si vous voulez vous cultiver un peu ce mois ci, je vous conseille d'acheter chronicart #42. dans ce numéro, Peggy Sastre nous a préparé le superbe résumé d'une théorie économique d'anticipation (si l'on peut dire) passionnante qui vient d'être traduite en français.


clique sur la pic



je vous conseille vivement une lecture régulière de ce merveilleux magazine, le seul que je connaisse qui soit culturel sans jamais être chiant (pour nous, les geeks.)

Libellés : chronicart

tout simplement énorme, merci nicco.

Libellés : lsd, marketing, musique

heureusement que mes amis qui regardent tracks me tiennent au courant. moi j'avais absoluement aucune info sur ce passage des babyshambles à la télé.

en parlant de ça, sur facebook il y a un groupe :


hier je me suis trouvée dans une after dans marseille ou l'on peut encore en même temps : fumer une cigarette, boire un verre, et danser. les trois choses en même temps, en février 2008. et bien, c'est quand même agréable, quoi qu'on en dise...

et ça suffit bien comme ça pour aujourd'hui.

Libellés : musique, tabac

à trop vouloir être différents, ou rebelles, parfois, on zappe la fin du brainstorming et on se contente d'une idée naze pourvu qu'elle soit extrême :

clicque la pic


la journée de la rupture ? comment dire... lol ?

et pourquoi pas la journée de l'abstinence sexuelle forcée, ou la journée des rateaux ?

la journée de la tromperie ? la journée des décès par anévrisme ? la journée des accidents de voitures ?

je veux dire, que des bons trucs sympas et rigolos que tout le monde a envie de célébrer en communauté !

partageons nos ruptures les plus douloureuses, étalons les sur la table, décortiquons les, lavons notre linge sale et nos chagrins d'amour entre copines, souvenons-nous de comment et où ça nous a fait mal.

passons une bonne journée quoi !
dis copine, tu me prêtes ton tube de lexomil steuplé ?

heureusement, je connais un autre mag un peu moins tristounet et manichéen quand il s'agit de traiter les évenements mineurs de notre calendrier.

aller, un petit anneau vibrant Mesdames, histoire de dédramatiser ?

Libellés : marketing

je vous ai parlé de l'Australie déjà une fois ou deux je crois. et bien ça y est, je quitte la france le 11 mars pour 6 mois et demi d'aventures dans l'hémisphère sud : crochet d'une semaine à Singapour, puis direction Sydney.

vous me connaissez (on ne se refait pas), j'ai déjà prévu un support rédactionnel pour accueillir le récit de mes aventures : http://wombat.coredumped.net.


surfers paradise - gold coast - queensland - australia

comme vous pouvez vous en douter, ce blog sera consulté par ma famille, including ma maman chérie, j'y ai donc ouvert un système de commentaires destiné à reccueillir ses mots, et les votres, si le coeur vous en dit.

cependant, forte de mes ponctuelles experiences passées concernant les systèmes de commentaires sur mes blogs, notez bien que je vous invite a ne rien laisser de déplacé sur celui-ci si vous ne voulez pas être blacklistés sur mon domaine jusqu'au décés de votre freebox, voire ennuyés par la police (et ultèrieurement découpés en morceaux par l'un de mes oncles corses.)

pendant tout ce temps, il se peut que www-coredumped soit un peu abandonné, mais rien n'est moins sûr, puisque ce n'est pas parce qu'on est à 13.000 km de chez soi qu'on en perd son laptop.

en attendant de rejoindre les koalas, je suce des comprimés menthol eucalyptol... c'est toujours ça, AH AH

Libellés : australie

j'adore les anagrammes. je sais pas bien pourquoi. peut-être est-ce mon coté geek qui s'exprime ainsi (en plus du dossier déjà épais depuis 1994, en vrac : quake 3 arena, ada95, karaoké sur psx, camstory, irc, super nintendo, japanese loose socks, dr pepper, usage fréquent d'abréviations incompréhensibles, lectures honteuses car trop spéciales, nolife tv et j'en passe, omagad!)

peut-être que ça n'a rien à voir avec le nerd qui est en moi, et qu'en fait, j'étais anagrammiste et cryptographe pour la reine d'Angleterre dans une vie antérieure (tout de suite plus classe comme théorie, n'est-il pas ?)

où alors c'est la masse de mystères historiques que l'on a essayé de résoudre grâce à ce tour pendable qui m'intrigue ?
peut-être tout ça à la fois.

