voir ici cela dit)
299. dame de compagnie toulouse (boulevard matabiau)
300. courtney love sale pute (mais arreteeeeeeez :'[ )
337. miss maman (lole)
407. repousse des amygdales (ca repousse pas hein !?)
451. cagole bandol (iiiiii)
494. torture of gwendoline (si jamais je monte un groupe punk je l'appelle sacom)
466. enormes maquerelles : (helline !!)
mercredi 1 septembre 2004
*silvouplais* cette fois-ci offrez-moi ça, enfin juste The Bride et GoGo Yubari, paske les Crazy88 sont cheums en fait, et puis que toutes façons, moi c'est pour jouer à la barbie. D'ailleurs elle est ou la figurine Oren Ishii en kimono katana et en tongs (en parlant de tongs, Tarantino sale fétichiste piedophile) ?
Bon ça suffit les conneries et les moyens détournés, il est temps que je me confie : je suis enceinte.
Non je déconne, ça va, ne fermez pas, ne faites pas alt-F4, laissez tomber cette plaquette de Xanax, ça n’est pas encore la fin de coredumped. Je suis juste enceinte, juste dans l’état. Oui c’est moins grave que vous ne l’imaginez, je n’ai pas pris de bide, je ne vomis pas le matin, je n’ai pas acheté 9 mois, je lis toujours 20 ans.
Enceinte, j’essaie juste de créer la chose la plus importante de ma vie à ce jour, écrire un roman. Je ne vous dis pas le bordel.
Enfin si je vous le dis, je ne pense plus qu’à ça, je n’ai que des idées pour ça, je ne vois plus le reste, enfin, presque plus. Mes autres pensées de la journées sont tellement plus faciles : Tableau ou hashage ? Pomme ou banane ? Thé ou ulcère ?
Faciles et même enviables, mais oui, j’arrive au boulot en flottant, parce que je ne pense pas au boulot en fait, je ne me vexe même pas d’avoir le fond de café, je code aussi vite qu’un indien payé trois fois moins que moi, parce qu’un programme Perl c’est d’une facilité déconcertante à écrire (enfin pour moi, parce que je suis trop une codeuse en place, il faut le savoir ça), à l'inverse d’un chapitre de livre. Si on dit qu’un programme n’est jamais parfait, alors un texte, je ne vous dit pas comment il se la pète à ce niveau là, c’est même pas racontable tant c’est mégalo. Encore que le texte, il peut faire illusion : si et seulement si ce n’est pas vous qui l’avez écrit, alors vous serez en mesure de lui trouver de la perfection.
Il n’y a plus de repas le soir, il n’y en aura plus jamais vraiment, je n’ai pas le temps, ou j’oublie juste de manger. J’ai dis une fois à un journaliste que je n’écrirais pas autre chose que coredumped, que je n’en avait pas l’épaisseur. C’est ça le plus dur à attraper en réalité, la consistance et l’épaisseur, il faut la faire venir, la conquérir, la poser quelque part ou elle ne bronchera pas tant que vous serez là à travailler avec elle, et c’est elle qui vous regardera droit dans les yeux et vous dira « Va part là ». Je n’ai pas le temps, j’oublie d’aller me coucher aussi, et quand j’y pense je ne dors plus jusqu’à la sonnerie du réveil, car elle prend trop son temps, et moi je n’en ai pas assez, et je suis à peine capable d’arrêter de penser en dormant. Je me réveille au deux tiers de la nuit, même pas au beau milieu, avec une idée, que je dois aller écrire parce que j’ai peur de l’oublier, que je ne sais pas si une idée fugace mûrit correctement en deux cycles de sommeil enchaînés, que je ne veux pas le savoir, à vrai dire, à ces heures bâtardes, je voudrais seulement avoir envie d’aller pisser.
Ca n’a rien de drôle, imaginez que vous ne pouvez plus penser qu’à une seule chose parce que vous devez la créer et lui donner une autonomie propre dans un monde comme celui-ci, un monde remplis de gens capables, de gens avec du génie et qui en sont vaguement conscients, et un monde tout aussi remplis de viles putes prêtes à bondir.
Et je ne parle pas d’adopter un chat ou de faire faire un gosse a votre femme, que vous pourrez élever par la suite dans la religion catholique ou pas, ou lui faire boire du Breizh Cola ou pas, décider, à quatorze ans, si il aura un pot Ninja ou pas, non, je parle d’un texte, un texte seul et désemparé, porteur de vos plus élégantes désespérances et de vos plus bas espoirs, un texte sans autre armes que lui-même pour la suite de sa vie de texte.
