Pour les gens qui ont comme moi aimé la couve de Bye Bye Blondie, j'avais oublié de poster ce lien : http://www.mizuno-junko.com. mi-kawaii mi-goth .. :)

+ Une grosse liste pas spécialement inutile à consulter et bookmarker.

Deux she-may bleues et toujours pas soûle, ça me fatigue un peu quand même - Maman, si tu me lis, bisou –
Du coup je me pose des questions de physique quantique alternative : le chat de Schrödinger est-il devenu goth à force que tout le monde se demande si il est mort ou vivant ?
Aller, ta gueule.
Joue à Parano. Ce mmorpg aura-t-il un jour un intérêt ludique réel pour moi ? Je n'arrête pas d'essayer pourtant. Ma fille s'interesse depuis peu à l'ésotérisme, ce qui me plonge dans un état de honte peu recommandable.
Mots d'amour à ma copine future SG : "Pouffe, Rock Star, Verte. Je t'envie". Ce jeu nous pousse décidément à écrire de bien profondes choses. En lisant la fiche de Nemi j'apprend que son déo c'est Rexona Crystal, il s'avère que le mien aussi, et cela m'émeut, savez-vous à quel point les chances pour que deux filles portent le même déo sont faibles, mathématiquement parlant ? Deux filles choisissant la même effluve dans l’infinité glacée d'un étalage de produits cosmétiques, cela ressemble tout à fait au point de libération d'un vortex ou quelquechose comme ça.
Tout ça pour dire, est-ce qu'un Violet qui me lit pourrait compatir au non sens de tout cela, me promettre l'asile dans et les couleurs froides dans un secteur un peu underground ou hype du boule, genre LTX ou quoi ? Non, bien évidement.
A part ça, j'aime la dernière absolut-ad.
Pour halloween et le changement d’heure, je vous refourgue un de mes vieux lien que j'aime vraiment : http://www.fatchicksinpartyhats.com/

475. bonasse un peu nerd

115. courbatures et efferalgan
117. casquette vuitton
125. star wars et hentai
134. sur quoi écrive les chinois
151. esthticienne miramas
150. cheerleaders de l école marie-curie
219. disneyland tickets resto
276. consequence metal micro ondes
357. pot ninja commentaires booster
454. publicis tampax

J'suis un peu constipée du blog en ce moment. J'arrive plus qu'à faire du 2$W.
Alice a racheté deux kilos de colle faut dire, c'est pas facile tous les jours :/ Mais bon je vais faire un effort là.
Mardi soir j'ai eu l'extrême enchantement de voir Ghinzu sur scène au Ramier. Alors bon le Ramier ça doit être la boite de vieux la plus glauque de Toulouse, le pire étant qu'elle soit encore en activité. A l'intérieur, on imagine tous ces gens qui viennent brancher la lote ici le samedi soir, au plafond, boule disco d'un mètre de diamètre et dentelle pandelante (oui, dentelle)... Je décrirais pas le reste, trop spécial comme déco. Du coup c'était inhabituel comme endroit pour voir un concert de rock.
Première partie, Shannon Wright, une fille qui vient toute seule avec son batteur. Au début j'avais peur qu'elle ne saoule avec son piano et donne envie de mourrir a tout le monde, comme la précédente artiste, une hippie canadienne jet laguée défoncée au vin rouge qui a endormi la salle avec ses chansons accablantes qui pour vous les situer serait à placer entre du Sheryl Crow triste et du Corrs triste, mais en plus mou.
Shannon Wright est calme au début avec son piano, mais assure très bien dès qu'elle enfile sa guitare, toute seule elle remplit tout l’espace sur scène, beaucoup de voix, beaucoup de bruit, le tout très appuyé, une fille qui sait jouer de la guitare comme ça et n'a besoin de personne ça me laisse toujours sur le cul, je n'y peux rien.
Un peu de dub en sourdine pendant que les roadies retapent la scène, je réalise que c'est bien là la seule application possible pour cette musique, faire patienter les gens entre deux.
Ghinzu arrive sur la marche impériale de John Williams, ni plus ni moins. C'est pas forcément original mais ça fait toujours plaisir aux gens de l’entendre, puis ça veut dire qu'ils ne sont pas spécialement timides, et certainement qu'ils nous décevront pas. Costards un peu débraillés, pile le bon look, le chanteur a la putain de classe. Pendant tout le concert c'est la tournante, aucun d'eux ne joue du même instrument d'un morceau sur l'autre. Ils finissent d'émouvoir les adolescentes du premier rang et de tremper la culotte Dim d'astrée qui se trouvait là en reprenant Purple Rain sur le rappel, ce qui m’énerve à moitié, mais me fait plaisir quand même.