toujours est-il ; j'aime l'idée qu'un mot puisse en contenir des milliers d'autres, tous affichés à notre vue sans l'être vraiment, tous autant de messages subliminaux potentiels pour notre cerveau.
une vraie grande histoire pour chaque mot.

qui plus est, je trouve excellent qu'un programme informatique transforme doliprane en ideal porn, comme ça, nature.
pas vous ? évidement.

du coup, comme j'ai le rhume, et que je n'arrive pas à dormir, j'ai essayé avec d'autres trucs qui trainaient :

solutricine -> ionic luster (magnifique)
actifed -> faced it (édifiant)
clarityne -> rectal yin (oh!)
laroscorbine -> brain coolers (je trouve celui-ci particulierement réussi.)

étrangement, les médicaments, ça n'a pas l'air d'amuser tout le monde ici, alors faisons de même avec des musiciens :

autechre -> hear cute (joli)
artic monkeys -> romantic keys (également)
stupeflip -> stifle pup (35 animaux morts)
the smashing pumpkins -> happenings hmm it su(c)ks (billy corgan n'a jamais aimé les concerts improvisés)
primal scream -> caramel prism
bat for lashes -> fables torahs (tout s'explique natasha)
boards of canada -> aboard coda fans
cansei de ser sexy -> dances sexier yes
dat politics -> acid spotlit
the cure -> cut here (ça tout le monde le savait, - ou pas - depuis le titre Cut here. mais c'est toujours drôle à connaitre pour les moqueurs d'emokids.)
the toxic avenger -> hearten toxic veg (eh eh, ceci confirme donc ma thérorie sur la corrélation entre succès musical et noms de groupes faisant référence à des légumes)

bon ça suffit pour cette fois ci. sachez, quand même, pour courronner le tout, que mon prénom génère 42 anagrammes tout pile. terrifiant n'est pas ?

okay, vous avez le droit d'avoir peur de lire ce blog après avoir lu ce post.

Libellés : angine, chaos computer club, musique

Depuis mercredi, j'me disais "allez vas-y, y a quand même une chance sur dix pour que ça soit de la patate"

Manque de bol, nous sommes tombés sur un navet (bon, aller, mettons une carotte.)

Mr Reeves, qui n’est sans doute pas un demeuré vu son poids en dollars à Hollywood, est conscient qu’un spectateur qui a tremblé pour de vrai dans son fauteuil durant l’été 1999 n’oublie pas une bombe d’exercice de style comme the Blair Witch Project en seulement dix petites années : vidéos catastrophes du 11/09 ou pas, toute la presse aura Stabilo-bossé la l’inmanquable référence. Les spectateurs ont été marqués à vie par le coté initiateur de cette œuvre, mais aussi l’art et la manière de la promouvoir dans les médias et sur Internet telle une réelle non-fiction (aux USA.)

Transposer l’aventure en plein Manhattan, version urban nightmare ; pourquoi pas ? Au delà du fantasme de réalisation franchement compréhensible (et juteux) on voit distinctement clignoter un gros panneau rouge et or : « Attention : risques aggravés de resucée piteuse ». Mais pourquoi pas ?

-> pour ceux qui lisent pour voir juste comment de je vais parler du film, c’est juste après, donc spoiler. <-

Je ne parlerais que du Monstre, puisque le raté majeur se situe là.

Alors au début on le voit pas, et c’est très bien : on ne sait pas comment il est, ça nous tiens un peu en haleine.

Monstre biologique, monstre génétique, monstre mystique, mieux encore , monstre mécanique envoyé par Ben Ladden, on ne sait pas encore, et c’est tant mieux. En plus, grâce aux multiples buildings de 95 étages qui s’éclatent avec pertes et fracas sur son passage, on se doute que ce Monstre est un putain de gros montre, du genre contre lequel n’importe qui perdrait au Jocari.

Et pour le moment, c’est vraiment tout ce qu’on a besoin de savoir.
Mais il en sera autrement, malheureusement c'est pas toi qui décide si le Monstre doit rester caché ou pas.

Sur le pont de Brooklyn, monsieur L.O.S.T. nous offre un bout de queue (du Monstre), comme ça, paf, alors que le film connait une tension notable et que le Monstre est toujours un monstre secret.