C’est extrêmement compliqué que de faire ça, mais un jour, vous vous réveillez sans autre alternative que d’aller jusqu’au bout et d’assumer sans aucunes garanties, non seulement parce qu’on vous y encourage de toutes parts et notamment en lieu de très haute-estime (et bien plus que ça), mais aussi parce comme ça, quand vous serez devenu vieux et brusquement fou à cause de votre alcoolisme précoce, vous ne viendrez pas pleurer de n’avoir rien fait.
Non je déconne, ça va, ne fermez pas, ne faites pas alt-F4, laissez tomber cette plaquette de Xanax, ça n’est pas encore la fin de coredumped. Je suis juste enceinte, juste dans l’état. Oui c’est moins grave que vous ne l’imaginez, je n’ai pas pris de bide, je ne vomis pas le matin, je n’ai pas acheté 9 mois, je lis toujours 20 ans.
Enceinte, j’essaie juste de créer la chose la plus importante de ma vie à ce jour, écrire un roman. Je ne vous dis pas le bordel.
Enfin si je vous le dis, je ne pense plus qu’à ça, je n’ai que des idées pour ça, je ne vois plus le reste, enfin, presque plus. Mes autres pensées de la journées sont tellement plus faciles : Tableau ou hashage ? Pomme ou banane ? Thé ou ulcère ?
Faciles et même enviables, mais oui, j’arrive au boulot en flottant, parce que je ne pense pas au boulot en fait, je ne me vexe même pas d’avoir le fond de café, je code aussi vite qu’un indien payé trois fois moins que moi, parce qu’un programme Perl c’est d’une facilité déconcertante à écrire (enfin pour moi, parce que je suis trop une codeuse en place, il faut le savoir ça), à l'inverse d’un chapitre de livre. Si on dit qu’un programme n’est jamais parfait, alors un texte, je ne vous dit pas comment il se la pète à ce niveau là, c’est même pas racontable tant c’est mégalo. Encore que le texte, il peut faire illusion : si et seulement si ce n’est pas vous qui l’avez écrit, alors vous serez en mesure de lui trouver de la perfection.
Il n’y a plus de repas le soir, il n’y en aura plus jamais vraiment, je n’ai pas le temps, ou j’oublie juste de manger. J’ai dis une fois à un journaliste que je n’écrirais pas autre chose que coredumped, que je n’en avait pas l’épaisseur. C’est ça le plus dur à attraper en réalité, la consistance et l’épaisseur, il faut la faire venir, la conquérir, la poser quelque part ou elle ne bronchera pas tant que vous serez là à travailler avec elle, et c’est elle qui vous regardera droit dans les yeux et vous dira « Va part là ». Je n’ai pas le temps, j’oublie d’aller me coucher aussi, et quand j’y pense je ne dors plus jusqu’à la sonnerie du réveil, car elle prend trop son temps, et moi je n’en ai pas assez, et je suis à peine capable d’arrêter de penser en dormant. Je me réveille au deux tiers de la nuit, même pas au beau milieu, avec une idée, que je dois aller écrire parce que j’ai peur de l’oublier, que je ne sais pas si une idée fugace mûrit correctement en deux cycles de sommeil enchaînés, que je ne veux pas le savoir, à vrai dire, à ces heures bâtardes, je voudrais seulement avoir envie d’aller pisser.
Ca n’a rien de drôle, imaginez que vous ne pouvez plus penser qu’à une seule chose parce que vous devez la créer et lui donner une autonomie propre dans un monde comme celui-ci, un monde remplis de gens capables, de gens avec du génie et qui en sont vaguement conscients, et un monde tout aussi remplis de viles putes prêtes à bondir.
Et je ne parle pas d’adopter un chat ou de faire faire un gosse a votre femme, que vous pourrez élever par la suite dans la religion catholique ou pas, ou lui faire boire du Breizh Cola ou pas, décider, à quatorze ans, si il aura un pot Ninja ou pas, non, je parle d’un texte, un texte seul et désemparé, porteur de vos plus élégantes désespérances et de vos plus bas espoirs, un texte sans autre armes que lui-même pour la suite de sa vie de texte.
C’est extrêmement compliqué que de faire ça, mais un jour, vous vous réveillez sans autre alternative que d’aller jusqu’au bout et d’assumer sans aucunes garanties, non seulement parce qu’on vous y encourage de toutes parts et notamment en lieu de très haute-estime (et bien plus que ça), mais aussi parce comme ça, quand vous serez devenu vieux et brusquement fou à cause de votre alcoolisme précoce, vous ne viendrez pas pleurer de n’avoir rien fait.