Je veux un chat de chez allerca.com, 3500$ le chat anallergique 100 % coton.
Trop bien comme arnaque cela dit, tu veux pas que nous aussi on vende des chats à 20 000 balles à des asthmatiques rêveurs et après on dépose le bilan et on se casse aux Bahamas avec les thunes ?

edit : Mais alors en fait, je me suis mal exprimée, je voulais dire des choses bien plus calculées mais mon cerveau et mes doigts n'ont pas suivis vous comprenez, alors je referais ce post à l'endroit un jour ou pas, merci pour tous vos mails (environ 15 en une heure) et continuez d'écouter du rock belge.

Pfff alors celui là depuis le temps que je devais le faire =) Tombe bien l'insomnie.
Considérez que c'est la fall-winter collection ok ?
*.o/*

Le lien du jour parce que c'est drôle (en ce moment tout ce qui parle espagnol c'est drôle) : http://www.coredumped.com/

Et ça me rapelle que je devais poster ça :

Cypress Hill - Latin Thugs (feat. Tego Calderon)

[Sen Dog]
Don't be like, uh, a Cubano
Be like ? stoned marijuano
Esta capitan pingolete
Swing is here with the force of a machete
Kick mad lingo from Spain to Tijuana
Real hijo de puta homeboy ask yo mama
No me importa pinga mi niña
All I wanna know que 'ta bueno cinga
Don't be scared echate pa' ca
What's the play dog homeboy goin' on
Ni**as O.G. straight veterano
Master the Spanglish style encojonao
Y'all fools know aqui no se juega
Don't act a fool y no rompa las reglas
We bien crazy ass asesino
Get your guns ready aqui viene peligro

[Chorus: Tego Calderon]
Salte con tego
Llegaron los mero mero
Cuba, Borinquen, Mexico entero
Los Angeles, como arriba, andale
Prende la mota, pero lo que quiero es cule

Salte con tego
Llegaron los mero mero
Cuba, Borinquen, Mexico entero
Los Angeles

[B-Real]
They call me papi chulo
You know I'm puro
I never fade away
You see me comin' get your ass runnin I know you hate away
Hit the leño harder than most niggaz you idolize
Get it started quicker and hit you before you try to hide

[Sen Dog]
Latin thug roll deep pandillero
Puro Los Angeles South side ghetto
Carpet, car black y perro loco
Keep an eye on that fiend, porque yo me la cojo
'E pingado, poca lita
Saco mi pinga y me singo la pista
Can't get enough of them L.A. skonka
Get a little wild y me como la chocha
Listen up compa the big cypress loma
Still right here y todavia te controla
This ain't no Telemundo special
The homies that I roll with for real will come wet you

[Chorus]

[Tego Calderon]
Hey who the fuck is that
Otro negro loco, daddy
Y necolado, uno de lo pato malo
Mucha mucha bala pa' los raton e desmaya
Que moriran seguro sin faya
I ain't neva scared you heard
Otro bobo, esta jodienda yo la controlo
Vete manso, vete easy, quedate vivo
Como quiera que te ponga lo que hay es castigo
Soy vivo latino, pistola, cuchillo
Pa' defendenlo de los enemigos
Esto son maligno, no tienen tiqueta ni singo
Pero to dicen lo mismo
Siiiimon, Tegon, el de pajon, ese si que un cabron
Un majon, blastin' all these motherfuckers
Envidiosos, sapos y chotas
Tirale pa' la cabeza, si se va, no regresa
Eh pa' que suban y ja sepa
Otro mas, de circulacion se va papa
Y no lloro y ni la mama...
**