Bout de queue énorme soit-dit en passant, qui vient s’abattre de toute sa masse sur quelques centaines de personnes qui passaient justement par là pour fuir l’Apocalypse via le pont (normal donc, puisque la bonne île de Manhattan ne regorge pas de tunnels et autre galeries menant vers l’extérieur, mais là je suis chiante, pardon messieurs les scénaristes.) Et voila. Un bout de queue reptilienne de 500 tonnes, et on vient de passer de G.M.N.I (Gros Monstre Non Identifié) à E.P.D.G : Espèce de Putain de Dinosaure Géant (ça perd en anxiogènes, vous en conviendrez.)

Bon, ça reste soft comme bourde : on ne sait toujours pas la tronche qu’il a, ni rien, ça permet encore de gérer un microgramme de suspense.

Vous vous dites que ça va en rester là.

Mais non, quart d'heure et tout ça est terminé : retransmissions TV, vues plongeantes d’hélicos sur le gros Monstre, et autres frontaux directs avec le faciès de notre E.P.D.G via la caméra subjective nous coupent direct tout suspense, et nous pouvons désormais établir son signalement : il s’agit d’un monstre de type Dino, dans les tons gris violacés, enceint et crachant des bébés araignées d’environ un mètre de diamètre aux morsures mortelles. Notre Monstre a aussi une petite tête ridicule et un gros bec d’oiseau qui sert, entre autres, et on nous l’assure verbalement au tout début du film, à manger des gens (ici, clairement, la volonté du réalisateur n'est pas de nous suggérer avec horreur à l’écran ce fait dégoutant, mais plutôt de nous en informer le plus platement possible.)

Voila. Maintenant que vous savez à qui vous avez à faire au bout d’un quart d’heure de film, vous pouvez donner un petit surnom affectueux au Monstre (appelons-le "Poupoune".)

Vous n’avez plus peur et c’est normal, mais Bontempi, il va falloir vous contenter de ça pour l’heure et quart qui suit, et c’est ainsi : ni mystères, ni diableries.

A ceux qui me diront "Ouuiii, mais tout de même, les films de monstres ça ne fait jamais peur, Sabrina", je répondrais juste : Planète Interdite – 1956.

Aller stop, pour ceux qui par hasard ne connaissent pas encore, voyez comme on vous autrement fait mal pour 15 000 $ us : http://www.blairwitch.com (à ne regarder qu’en VOST uniquement … et si vous n’êtes pas seul au milieu d’un parc forestier.)

Libellés : bombe atomique

*Gateau au Chocolat Fantastique*

voila. je n'ai pas de photo, mais c'est pas grave, ici demeurera ma recette du Gâteau au Chocolat Fantastique. je l'ai expérimentée la semaine dernière, elle est parfaite, je n'ai jamais mangé de meilleur gâteau au chocolat maison, je ne dis pas ça pour me la péter, mais ce gateau était juste fantastique, d'où son nom.

je ne pourrais pas vous dire pour combien de personnes ce gateau peut convenir, car le gateau fantastique ne se prépare pas en fonction de ça, mais plutôt en fonction d'une irrepressible envie de gateau au chocolat. sâchez qu'il vous faudra attendre 4 heures avant de pouvoir le manger dans les conditions optimales (sinon, il ne révèlera pas son coté fantastique, et vous serez blasés de manger autant de calories pour un truc pas parfait à 100%.) :
- 30 minutes de préparation + 40 minutes de cuisson + 1h de refroidissement à l'air libre + 1h30 au frigo (il est fort important, pour qu'il soit fantastique, que le gâteau soit dégusté FROID.)

attention, on y va (faire les courses):

- 200 grammes de chocolat patissier.
- 200 grammes de sucre.
- 200 grammes de beurre.
- 5 oeufs.
- crème fraiche liquide

voila, c'est tout pour les ingrédients.

pour faire le gateau :

- faites fondre le chocolat dans une casserole avec le beurre, doucement.
- cassez les oeufs : mettez les jaunes dans un récipient et les blancs dans un autre.
- mélangez les jaunes avec le sucre et ajoutez deux cuillère à soupe de creme fraiche. mélangez encore.
- mélangez PARFAITEMENT le chocolat fondu avec la préparation obtenue juste au dessus.
- munissez vous d'un fouet bien maniable ou mieux, d'un ROBOT et montez les blancs d'oeufs en neige.
- incorporez DELICATEMENT les blancs NEIGEUX ainsi obtenus à la préparation.

Attention : à aucun moment vous ne devez vous dire "je mets moins de ci ou de ça", SINON, le gâteau ne sera pas fantastique. il sera juste moins bon mais vous fera grossir pareil.

Prenez un moule à CAKE et placez dans le moule du papier sulfurisé, SANS FAIRE DE PLIS BIEN SUR - et oui, ça s'appelle de l'origami, mais vous pouvez aussi vous inspirer de l'emballage de cadeaux de noel -

Attention : à ceux qui omettent l'étape du papier sulfurisé, je ne vous garantis rien de fantastique.

Versez la préparation dans le moule ainsi préparé. Enfournez à 180 pendant 40 minutes. Surveillez.

Attention : pour ceux qui ont un four de merde, je suis désolée, mais le gateau sera aussi fantastique que votre four. Pour que le gâteau soit fantastique, il faut un four à chaleur tournante à 360° qui cuit les aliments partout pareil, en haut, en bas, sur les cotés et en leur centre.

Une fois le gateau cuit, il doit laisser très peu de traces sur un couteau que l'on plante en son sein. Posez le sur la cheminée (éteinte), et comptez jusqu'à 3545.

Quand vous avez fini de compter, enrobez précotionneusement le gâteau encore dans son moule dans du papier alluminium et placez le au frigo, plutôt en bas avec les yaourts, afin qu'il se sente en sécurité.

Laissez le gâteau tranquille le plus longtemps possible, sortez, changez-vous les idées, ou mieux, dormez douze heures. Dans tous les cas, oubliez son existence durant au moins 1h30.

Et voila. Si vous avez bien fait tout ce qu'il faut, vous pouvez manger le gâteau. Sortez le de son moule en le soulevant DOUCEMENT grâce au papier sulfurisé et posez le dans un plat.

Il est bien sûr inutile de tenter quoi que ce soit pour ne pas GROSSIR à ce moment là.

Bon appétit.

Libellés : poésie

"je tartine comme un gros porc parce que je fais de la cuisine de gros porc"



merci nicco pour la découverte :D

Libellés : geek, hardcore

Un truc agréable avec l’âge qui avance : je me rend compte que j’ai de moins en moins de mal à choisir.
Dragon Bal ou VOD ? SpeedBurger ou SushiMoto ? Babies ou Baskets ? Autoroute ou nationale ? Yelle ou TTC ? Hong-Kong ou Singapour ? Streetwear ou Fillewear ? Champagne ou ?? Mandarine ou Mousse au chocolat ?

MOUSTACHE OR NOT MOUSTACHE ?

(moustache!)
- super belle photo de David Carreta volée sur Crame (Mort aux Jeunes) -


Autant de dilemmes cornéliens qui m’auraient terrassée il y a tout juste cinq ans.

Une capacité de prise de décision rapide et efficace, c’est la vraie révolution de l’âge adulte. Enfin, de l’âge adulte entre 28 ans et 29 ans. Pour la suite des révolutions, je vous raconterais plus tard.

Libellés : hardcore, on se gele le cul., petite conne, vacances


Patrick dit :
ils ont trouvé un nouveau mammifere tu as vu
Patrick dit :
en tanzanie
marissa dit :
ah non ?
marissa dit :
lol jadore les conversation avec toi






...
bouhouhouhouh
exocet va tellement me manquer :'(


avec built-in trompe aspirante

Libellés : exocet, radio

"Clicky makes web analytics easy, fun, powerful, and drop dead gorgeous."

trop bien :

- le mapping google et la précision des informations de refferer.

- le look superchou 2.0 jaune & bleu.

- vous pouvez nommer vos visisteurs : 255.255.255.255 <-> moumoune, afin de voir si moumoune vous checke un peu, beaucoup, ou beaucoup trop.