Wala, c'est sympA à entendre si vous avez l'occaz, on dirait trois narcotraficants qui se disputent un plan blanchiment, le sample se marie bien avec le café (mais avec le Perl moyen par contre) puis tout est bon dans ce morceau sauf le solo de guitare hispagnoulisante au 2/3 du morceau (rien a foutre là).

Et aussi linker une fille : http://www.20six.fr/jesuibaisable

Note pour mémoire de la soirée d'hier :
"Madame la pute, prête moi ta flûte".

477. aquagyme

98. jadore les fringues lycra (on est bien contents pour toi madame)
115. les snuff movies existent-ils (google nick berg)
131. apprendre a fister (darkblob@free.fr, à toute heure)
133. epita une belle bande de con (j ai rien dit moi hain)
146. gothiques je tencule (moi-aussi-moi-aussi)
161. leon pour rouler un joint (chris ?)
277. maman avec un gode (c est mignon)
306. visual basic pour les tanches (chef ?)
372. figurine marillion (omagad, asa ?)
378. oxymore sodomie autiste (sur rendez-vous seulement)

Je tiens à remercier la personne qui a eu l’extrême amabilité d’accéder à ma requête et de m’offrir le DVD de De Caunes et Garcia que j’ai demandé hier soir comme une sale merdeuse que je suis ^^ J'espère seulement que vous n'avez pas agi sous la menace quand même, je plaisantais bien sûre pour ce qui est d'u/l des pics d'allemands entrain de manger du caca sur des bâches ou tout autre réjouissance alternative à la place de ma cam.

Cela dit, quand on vous dit qu’Internet c’est rapide, c’est pas des conneries : je demande un truc de façon mal polie, le lendemain on me l’a déjà offert (oui Sabrina, après, tu t’étonnes de manquer de repères, on me dit, apff !).

Je suis pourrie gatée, mouais ! Ca me plait bien, vive l’Amérique, merci.

Alors hier soir une fois n'est pas coutume j'ai comaté devant la télé entre 23h et minuit sur TF1 (ah ouais, je fais pas les choses à moitié moi, si j'étais un garçon je me serais même gratté les couilles pour l'occasion je crois.)
Encore une fois ce fut très instructif, rediffe d'un docu bien cheap sur la détérioration fatale de Lolo Ferrari, j'aime la télé quand c'est white trash à point.

Voix-off.
Voyez cette fille, ce monstre, dépérir dans sa BM décapotable même plus cotée à l'argus, apercevez la déambuler dans les rues de ce village pané de l'arrière pays niçois, se défoncer aux neuroleptiques, se baigner dans sa piscine avec ces photographes aussi talentueux que scrupuleux, se prostituer le cul dans les pires boites de merde de la région, là ou les DJ passent toujours les mêmes disques, font toujours les mêmes enchaînements, cela depuis dix ans,

<fast forward>
Dépression, anorexie, exploitation, prison,
<play>

Enfin, regardez-là choisir elle-même son cercueil dans cette boutique locale et se renseigner sur le prix exact d'une crémation, en attendant la rupture d'anévrisme consommée ou l'embolie pulmonaire.

Bon je vous l'accorde, j'enjolive un peu l'histoire.

Tout ça pour dire que Lolo Ferrari c'était une vraie punk en fait, personne n'a touché le fond comme ça, à coté, Courtney, d'la merde.