- enfin, un programme d'affiliation qui peut toujours servir à vous payer deux ou trois tshirts si jamais vous êtes une webstar.

il y a six mois, lorsque j'ai commencé à bosser pour un guide des sorties plutôt fréquenté, je me suis aperçue - sans aucune surprise - qu'une grande partie de la main d'oeuvre n'était pas dans nos locaux, puisque roumaine et moldave.

okay, me direz-vous, un patron délocalisateur de plus ou un de moins, on est plus à ça près, vu le tableau du secteur IT en france et dans le monde. qui dit patron délocalisateur dit "ça sent le sapin" (ou la merde, selon) et ... c'est vrai que ça ne fait jamais plaisir de tomber là, mais heureusement pour moi je connais bien le principe, ses causes et conséquences (je lis l'Expansion quand j'ai fini Tsugi, t'as vu), et puis j'en avais pas grand chose à foutre d'être là ou ailleurs, j'avais pas prévu de rester, en gros, j'avais d'autres projets plus excitants pour 2008.
mais revenons à nos petits moldaves.

objectif assumé du patron : 80% de l'équipe informatique externalisée à terme (on garde les chefs de projets pour gérer les roumains à coups de mail et téléphone, et on balance le reste.) d'un coté, je comprends. pourquoi aller s'emmerder à travailler avec des français qui ont des prétentions salariales, des acquis sociaux "emmerdants", des activités prenantes en dehors de leur travail (même si on essaie de les en dissuader!) ... alors qu'à deux plombes d'avion, on peut jouir de l'exploitation de jeunes travailleurs non-soumis aux lois françaises, tout fraichement sortis d'un régime politique totalitaire, et donc forcément plus maléables, "toujours contents" d'avoir leur chance ? le tout evidement, pour beaucoup, beaucoup moins cher ?

au delà de la classique externalisation du service technique (facile), nous trouvons une bizarrerie curieuse et exotique : la rédaction du site, qui est sensée produire un contenu éditorial concernant des "lieux de convivialité" français est, elle aussi, en partie étrangère, plus exactement, roumaine.

pourtant panée de la dernière pluie, je dois dire que là, je fus très impressionnée et même quasi sur le cul devant cet audacieux tour de magie. pour moi, si le php est international, la pratique écrite d'un français de qualité l'est beaucoup moins. mais je me trompais certainement (ou pas.)

roumanie, arménie, moldavie ...
pour le patron dont le souhait premier est la réduction des coûts de production de ses services, il y aura toujours un pays moins cher qu'un autre pour délocaliser le travail.





alors peu importe si le l'internaute se retrouve un jour fasse à un papier comportant plusieurs fautes de français. de toutes façons, dans ce cas là, le rédacteur n'est pas payé (les pays d'europe de l'est offrent encore maintes souplesses quand à l'emploi et la rémunération de leur main d'oeuvre.)

le nivellement économique agissant, et le défi de ces pays nouvellement libres consistant à se hisser au niveau des standards d'europe de l'ouest... les roumains étant de plus en plus "prétentieux" (laule, courage les mecs, vous y êtes presque) je me demande bien ou vont se retrouver nos chers patrons délocalisateurs, en quête de toujours plus d'économies ?

pour la décennie à venir, les spécialistes leurs prédisent l'asie centrale comme terrain de jeu (ouzbékistan, kazakhstan.)

alors, tu nous rédige un petit papier sur le bouchon "chez tantine" à la croix rousse, borat ? et attention, te plante pas en écrivant "grattons" et "saucisson brioché", sinon, ceinture.


JP dit :
tu m'elton jhon

Libellés : chaos computer club

vous n'êtes pas sans ignorer que mon amoureux (edit : et son ami Fab aka Straaatch, 25 ans, très joli garçon célibataire, producteur surdoué et dj véner), entre autres, fait de la musique électronique, et recement toute la planète blog electronique s'est mis à parler de ses productions en bien, et même un label parisien bien connu de mon bac à disques veut le signer.

il serait peut-être temps, entre deux réflexions para-philosophiques, que j'y aille de ma web promo, car ici passent et repassent tout de même nombres d'amateurs de musiques électroniques & autres party animals.

à mi chemin entre ghetto tech, booty bass, baile funk, zouk, et churrascarias (cherchez l'instrus) voici donc stereoheroes :

http://www.myspace.com/stereoheroes





comme il va bientôt jouer à hong-kong tout en haut d'une grue* (avec Fab!), n'hésitez pas à lui donner des consignes de sécurité si jamais vous êtes chef de chantier.

* rendez-vous fin mars 2008 à l'Auberge du Dragon Volant de Wang Fat Tong Fuk Island. mailez-moi et je vous enverrais plan Mappy.

** évidement ça reste avant tout de la dance music ; donc, très chers frigides du boule qui nourrissez une aversion pour les rythmiques chaudasses et les basses saturées, vous pouvez passer votre chemin en tout tranquilité.
fin fang foum.

Libellés : marketing, musique