"Dans dix ans on se rappellera de moi" articule-t-elle dans sa bouche cerise qu'on jurerait dessinée par un Edika sous acides. On aimerait qu'au moins elle ai raison la pauvre meuf, trop de sacrifices, trop de ridicule, trop de scolioses à complications. Qu'elle ai raison : qu'on se souvienne au moins d'elle avec un soupçon de nostalgie amusée quand on évoque les années 90.
Mais non, le résultat c'est que dix ans plus tard tout le monde t'as oublié madame, et tu es devenue la rediffusion d'un reportage sur ta propre mort que TF1 passe le mardi soir.
La postérité à notre époque, bah c'est pas gagné tous les jours heeein.

Bansoar.
Vous remarquez ?
Ca fait longtemps que je n'ai pas demandé de cadeaux.
Huhu.
Pour une fille dans mon genre, plus vénale que l'allégorie même du capitalisme, ça ne vous parait pas spécialement inquiétant quand même ?
Moi qui vous offre du rire et de l'amour et de la 8.6 tous les jours, de façon sincère et gratuite, sans vous demander de payer ma hostbill ovh, ni même mes noms de domaines, ni rien (sans toutefois vous permettre ne serait-ce qu'un seul instant de l'ouvrir, mais rappelons que ce n'est pas une espace public, ici.)
C'est donc de mon plein droit qu'une fois de plus je réclame.
Je voudrais que vous m'offriez ça, même si je pense que je vais le d/l sous peu, parce que quand même, on peut faire parfois une exception et acheter des dvd, surtout des qui font rire.

Bon, alors, si vous tardez trop, évidement, il y aura des représailles.
Fermeture(s), posts rédigés en allemand ou parlant de politique extèrieure, webcam 404 pendant 6 mois ou drainant du stile de mauvais goût ?

En vous remerciant.

Hier dans le train j'ai terminé 99Frs 6€ de Beigbeder, c'est un livre qui est bien marrant. C'était appréciable de l'avoir pour me tenir compagnie, parce que le train c'était pas la fête, enfin plus ou moins comedabe, sauf que là, bah c'était plus un moins.
Au départ de Toulouse une dame me demande si "Il y a un wagon restaurant dans ce train ?", je lui explique en luttant un peu pour aller chercher ma place qu'il faut à tout prix cesser de réver, madame, vous avez pas bien compris ou vous étiez il me semble. Ca fait rire une fille derrière moi d'entendre comment je lui répond, elle aussi semble bien amortir sa carte 12-25 mais préferer l'avion. Vraiment bizarre qu'on puisse croire que ces trains puissent être acceuillants ou confortables ou quoi que ce soit qui donne envie de s'y poser plus de cinq minutes. Rien qu'à voir leur pauvre touche de l'exterieur, ça devrait être clair, pourtant.
Dans le train, les gens sont souvent bien drôles. Le problême c'est juste qu'il faut se les fader, c'est pas tout à fait comme si on regardait un fillm. Quand une mémée mange sa boite de salade thon Saupiquet juste à trois mêtres de vous, vous avez aussi l'odeur. Y en a qui ont même l'outrecuidance de voyager avec des animaux, comme si ça suffisait pas comme ça et que c'était pas déja assez le bordel entre humains, notament entre les humains qui oublient de mettre du déodorant et ceux que ça embète.
Hier, nous avons quand même eu droit a un caniche avec une vielle au bout, et un animal mystère dans une boite en carton, amené là par son taré de propriétaire, qui n'a eu cesse de s'autoalimenter avec ses crottes de nez pendant trois bon quarts d'heure. Heureusement le mec juste à coté de moi était propre et discret, puis il lisait l'Expansion, genre c'est sa prof qui a du lui dire de s'abonner en terminale ES, ou sinon je vois pas. Bon, il avait pas l'air bien drôle mais au moins il ne me faisait pas stresser, et puis ça change des lecteurs de FHM. Je veux même pas savoir ce qu'il y avait dans la boite de l'autre : lorsqu'il l'a entrouverte, j'ai vu dépasser le cul d'un truc sans poils qui avait l'air d'une sorte de rat, j'ai tourné les yeux, un peu écoeurée. Pour parfaire l'ambiance, le train n'est pas toujours éclairé dans les tunnels, ce qui est toujours agréable quand on se sait si bien entourée.
A un moment un espèce de crevard avec vraiment la sale tête me demande mon téléphone ou quelquechose, mais bon j'ai mes écouteurs sur les oreilles, autant profiter, je fais semblant de pas voir qu'il s'adresse à moi, je n'entends rien, je ferme les yeux comme pour dormir, me concentre sur le morceau en cours, et attends que mon gentil voisin se sente concerné à ma place.
Plus tard, le mec au rat s'est mangé une prune parce qu'il avait pas de billet, la contrôleuse faisait au bas mot 120 kg pour pas bien grande, pas bien jolie non plus. Elle portait un béret gris en laine et je me suis demandée comment elle pouvait ne pas vouloir à tout prix mourrir à cet instant, être une femme, être à ce point imbaisable, être contrôleur SNCF par dessus le marché. Devoir prendre cinq minutes pour verbaliser une étrange personne qui se trimballe avec son rat masturbatoire dans une boite d'Addidas. Pour l'option masturbatoire, j'espère que c'est seulement mon imagination qui travaille, mais rien n'est moins sûr.
Quand je vais fumer une clope un peu avant d'arriver, histoire d'essayer de ne pas trop perdre le sourire, aller, encore vingt petites minutes, tu es en week-end, je croise une fille dans l'entre-machin, environ 15 ans, allure de caillera vraiment peu soignée, elle est entrain de bercer un gros landeau. Un peu l'horreur quoi. Normal je me dis : c'est le juste aboutissement des choses pour cet après-midi. Son mec se pointe, plutôt vilain et bedonnant, un peu plus agé qu'elle, un tshirt Khalifa Airways. Ils ont pas l'air bien heureux, peut-être sont ils un peu jeunes pour s'emcombrer avec un môme. Tanpis pour leur gueule, je veux juste plus les voir.
Je vais fumer ma clope de l'autre coté, un peu beaucoup marre quand même d'être là dedans. Je me crois dans Freaks tellement c'est sinistre tout ça depuis trois heures, à force je veux juste descendre, voir des gens normaux, pouvoir les regarder sans me sentir saoulée de leur tronche au bout de trois secondes.
A Marseille, mon petit frère me ramasse en sortant de son amphi, je suis sauvée, je retrouve mon euphorie. En sortant de la gare on croise une caillera avec un micro sac Longchamp et une fausse casquette Vuitton monogrammée, ça nous fait rire parce qu'on se dit qu'au moins ici on sait tout de suite ou on se trouve. Après nous échangeons des vannes suffisament drôles pour faire des micro-écarts sur la route, morts de rire sur tout le trajet, autant dire que c'est à nouveau la belle vie.

Parmi les miriades d'accessoire débile distribués pour l'ipod mini (fourrure, lampe, lasers de caillera, strass de cagole, caisson de basses et j'en passe), un a enfin retenu toute mon attention, parce qu'il est aussi utile que rigolo : c'est un émetteur radio.
Ah ouais ça peut vous paraître ridicule comme ça forcément, mais ça mérite explications. Voilà comment ça se passe ; vous prenez votre musique que vous avez achetée sur Internet, vous la donnez à manger à l'ipod comedabe, ensuite, vous choisissez une fréquence pour émettre depuis l'ipod. Et la vous sortez votre ghetto blaster par exemple, et hop, vous captez la fréquence de votre propre ipod, magique.
Aussi, si vous êtes une sorte de gros rigolo vous pouvez aller devant le Mouv', à Toulouse (78 allées Jean Jaurès) et diffuser le message suivant sur la f.m. 95.2 pour parasiter les gens qui passent devant la radio en caisse : "Jessyca Grosse Tepu" (ou assimilé, en boucle). 35 euros quand même pour la blague quoi, sais pas si ça vaut le coup mais, en fait oui.